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はああ
ここ最近ずっと
頑張ろうとすればする程空回りしているのが否めない
何度も何度も立ち止まっては
泣き
号泣して
泣き止んで
ため息ついて
その度に自分の不甲斐なさに悲しくなる
情けなくなる
虚しくなる
やるせなくなる
やっとやっとやっと
やっとこさ
今度こそ
苦境から脱却出来たはずなのに
何度も奈落の底に突き落とされて
酷い時には地獄に落とされて
そこからなんとか這い上がってきて
きたけど
きたけれども
まだまだ
完璧には
すっかり脱出していないのかな？！
今度こそもういい加減大丈夫なはずだと思うのに
まさかまさかの違う訳？！
もう早く自由に空を飛び回りたくて
ウズウズとしているのに
なかなか状況が一変出来ない
出来ていない
はああ
碌にまともに普通のことも出来ていなくてどうするんでしょう
自分が一番駄目なのは分かってるんだけどなあ
はあ
今日も思わず泣いちゃった
まだまだ心細い
人肌恋しい
立冬を迎えたから日照時間が減ってきたから、余計にこうなっちゃうのかな
なんだかいつも11月って気が一気に落ちて来ちゃう時季なんだよなあ
はあ
早くさとゆりに会いたいなあ
早く東京行きたいなあ
もう流石に我慢も限界じゃ
よくぞここまで３年以上耐えて来たな
まあ、コロナ渦だから我慢したくなくともせざるを得ない状況下だったからだけど
それにしてももう限界だし辛くて堪らないな
また徐々に微増してるみたいだしなあ
また次なる変異株とか
一体いつになったら収束するのやら
もう正直収束待ちしてたらあと数年とかずっと行けない気しかないよね
来年こそはせめてもの春には行きたいよなあ
毎夏の楽しみが奪われてしまって早数年経過か
はああ
早く私をこの檻から脱出させてえええええええ
相当きっと慣れるまでは苦労が絶えないだろうけども
自由の代償と思えばなんとか気迫で
切り抜けたいな
早く一先ず状況が好転しないかな
色々と親しい友達に会いたいよお
ああ、今年のクリスマスと年明けの来年の誕生日までに
願望成就出来るのかなあ
もうこんなんじゃ
ずっと辛くて
泣きたくなって
また苦しくなって
惨めになって
虚しくなるよ
結局は、原点回帰しちゃう
あの事象が無ければ
って
全部全ての起因は
あれがなければ
今こんな事で
悩んでいなければ
歯車も狂ってない訳だし
逸脱していないし
こんなにも杜撰さ極まりない位の軌道修正が不必要なのにな
はああ
早くお風呂入って寝なきゃいけないのに
そう分かってるのに
いつもいつも
自責の念に日夜駆られながら
心ここに在らず状態の時も
時偶あるし
なんだか埒あかないから
今日は、ここまで
sweet dreams💖💝
もうダメだ
ごめんもう無理だ
やっぱり、もう駄目
やっぱり、もう無理
こうなったらやっぱりもう来月…
月初に半強制的に家出するしかないや…
当初の予定は、、、
今月頭にでもガチで一回
短期間限定ででも
出るつもり
出てみるつもりだったからね…
はああああああ
もうやっぱり嫌になっちゃった
嫌になってしまったよ
この怒りの矛先を一体何処へ向ければいいわけ？！
もうやっぱり
でも、この怒りの矛先を
矛先は
将来への
将来やりたいことの原動力へと
エネルギー変換するしかないわけよ
ないわけよね
うんうん
分かってる
そうそう分かってるよ、多分そう
きっとそう
確実にそうに違いない
いえ
そうに違いない
間違いなくそうだ
そうである
そうであるはずだ
もう何もかもここで一気に
ガラリと環境を変えないと
結局何にも変わんないわけよ
もうとうに無理なわけよ
もうとうに限界が到来したわけ
そう
先月には、もう到来したの
人間切迫詰まらないと
少なくともあたしはそうならないと
何も出来ないわけ
何にも変わらないわけよ
もうほんっとうにやってられない
もうなにもかも嫌になる
嫌になっちゃったよ
毎日毎日日夜自責の念に駆られてるわけよ
空回りばかりしてるわけよ
現実と理想の狭間で日々悩みもがき苦しんでるわけ
人間窮地に立たされないと
立たないと
不屈の精神力が発揮されないわけ
というか半強制的に発揮せざるを得ない
と言った方が最早正しいかもしれないね
もうこうなったら
ここまで来たら
やるしかないじゃん
なんとしてでもやらなきゃならないじゃん
でしょ！？
もうここ
もうこの15年という異様に長い年月月日の苦しみ
苦行を考えたらさ
なんだって耐えられるんじゃないの？！
えええええ？！
そんな容易くはないんじゃない？！
うん
確かにそうかもね
そうかもしれないね
でも、でも、それでも、それでもさ、
もう無理だなあと
日々鬱憤がすぐ様溜まって
溜まってしまって
またストレスが肥大化して
爆発して
もっともっと頭が可笑しくなったら
一体どうするの？！
一体どうしてくれるわけ！？
だからさ、だからさ
一回よくあたしの話を聞いてよ
お願いだから聞いて頂戴よ、ねえ、聞いてるの？！
本当に聞いてる？！
今…
はああああああ
はああああああ
ごめん
ごめん
ごめんなさい
ごめんなさい
本当にごめんなさい
本当に本当にごめんなさい
もうあたしを早く
一刻も早く
この家から出されてくれない？！
家出させて
一人暮らしさせてよ
させて頂戴よ
15年頑張って
歯を食いしばって
生きてきたんだからさ
もういい加減
開放してくれない？！
開放してくれたっていいじゃんよ
開放して欲しいよね、もう、正直
ここまでなんとか生きてきたのなんでか分かる？！
本当ならさ
本当なら
多分あの時、本当に自殺してたよ！？
だって、ほらさ
あたし自殺の方法までしっかりと考えていたんだもん
でも、ただ未遂にも及ばず
決行しなかっただけだもん
そう、なんでか分かる？！
あなたがあたしを止めてくれたんだよ！？
必死になって
お願いだからそれだけはやめて
やめてほしい
と説得してくれたから
だから、今あたしはなんとかここにいるの
生きてきたんだよ
そう言われてなんとか我に返って
やっぱり、あたしが自殺したことによって
家族が後ろ指刺されて
刺されながら
生きさせるわけにはいかないでしょ
だから、結局死ぬのを諦めたんだよ
諦めたわけよ
やっぱり、あなたたちには
この苦しみ悲しみ辛さは
多分、きっと
永遠に
一生
生涯
分かんないだろうね
分かんないだろうよ
理解に苦しむよね
理解し難いよね
はああああああ
本当にもう嫌になっちゃうなあ
本当にもう嫌になって困るんだよなあ
言ってることは真っ当だよ
真っ当だとはおもうよ
正論
理想論
だとは思うよ
でもさ
それでもさ
言われるこっちの身にもなってほしい
なって頂戴よ
いや
逆の立場
立場が逆転すれば
あたしも多分きっとそう同様に思っちゃうのかもね
でもでもでも
それでも
机上の空論を列挙される方の身にもなってほしいなあ
なってほしいよなあ
兎に角
兎にも角にも
なんとか
なんとしてでも
今、物凄く
最高潮に家出をしたい
家出したいよ
そんな気分なの
そんな気分なのよ
もうお願いだから
いい加減
この牢獄から脱出させて下さい
円満に出るために
家出をするために
あっ、いや、一人暮らしをするために
日夜空回りばかりしながらも
毎夜自責の念に駆られながらも
日々奮起して
奮闘して
なんとかこうにか頑張ってきたけど
頑張ってみたけど
さっぱり駄目
さっぱりダメみたいだね
結局さ、
気持ちだけ本当にそうでも
そうあっても
やる気があっても
やる気が充分過ぎる位あってもね
なんだかんだ言って
全部全て総じて
行動に直結
行動に結びつかないとさ
分かってもらえない
理解してもらえないから辛い
辛いししんどいわけよ
ああ、もう、ホントごめん
本当にごめんなさい
もう無理
もう無理なんだわ
やっぱりもうとうに無理みたいだ
だから、ごめんだけど
もう来月月初になったら
今度こそ本当にもう家出するね
家出するよ？！
やってみないと
やってみなきゃ
結局何にも変わんないし
分かんないじゃん
案外出来るかもしれないじゃんよ
そんな甘っちょろいわけことない位は分かってる
分かってるよ
そんなの百も承知だよ
でも、もう先月にはどうやら限界が到来したよ
限界が来たみたいだよ
本当に今度こそ
家出します
家出するつもり
家出してみます
家出してみたい
もん
正直
やっぱり、ちょっと、いや
大層
正直
いざとなると
いざとなったら
怖い怖い怖い怖いよ
恐怖心と不安感で一杯だよ
苛まれるよ
でもでもでもそれでも
もうこれ以上我慢出来なくなっちゃったよ
なったんだよ
なったの
なったわけ
なったわけよ
お父さん、お母さん
ごめんなさい
こんな親不孝極まりない不甲斐ない娘でごめんなさい
あたしは、もう無理なので
お互いのためにも
もう一旦
離れた方が
離れ離れの方がいいんじゃない
いいみたいだよ、多分、きっと、そう
家出
家出やっぱりします
本気でやっぱりします
本気で今度こそ
なんとかさせて下さい
させて頂戴よ
そうでもしないと
アルバイト
外で働かないと
社会の荒波に一回は早くのまれてみないと
分からないし
世間知らず恥さらし羞恥心なしの
箱入り娘が
何も何にも出来ないし、分からないし、甘いし甘すぎでしょ
そうでしょそうでしょ
そうなるでしょそうなるでしょ
そうなるよねそうなるよね
ってなわけで
本当に
今回は今回ばかりは
一回やってみます
やってみたい
やってみたいと思います
なんか
なんだか
無性に
今、ワクワクしてきた
高揚感に包まれてきたよ
じゃあ、今日は
とりあえず今宵はこの辺で
この辺りで失礼します
失礼させて頂きまふ
ごめんなさい
おやすみなさい
