いつもの思いではなく、
わたしが今抱えている問題。
離婚したい・・・
わたしは子どもが二人いる。
既に中学生。
離婚したい。そう思いながらもう１０年である。
子どもが小さい頃は働きながら生活をしていた。
その頃にさっさと別れておくべきだった。
持病から通院が多かったのでその度仕事を休むことになっていたけれど
どうしても休めない日はあった。
夫に頼んでも、俺は休めない。
遊んでるわけじゃないと言い、無理やりわたしが休んで行っていた。
満足に働けずに解雇されると
俺の金で遊んでるなんて言われて
でも仕事したくても協力はしない夫。
それでもできることはやっていると逆ギレし、
何度もわたしに母親のくせに、だとか
失格だとか言われてきた。
悲しかった。辛かった。
離婚を切り出せば、相手の親まで出てきて
親権は渡さないだの、使った金を返せだの言われ責められた。
無知なわたしはただ相手の脅しに屈して我慢した。
今は男性恐怖症である。
仕事をしたいのに、応募するのに男性であれば恐怖で声が出ない。
お金がないのに、いつも生活はきつい。
働かなきゃいけないのに。
それでも夫はわたしを追い詰める。
何も言わずアポなしで勝手にわたしの実家へ顔を出したこともあった。
何年も付き合いはしてないくせに。
わたしの母が亡くなって火葬場にいる時に
うちの母が金を出したんだから今からお礼を言いにいけと言われたり
夫の両親は線香さえあげないのに。
それでもわたしが非常識なんだろうか。
死んでしまいたい。
苦しい。
甘えだってわかる。
だけどもうどうしたらいいかわからないんだ。
仕事もできず、不眠症で
わたしに生きる価値などあるんだろうか。
同時に、夫に早く死んでくれと毎日願う。
苦しいのだ。
言われ続けたことは消えない。
何年経っても。
いっそうわたしが夫を手にかけたら救われるんだろうか。
子どもたちのことも幼い頃から否定ばかりしていた夫。
そういう言い方はやめてと何度も何度も何度も何度も何度も頼んだのにやめない。
もういいです。
もう言いません。
その場ではそう言って逃げて
次の日にはまた同じことを言う。
それでどれだけ子どもが傷付いたか。
守れなかったわたしのせい。
早く捨てるべきだったのに覚悟がなくて子どもを犠牲にした。
全部わたしのせい。
もうそれでいい。
味方なんていないもの。
いつもいつもわたしが悪くて夫が正しい。
そんな１５年だった。
わたしに人権もないんだ。
誰も助けてはくれない。
わたしが死んだら、もう許してくれますか。
わたしが消えたら。
死にたい。苦しい。