晴れが最後の日なのに・・・・。

晴れが最後の日なのに夕方から曇り空・・・・。折角昨日の城山から夕日を撮ろうと思っていたのに残念。でも、違う場所で写真は撮ってきたけどね。

毎日毎日写真ばっかり撮っている。俺は、これからどうしたら良いのだろうか？ふと不安になる。俺は写真も趣味としてしかやっていないから、プロみたいな写真は撮れない。ただ自分で良いと思う写真しか撮っていないし、デジカメであとで確認すると、うまく表現できていない。１日に大体３～４０枚撮るけど、それで良いな～と思うのは１～２枚程度。全てボツという事もある。それだけ難しい事なんだとは思うけど・・・。今はテーマを決めて写真を撮っている。テーマは”夕日＆夕焼け”。これをテーマに撮っているけど、うまく表現できないもどかしさがある。

俺の場合あまり決め付けないで撮った物の中から、テーマに当てはまるものを探しながらやったほうがいいのかな？そんな気もする。うまく行かないね・・・。

良い天気！

今日も関東地方は晴れだった。晴れだと気分が滅入らなくて済むから丁度良い。今日は久し振りに布団を干した。気持ち良い！今まで干して無かっただけに、ふっくらとした膨らみが気持ち良い！

あと今日は近くの城山公園と言う所にも、散歩がてら行ってみた！ここがまた落ち着ける場所で、遠くまで景色が見渡せて気分も良い。それに人があまりいないのも良かった。明日はあそこから、夕日を狙ってみよう。きっと良い物が撮れる様な気がする。

そうそう部屋も掃除したんだった。いつの間にか誇りが溜まっている。掃除機で埃を吸い取って、クイックルで床磨きをした。

そういえば、この頃よく掃除をするし、部屋も片付ける。ここに引っ越してきて１ヶ月経つけど、まだとてつもなく散らかったと言うイメージは無い。良くここまでもったもんだと思う。自分で自分を褒めてやろうじゃないか！

明日までは良い天気らしいから、写真撮影は取り合えず明日で終了。今度の土日は雨模様らしいから、家で読書に限るね！今ふぉ晴れるのはいつなんだろう？

師走突入

いよいよ師走に突入。本当に早かった。今年もあっという間だった。

さて話は関係ないけど、今日の出来事は何にもなし！そう！惰眠をむさぼっていた。でもね、何かこの頃、熟睡間が無いんだな。寝ても、夢ばっか見ていて、それも悪夢とは言えないんだけど、決して見ていて楽しい夢ではない。夢の中では、いつも焦ることばかりしている感じの夢。でもいつも違う夢なんだけど、夢の話は何かに焦っている。知り合いに有ったりするんだけど(夢の中で）顔をあわせないように逃げていたり、走っていたり・・・。いろんな夢を見ている気がする。そして必ず、寝起きが悪い。嫌な寝起きだ。だからと言っちゃいけないけど、昼寝なんていうものをしてしまう。でも今日もちゃっかりと夕日の写真を撮りに行ったんだけどね。綺麗なんだな、夕日を見ていると、何か落ち着くと言うかホッと出来るんだよね。なんでだろう。

俺夕日の写真集でも作ろうかな？こんなに夕日ばっか撮っていると作ってもいいかな？金をかけないで、作ってみよう！

今部屋ではアロマキャンドルを焚き、音楽を聞きながらこの日記を書いている。ほのかに香りが効きまるで春が来たような気になってしまっている感じ。そんな落ち着いた今日であった。

保険

明日から、いよいよ１２月。早いもので、もう今年も終わりの月になってしまった。思い返せば今年の初めは、まさかこんな激動な年になるとは思ってもいなかった。でも結果から言ってしまえば、返って良かったのかもしれない。ここ１週間で変わった所だけど、今年で見れば最後の最後で、自分を見失ってた所も発見できたし、これから守らねばならないことや、やらねばならないことも判った。

自分を見失っていた所は、俺は酒を良く呑んでいた。俺はこれ自体は全く構わないと思う。酒を美味しく呑むのであればの話し。そうじゃなく酒が無いといられないとか、酒を呑むことで、気を紛らわすというのは良くないという事。俺は初め、ワインのことを勉強するという意味でワインを飲み始めた。最初は本当に勉強のためだった。焼酎に関しても、勉強のためだった。ホテルのレストランで働くからには、やはり酒類の事は勉強しとかないといけないと思っていたから。でも途中から違ってきた。自分の気持ちの不安を紛らわす為に呑んできた。でもそれを認めたくは無かった。だからひどいときには仕事に行く前に少しだけど飲んだ。そんな調子でいた。だからと言うわけではないと思うけど、”うつ”が再燃したと思う。関係ないかもしれないけど・・・・。でも、やはり関係が有るのかもしれない。自分の心に蓋をしたのだと思う。

俺がこれから守らねばならない事は、まず酒を適度にする事。これは甘えでもなく、適度に楽しむことにしたと言うより、自然にそうなった。理由は簡単。１週間前にドタバタした時に親なり、友人に、自分の今の状況を心底見せ付けてしまった為に、ストレスが無くなったからだろう。だから、これを今後は持続して行かなければ鳴らないと思う。いつでも酒を楽しんで呑める様にしていかなくちゃね。

さて、これからやっていかなければならない事は、まずは自分の病気とちゃんと向き合う事。今まで俺は、自分の病気と向き合う事はせずにいた。と言うより、逃げていた感じかな？自分が病気と言う事を認めたくないと言う感情が有ったのだと、今回の事で気付かされた。だからじっくりと腰をすえて治す。この病気は絶対に治ると言う。だから、完治を目指して進んでいく。後は、自分の生活の見直す良い機会だと思う。これからは、自分の身の丈にあったこと(仕事も含めて)をやって生きたい。本当に生きたいと思う。字の間違いではなく・・・。具体的にはまだ判らないし、まだ考える事ではないと思う。でも来年に向けて１２月にはある程度の見当をつけてゆくつもりだ。

とにかく自分の考えをちゃんと声に出してコミュニケーションをとっていこうと思う。ちゃんと話し合いをして行こうと思う。

今日職安にも行った。失業保険を受けるべく行ってきた。いつから支給されるかは、これからの審査によってわかるとは思うけど、とりあえずそこから始めている。一歩進んだかな？

今日も無題

台をつけないのは特に意味は無いんだけど、妙に付けたくない気分。考えてみれば、日記にそもそも題を付けて書くのかな？とも思ったりもする。何か妙に理屈っぽいよね？

さてさて、今日は久し振りに写真を撮ってきた。サーファー達の波乗りをしているところと、夕焼け。サーファー達の波乗りの方は、曇り空で、ちょっと暗いのが難点だけど、楽しいそうだった。気温もそんなに低くなく、風も無かったから気持ち良かったんじゃないかな？なんと言っても、彼らは凄く夢中になっていたところが良かった。一目で、楽しそうだとわかってしまった。

夕焼けはもう俺の定番中の定番みたいな写真だけど、きれいだったから撮ってしまった。久し振りに夕焼けを見たって感じかな？ただ何も考えないで、ボーっと眺めていたし、シャッターを切りづ付けていた。本当に写真を撮ることにだけに集中した。なんとかきれいに撮りたいと思い続けた。ただそれだけで時間はあっという間に過ぎていった。

無題

昨日・一昨日と実家に帰っていた。特に変わった事は無かったけど、なんとなく胸騒ぎというのかな？そんな感じがした。ちょっとだけ不安にもなるし、将来のことも考えちゃうんだよね。昨日は手書きで日記を書いた。それをここに記入しようと思う。

１１月２６日分

今日は多少混乱した。理由はやはり将来のこと考えてしまったからかもしれない。仕事の事、自分がどうしたいのかはっきりとは判らなく、考えているうちに混乱した。

通信制の大学の事とか考えていた。今は積極的に考えている。でも、俺はいつも落ち込むと通信制の大学心理学を学びたいと考えてしまう。いつも一過性のものだから次第に忘れてしまうのだが・・・。まだ先の事を考えるのは無理なのかな？でも気付くと考えてしまっているのは、どうしてだろう？

焦らず、じっくりと行けばいいのだろうが、頭で判っていてもなかなか実行できずにいる。

ただ今日気付いたことがある。俺は常に人に認められたいという願望があるということ。人から『凄いじゃん』とか『さすが』とか言われたいのかもしれない。でも自分の中身は空っぽな気がしてならない。常に人の為と言う感じで、生活している感じ。生活の中心に自分があまり出てこないような気がする。そんな事を思った。

今回は、じっくり腰をすえて考えて見たいと思う。

以上昨日の日記を記入。

昨日は昨日で色々考えていたなぁ～。で今日はというと、考えてない。なぜなら、昼間ほとんど寝てたから・・・。薬のせいかこの頃昼間が眠い。それから寝てると、夢を凄く見る。おかげで、寝不足になってしまうぐらいだ。だから、昼間も寝てしまうんだけどね・・・。しばらくはこんな格好が続くと思うけど、気にしない気にしない！そんな感じで今日はお終い。

今日は

今日は、昨日動かなかった分何かと動いてみた。朝から部屋の掃除をした。それから部屋が片付いたころに、写真を撮りに出かけた。お気に入りの砂浜へ出かけた。しかし、途中から息が苦しくなってきたけど、なんとか無事にお気に入りの砂浜へ到着。いつも通り人影もなく、静かに波の音が響いていた。写真を撮っていてもなんか落ち着かなく、砂浜に寝転がって空を見る。それでも落ち着かなく直ぐに退散。やはり息が苦しい。少しだけ発作の兆候が見られるものの、なんとか車の運転に集中する。映画でも観ようと、一路幕張へと進路を取る。しかしやはり息が苦しくなり、途中のパーキングで車を停めビニール袋で対処した。だいぶ楽になって、また車を幕張の映画館へと走らせる。

やはりまだ遠出は無理なのかもしれない。そう思った。でも徐々に慣らして行けば良いのであって、焦らないで行こうと思っていたから、本当に無理と判断したら途中で引き返せば良いや位の感覚でいたから、そんなに苦にならずに運転できたと思う。今日は幕張まで行けた。それだけでも儲けもんてな感じかな？映画もちゃんと観られたし良かったし、面白かった。久し振りに笑える映画を観た。楽しかった。

今日思ったことだけど、おれは今まで自分の病気というものを、あまり突っ込んで考えたことは無いような気がする。今日はそんな本を見つけた。これからちょっと勉強してみようと思う。ちゃんと理解して、納得しようと思う。

ダメだった・・・

２３日の朝早くに記入している。

昨日職場を退職した。もうダメだった・・・。行けない。足が動かった。前の日(日曜日)の夜映画を観に幕張まで行った帰り、どうにもならなくなってしまった。もう涙が止まらなく、考える事は、世の中から消えて無くなりたいと言う事ばかり・・・。親や兄弟にこんなに迷惑を掛けて、周囲の友達やら知り合いにやらにも迷惑を掛けていると思ってしまい。皆に謝りたかった。『本当にこんな俺でごめんな・・・』『こんな息子になってしまってごめん』『こんな弟でごめん』『ただの怠け者の俺でごめん』本当に情けなかったし正直どうしていいのか判らなかった・・・。だからこの世から消えてしまいたい。死んでしまいたいとも思った。自分で蒔いた事でもあるのに、自分でコントロールも出来なくなってしまったことに、本当に申し訳なくて、どうしたら良いのか判らなくなったし、ただただ泣くだけだった・・・。そして助かりたかったのも事実。それで親に電話した。友達（ｃｏｃｏ）にも電話した。親は直ぐに駆けつけてくれた。ｃｏｃｏも直ぐに電話をくれた。親に会った瞬間、俺は大泣きした！ワンワン泣いた！情けなくて申し訳なくて『ごめんなさい。』を何度も繰り返して大泣きした。母親は、そんな俺を抱きしめてくれた。家に着いてからも、俺が落ち着くまで抱きしめてくれた。手を握ってくれた。正直凄くうれしかった。『もう良いよ・・・。もう良いから・・・。こっちもごめんね・・・。』と言いながらずっと抱きしめてくれていた。

俺には死ぬ勇気なんてないし、死ぬ事も出来なかった。消えてしまいたいとは思ったけど、それも出来なかった・・・。そして俺は今ここにいる。

落ち着いてから俺は素直に、今の状況(自分の）を話した。『もう会社には行けない事、こんな息子で本当にごめんなさいと言う事、消えてしまいたい事。』親は、『消えてどうするの？謝らなくて良いよ。謝らなきゃいけないのは私達の方だよ。ごめんね。もう動きながらではなく、少し休もうよ。会社も良いじゃないか、やめても良いんだよ？』という話になった。そして現に今そうなっている。会社には何とかしがみつきたい所でも有ったけど、長年いる所なら休職という手も考えられるけど、入社仕立てという所でそれを行使する事は、さすがに出来ないし、しようとも思わなかった。だから退職という道を選んだ。

今俺は無職で何もしないという日々をまた繰り返している。全く生産性の無い生活に戻っている。でも今気付いたこともある。そう、俺はいつしか自分を見失っていたのかもしれない。見失っていたのではなく、納得していなかったのかもしれない。うまく表現できないけど、自分で自分を納得させていなかったのかもしれない。そんな気がするし、むしろ俺というものが存在していないようにも取れる行動をしている。この辺はよくまだ理解できていないのが実情だけど・・・・。

医者からは、安静にしなさいと言われてしまった。疲れているんだから、今は動こうとしないで、休みなさいと・・・。これも俺の中では未だに良く理解できていない所がある。焦ってもしょうがないというところなのか？そんな気がする。薬の量も増えてしまった。

取り合えず今は、感情をコントロールできるようにしなくてはいけないと思う。正直毎日毎日激しく動揺している状態だ。朝はそんなに落ち込んでいなくても、夕方になるといきなり塞ぎ込んでしまい、泣いたりしている。そんな状態だから精神的に疲れるし、体力的にもバテバテな状態。眠る事もあまり出来ない。だから休養が必要なのかもしれない。

正直不安だし、漠然と怖いし・・・。どうなるんだろう？

２３日朝方記入分・・・・・。

ここから２３日夜記入分・・・・。

今朝は色々だいぶ書いたけど、読み返してみると結構恥ずかしい事ばかり書いている。

昼間は寝てた。本当は写真でも撮りに行こうと思っていた。天気も物凄く良かったし・・・。でも、寝てた。昼間中ずっと寝てた。生活のパターンがすっかり昼夜逆の生活になっている。本当は嫌なんだけど、でもそうなっている。

今日はなんだか気分の浮き沈みがそんなになく過ごせていた。可もなく不可もなくといった感じかな？薬が効いたのか、それとも一歩も家を、出ていないからなのかは、わからないけど・・・。でも久し振りにそんなに疲れてはいない。特に今日は先の事も考えなかったし、自分の事もさほど考えてもいない。昼間寝てたからね、考える暇が無かっただけだからね。

でもこれからが、大変。こんやまた変に考え込んじゃうんじゃないかと思うと、ちょっと憂鬱になってくる。映画とか、読書でもして気分をそらす努力はしてみよう。あと、風呂に入ってゆっくりしよう。明日の朝は、海岸とか歩いてみようかな？

追加
『みんなありがとう』

疲れた・・・・・。

眠いけど、眠くないという中途半端な時間を過ごしている。日付も変わって今日も朝から仕事。て言うより昨日と一昨日も会社を休んだから、今日からまた仕事。今回の欠勤事件は俺の心の問題が大きな部分を占めていると思う。要するに新しい環境に体と心が付いていかない感じ。はっきり言って辛い。今のこの時期が一番辛い。久し振りの一人暮らしと、新しい職場という環境で心が付いていかない。別に気張っているつもりはないし、気負ってもいないと思う。

けど、怖くてしょうがない。何が怖いという具体的なものは無い。だけど、怖いのだ。この前実家から帰って来る時車を運転しながら只泣いていた・・・。涙がでて止まらなかった。

ここからは、１１月１９日の深夜に記入している。

昨晩実家に帰り、今朝実家から館山のホテルへ出勤しようとして車を運転していたところ、急に胸が苦しくなってきて、手の痺れや足の痺れ腹部の痺れが出てきた。終いには頭の上の部分のまでがしびれてくる始末となり、途中のパーキングで休憩したけど、どうにもならなくなり、救急車を呼んでもらいパーキング近くの病院へ搬送された。簡単に言うと”過喚起症候群”とも”過呼吸”とも言うけど、またそれになってしまった。

ここからは２０日に記入

今日も会社を休んでしまった。嘘をついて・・・。嘘は付きたくは無いけど、嘘を付いて２・３日の静養を申し出た。どうしても行けない。でも月曜日からは出勤することを確約した。これが会社と俺とのギリギリのところだと思う。要するに限界なんだと思う。でもこれで俺はいいんだと思うようにする。これが俺の動き方だと思うようにする。じゃないと、頭がごちゃごちゃしちゃって、収拾が付かなくなる。自分でもどうしていいのか判らなくなってしまう。生きてりゃいいことそのうちあるさ！休む事によってだいぶ気持ちが楽になったし、食欲もだいぶ出てきた。でも１日に１食の生活だけど・・・。今は、気分を違う方向、仕事を考えてとか、自分のこれからの事を考えるのではなく、一時的にその事から考えをそらせて行こうと思う。いつもその事を考えていると気分が休まらないというか、気分的にも身体的にも休まらなくなっていると今は感じている。だから、気分転換の為に、今は貴重な休みを謳歌しようと思う。今日はそんな風に感じた。

23:07 2004/11/20

う～ん

う～ん・・・・。今日は考え中って事で・・・