とうとう・・・・

俺はとうとう昨日新しいバイト先を辞めた・・・。
こんなに早く辞めるとは自分自身でも思ってもみなかった。やはり無理だったの一言に尽きると思う。通勤時間・自分自身の力・自分の目標のため、色々と考えた結果辞めた。立った１０日間しか働なかったが、俺には合わないと判断して辞めた。

俺には目標があるし、それのちょっとでも足しになると思っているし、現に今でもなると思っている。しかし、場所を考えなければならなかった。地理的な問題だけでもないけど、その考えが半分ぐらいあると思う。俺には一人暮らしをする余裕は全くない！それに続けていても、結局一人暮らしが出来るとは思えなかった。地理的にはやはり遠い・・・。帰って寝るだけの生活にはやはり無理があるし、出来ることも出来なくなってくる。これが地理的要因だ。もう一つの原因は、俺は甘えが非常に強かったということ。俺には将来やりたいことがある。前にもいろんなところに書いているけど、それは”自分の店なり、宿泊施設を造る”という目標。でもこれにそった現実的な人生設計が全くなかった。それがもう一つの原因。

今でもこの目標は満ち続けているし、やりたいとも思っている。でも、実際の話し、貯金やら何にも出来ていない。それなのに”やりたい！”ばかりが先行していた。これに気付いたのがもう一つの原因だと思っている。やはり、現実的な事を考えてそれなりの準備をしてやらなければ成功しないと思うし、決して出来ないと思う。こういっちゃー変に感じるが、俺は自分自身の接客には自信があるほうだ。確かに今回自分自身の接客に関してもカルチャーショックを感じたけど、でもそれをいくら経験を重ねたところで、自分の城が出来ないんじゃ全く意味がないし、もし城が出来なかったとして、企業で働いているときでも、やはりそれは自分自身の力にはならないような気がした。だからまずは足元を固める為にも、ちゃんと就職しようと考えて辞めた。これが良かったとか悪かったとかの判断はいつでもできる。でも今考えて行動するのは、今しか出来ない。だから俺はやる！今はそれだけにとどめておこうと思う。

世間では悲しいニュースが流れている。自殺サイトを見た人たちが集団自殺をしたというニュースが、流れいる。俺はその人たちについて、何も知らないからなんとも言えない。ただ俺自身自殺も一つの手であることは確かだと思っている人間の一人だけど、その前に、そこまでする前にもう一つ行動してみたほうが良かったと思う。誰でもいい！誰でもいいから”助けてくれ！”一言を発する事をして欲しかったと思う。そしてそれを受診した人は、話を、いや手を握ってあげるだけでも、違う！そばにいるだけでもいいから、相手をしてあげればよかったのかもしれない。でも自殺した人にしてみれば、そんな余裕はなかったのかもしれない・・・。俺は今平常な立場でものを考え、発言しているけど、極限状態までいたっているとそこまで考える余裕はないのかもしれない。でもあえて言いたい。一言でいい”助けてくれ”と叫んで欲しいと思う。そうすれば、何かしら方法が見つかると思う。これは俺の経験した事でもある。だけど、俺の個人的な思いでもある。

何かまとまりがなくなったから今日はこの辺で・・・・。
ご冥福をお祈りします。

理由

ここ最近日記の更新をしていなかった。理由は色々ある。

今回のバイト先の事が主な理由なんだけど、慣れてない分しょうがないとは思っていたんだ。でも心身ともに疲れてきている。ただ何がとか理由がうまく言えない。心に靄がかかっている様な物。

どうも俺は攻める事が苦手だ！攻めて攻めて攻めまくる事が苦手だ！今の仕事場はそんな雰囲気が漂っている。俺としてはもっと気軽に働きたいとも思っているのに、そうも行かない雰囲気だ！それが俺の仲の誤算！甘かったといわれればそれまでだけど・・・。俺はもっと落ち着いてそれでいて気品があるようなところで働きたいと思っている。それを察してか、親からは辞めろコールがでてきた。親の言い分もわかる。確かに今の職場は通勤時間がやたら長いし、勤務時間もやたら長いから、俺の体を心配しての事だと思う。ありがたいことだと思う。しかし、俺自身がそう辞めろといわれると、かなり意地になってしまう。確かに意地だけではやっていけないし、何しろかっこ悪いという感情もある。だけど、現実を直視すればそう長くは続かない事は確かだ。もう俺も体力的に若くは無いという事だ！頭も付いていかなくなってきているの事実。でも、自分の目標のためにやって行きたいと思うのもある。もう頭がぐるぐる状態になってしまう。いろんなことを言われ、聞かされ、自分の言いたい事も半分以下しか伝えられないと気が滅入ってしまう。根本の問題さえもわからなくなってきてしまう状態。俺がどうしたいのか、これからどうしたらいいのか判らなくなってきている。俺自身が落ち着いて考えなければならない。今後の人生設計というものを、ちゃんと作らないといけない時期なんだと思う。それだけがはっきりしたことかな？でも、近未来的な問題の解決策がなんら見えてこないのが、じれったい！焦ってもしょうがないが、少しは焦らないとしょうがないと思う。う～ん、どう解決すればいいんだ・・・・。

バイトで食いつなぐか、正規にちゃんと就職するか、安定を求めるのであれば後者になるだろう。でも自由度は無くなる。ただバイトであれば自由度は効くが安定性という意味では無に近い。それに、ただ安定性と言う事だけを注目してはいけないのだと思う・・・。本当に将来設計をちゃんと組み立てていかないといけないんだ実感している。変にこだわりをもたないで、もっと自由にそして楽しく探していこう。

１つ１つ不安定要素をつぶして行こうと思うことにした。続きはテキストに書こう。

逃げてばかりいてもしょうがない！じっくり取り組んで自分の道を選んでいこう！

感謝を込めて・・・

明日は親と一緒にディナーを食する事にした。

何かふと思いついたんだよね。何か親にしてあげたいというか、日ごろの感謝を込めて、何かしたいって思ったんだよね。だから安い所だけど、居酒屋さんで軽く食事をしようよと誘ってみた。だから明日は、親に感謝を込めて俺が奢る事にした。

でも俺も飲むけどね。ここは田舎だから、車で行かないと行けないんだけど、帰りはお袋が運転してくれるというので、ラッキーてな感じで、呑んでこよう！

その前に色々と出掛けなきゃいけない！幕張・星の写真を取にも行かなければ行けないし、後音楽教室と・・・。結構忙しくなりそう・・・。こなせるか？こなして見せようホトトギス！

読書！

雨の日は読書に限る！
今は待っている本は、松岡圭裕(まつおかけいすけ）の千里眼シリーズ！これは本当に面白い！一番最初の”催眠”から読むと話しが繋がってくるから面白くもなるけど、途中の”千里眼　緑の猿”からとか途中で読んでも結構楽しめる。俺はちなみに後者のほうだけど・・・。ただ”催眠”に関して言えばちょっと読むのが難しいかな？テンポがつかみにくい感じだから・・・。

さっ明日から心機一転働くよ！いつまでも、俺自身の変なプライドにしがみついていても、しょうがないだろう！初心に戻っていかなきゃだ！もし明日行ってクビになったら、それはそれでしょうがない事だろうと思う。

エスケープ

今日は途中退場をした。もうだめな状態！２日目にしてこう思ってしまった。明日はちゃんと行けるだろうか？俺は今までなにをやってきたんだろう？今までのことは何にも役に立ってない気がしてならない。今まで俺は単に仕事をこなしていただけなんだろう。スゲーカルチャーショック！今まで、俺はある程度のマニュアルみたいなもんがないと動けなかったんだろう。だから余計神経が疲れる。要するに守りの姿勢でしかなかったんだろうなぁ～。俺にはあそこのサービスというものを少しでも身につけることが出来るのだろうか？仲間になれるのだろうか？そんな気が起きてしまって、途中で帰って来た。それは良くないし今後続けるのであれば、本当によくない事だとわかっていても、無理だった！かっこつけている訳ではない！開き直れるかな？やっぱ無理なのかな？人のせいではない！全て自分のせいなのである。自分に対して素直にムカツク！仕事と割り切ってしまえばいいのかもしれない。でもダメなんだ！俺は本当にやっていけるのだろうか？そればかりが頭の中をぐるぐる廻っている。それしか考えられない。無理も無いまだ２日しかやっていないのだから！町場のレストランの脅威を見せ付けられたって感じかな？俺は本当に甘い人間だと思い知らされた！出来るなら逃げ出したいぐらいだ！もう逃げ出したけど・・・・。でも一方で悔しさが残る！見返してやりたい！今迷っている。自分の事だから自分で考えていくしかない！

くやしい！それだけ！

さ～て！

明日からいよいよ新生活の始まりとなる。今の心境。それは不安・期待・そして寂しさと複雑！でもこれが俺の決めた道だからと行って必ずしも合っている訳ではない。でも俺が自分で決めた道。そう、だからやるしかない。失敗もするだろう。喜びもあるだろう。それ自体自分で作っていく楽しみと不安。

変に構えないでリラックスして、だけど適度の緊張を持って進んでいこう！そして楽しもう！それしかないかな？

今日も・・・・。

１日中寝てた！このところこんな生活が続いている。良くないこととは思っていても続いてしまっているんだから、しょうがないではないかって感じかな？ある意味開き直っています。ハイ！

昨日あたりから、新しい試みとしてWEB上にある写真コンテストに作品を出品している。今出している作品は２作品で、いずれもギャラリーに載せているものばかりだけど、これが他の人に見られていると思うと、結構面白かったりする。まっ賞金とかはでないけど、最優秀に選ばれると、ネット上で個展を開けるらしいからちょっと面白いかも！

明日はいよいよホテルの退職日！１年半本当に色々あった。でも俺は出発する事に決めた。仲の良い人と離れると思うと少しばかり寂しくなるけど、でもこれも何かのつながりだし、これからも連絡を取れるだけ取っていこうと思う。殆ど『呑みに行くべ！』という連絡だけだと思うけど。それだけでも楽しいんじゃないかな？

明後日からはいよいよ新職場での勤務となった。いきなり金曜日のランチからスタートすると思うと、先が思いやられるよ。でも俺はいつもそうだなぁ～。なんかばたばたと初日を迎える事が多い！まったりとトレーニングを受けた事は無いからなぁ～。多分今回もそうなると思う。体で覚えていく事にしよう！その前に明日は色々あるから、用事を一つ一つクリアしていこう！市役所・靴・シャツ・退職手続きとあるからね！

あ～眠い！

あ～眠いったらありゃしない！それは寝てないから！
睡眠はしっかりとらないとダメ！

あ～あ(>_<)

やっちまったよ。今日の予定全部キャンセルしちまった。原因はただ１つ！寝てた！それだけ！なんか異様に眠かったなぁ～今日は！それもそうだよなぁ～だってここの所あんまり寝てなかったから、余計眠くなって当たり前だよね！おかげですっきりとまでは行かないけど、少しすっきりしたかな？

昨日まで悩んでた事も、ようやく自分の中で整理が付いた感じもするし、いいかな？って感じ。

俺は、人付き合いが本当に下手だと思う。って言うより、人に対して自分がしたい事を言えない。いつも受身でいようと心がける。なのに淋しがり屋でどうしようもない。そんな自分がいることは認めている。自分から率先して物事を起こすのは苦手。特に人を絡めて何かしたいということが苦手なんだ。でも、昨日まで、本当に孤独感が強くてなにを考えても”もしかしたら俺嫌われてるんじゃないか？”という感情が頭をもたげていた。でもその原因がようやくわかった気がする。それは人と余りにも接していない状態が続くと、気持ちが落ち込んでくる。飢餓というのかな？そんな感じに落ち込むという事なのかもしれない。だから余計人に対してもきつくなってしまう傾向があるんだと思う。昨日ちょっとした人とチャットをして結構すっきりした感があるから、そう思ったんだけど・・・・。

やっぱり人間一人ではなかなか生きていけないもんだと実感した。これからは積極的にとまで行かなくても、人と話して行ってみよう。自分のためにもそれを実行してゆこうと思う。

ストレス

何かやけにストレスが溜まっている気がする。
知らず知らずのうちに溜まってきている感じ。どうしたんだろう？原因はあるし、その原因を１個ずつ潰して行かなければしょうがないんだけど、それさえも億劫になってきている。というより、はっきり行ってムカついているのだ！だから余計変な事をメールで送ったりして気を紛らわせているんだろう・・・。反省！明日ごめんねメールを送るとしよう！

孤独が辛い！今非常に孤独感がある！周りにはちゃんと(多分)支えている人がいると思う。でも、見えてこない！支えている人がいること自体が見えてこない。だから孤独感が募るんだと思う。悪循環になっているのも事実。これを断ち切るのはもちろん俺自身。でも怖くてしょうがない。メールを送るとか、電話をするとか、そういった行為が出来ない。やろうと思うと、ついその後の事を考えてしまうんだ・・・。迷惑だったかな？とかね。重荷になってないのかな？とかね・・・。こればっかりはしょうがないのかな？これが俺の性分なのかな？だんだん調子がよくなってきていない事がはっきり判る。もがかかないで、流れに任せますか！と判っていながらも、多分明日以降も、もがいているんだろうなぁ～・・・・・。流れ流れ！

明日は歯石を取るために歯医者に行く！あと靴も買わないと！ベルトもね！ちょっと忙しくなりそう！って言うより、予定があってちょこっとうれしい！あっホテルにも行かなきゃ行けないんだ！リネンに出すものと、ロッカーの私物を出してこなきゃ！