悪いけど
二度と会いたくなくて
今調停してる。
でも私その次考えてるから
だって流石におかしい。
長い間おかしいと思ってた。
でも
よそはよそ
うちはうち
うちはうちで良いことあるから気付かないように蓋してた。
見えないように
私が自分で気が付いて開けないようにツボに蓋して見えないように外側もくるんで誰も見付けられないような奥深くにかくしてたのよ。
沢山嫌だったこと
おかしいと思った事
理不尽だったこと
もう
見付けちゃって蓋開けちゃって
全部やっぱりおかしいって事に気付いたの。
もう一緒に居られない。
毎日もし離婚できなかったらどうなるの？
考えると
怖くて
不安で
泣いちゃう
朝も昼も夜も関係なく。
私生きてるもん。
妖怪じゃない
不細工不細工って言われ続けて
自己肯定感めっちゃ低くて
それでもそれなりに綺麗になりたい。
可愛いって言われたくて
頑張って
頑張って....
バカみたい
呪縛だよ
絶対戻りたくない
戻れるわけ無い
一緒に居られる訳がない。
一途に思い続けていたけれども
そんなのもう無理
人生で初めての経験だよ
死ぬかと思った。
苦しくて苦しくて
何も食べられなくて
逃げるしかできなくて
自分はもっと強いと思ってた。
でも思ってた以上に
私は弱かった。
これから少しずつ強くなってやる。
来月には保険証返して
全部自分で生活してやる。
１人でも大丈夫だもん。
何も買えないけど。
友達居るもん。
長い間会えなかった。
１０年....
普通結婚しても友達関係そんなに閉鎖的にならないよ。
同じ県内なのに。
夫婦ってお互いを蔑ませるような関係じゃないと思うの。
そんな人私には必要無い！
バイバイ。
一生会いたくない
あー
言いたい
こういうの冷静にちゃんと言えたら良いのに
あー言えば
こーいう人やしなぁ。
無理だ。
終わりにしたいのは本当だよ
毎日泣いて過ごすの辛すぎる
毎日怯えて過ごすの怖すぎる
冷静平常心を保つの難しい
助けてって誰にも言えない。
本当に困った時に夫にも言った事ないと思う
本当なら一番に助けて欲しい・時・人にそうさせなかった。
後が怖い。
夫婦なのに。
恐怖しかないや。
要らない
何も頼れない
全てを自分でしなきゃ行けない
自分で
自分を殺し続けて
頑張って
踏ん張って
で？
周りからはダメ出し
『だからお前は
自分で考えて行動しろ』
子供たちの事世話できないのならば仕事辞めろ。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
車のお金も保険もガソリン代も....
全部私自分で支払ってて
尚且つ
金無い
金無いって結構な頻度で言われて。
ある時はあるでバーっと使ってしまってた貴方に言われたくない。
なんとか一生懸命やっていたのに。
一生懸命私なりにしてた。
・シャンプー買えなくて固形石鹸で洗っていた時
・美容室に行く時間が無くてずっと風呂場で髪の毛切られていた時
二度とこんな生活嫌だ。
口論したこともあった。
無駄と言われるだけ。
嫌みに金持ち〰️みたいな事言われるのも嫌だった。
糞