母から日記を着けるように言われた。
ネット上には 書き続けてきた。
つらい おかしい 助けて欲しい。
子供を下ろした時が1番
悲しく塞いだり
眠れず ソワソワしてしまい
悲しくて 助けて欲しいと思っていた。
私はものすごく苦しんできた。
フラッシュバックは不規則に起こっていた
今回書いただろうか
しんどすぎて書いてないだろうか
手足が痺れていて
なう(2026/01/10 06:03:44)朝まで記録している？
途中寝た
早く目覚めたようだ
流石に疲れて寝たものの
躁状態だ。
記録しておかないと、
夜中に片付けをはじめてしまうとかも 躁鬱によくあるらしい
自分だけだったらしてしまう。
子達が寝ているから
静かに
記録する
そしたら 部屋は片付かない
朝方は 身体がしんどくなってくる
二度寝したら起きれなくなる
PTA
もう疲れたから
4月で 子達へのPTA活動は 終わりにしよう。
ボランティアでは参加するが
小中高
役員はもう 終わりにしよう
疲れた
うちの子たちは あまりに可哀想な環境で育った
私のせいだ
でも、
いつもそうだけど
子供ができるということは
相手がいる話です
父親は一体何をしているのでしょうか
私が死なない限り
何もしないのでしょうか
家から離れて 私が家にいないようにしても
家事をするわけでもなく
仕事もせず
パソコンだけは触って
テレビまで見る
鬱じゃないでしょ。
鬱の時 私は布団にて 痛みにずーっと 耐えたり
生命力がどんどん減っていく
じーっと耐えるしかない
私の場合は 躁に切り替わるので
そのタイミングで 無茶をしがち
それを 抑える。
適度を維持して
働けることと、
疲れすぎて倒れないようにすること
家の事は極力しなくていいように
前からずっと疲れやすいのに
私の負担だけが増える
父親として
家のことが出来ないのだったら 外で働いてきてくれ。
鬱じゃないと思う。
私も体調不良で親に帰らず休んでいけど言われた時は
甘えが出そうだった
今回 心の負担が身体に出すぎて動けなくなった
今手足が痺れている
尿の色
皮膚の痒み
腎臓が悪いか
肝臓は、
酒のせいで
その酒は 苦しみから逃げるため
そうしてアル中になったのだ。
体を壊しすぎると
酒すら飲めなくなるというのも事実
美味しいから飲むのとは違う
酒を飲んで記憶が無くなる
胃が痛い
改善するには
部屋をさっぱりと 風通しよくするしかない
ごちゃごちゃしすぎなのだ
今回の帰省
とてつもない荒治療だった
傷口をえぐっただけという説もある
ただ、明らかに
その時から悪化している
23年前から
夫と乗り越えようと努力もした
遊びまくってた夫にも
介護も何もかも 役員の仕事も
丸投げしてくる 義母と夫に
疲れた
子供をおろしたあと
私が悪いのだと気弱な時が多くあると
漬け込む人が寄ってくるのだと思う。
悪の漬物。
人生いろいろあるとか綺麗事を並べられても
失った命も戻ってこないし、
それが その時はその選択しかできなかったのだから、
もうずっと背負って
躁鬱を繰り返してきた訳で
生きている限り
責められるのかと思うと
怖いと思った瞬間には
壊れる前に
自分で壊してしまう
疲れた
事実を書くと
旦那は怠けているだけだ