1ヶ月前、私は入籍した。
すごく幸せなことのはずだった。
すごく感謝の気持ちでいっぱいのはずだった。
けど、私を満たしていたのは不安だった。
1ヶ月経って、私は実家にこもっている。
外は雪らしい。起き上がって外を見る気力がない。消えたい、死にたいって考えるようになった。
イライラして、集中力もなくて、職場でも気持ちがコントロールできなくなって、すべてがめちゃくちゃに思えてきた。
愛している人を巻き込みたくない。
会いたいけど会うとつらい。
優しい言葉が苦しい。
いつか今以上に苦しめてしまう気がしてそばにいるのが怖い。
生きることも死ぬことも罪に感じる。
だから、とりあえず一人になって死んだように生きている。
今日はクリスマスイブだよ。
メリークリスマス。
どうなりたいの？
そう聞かれて何も答えられなかった。
私はどうなりたいんだろう…。
最近身体に力が入らない。気づけば死んだ魚の様な目をして、足元を見つめている。
食欲もないのに、口寂しくて何かしらを口に放り込んでいる。
生きている心地がしない。かといって、死にたいとか消えたいとか考えているわけじゃない。
ただ、時間が過ぎるのを見ている、という感覚。
感情がわからない。嬉しいとか、悲しいとかがわからない。それが、自分がどうなりたいのかわからない原因だということだけはわかっている。
自分を守るために感情に気づかないふりをしている可能性、80%。
自分より他人が気になっている可能性、20%。
ベクトルはわりと内向きな様子。
内向きはいいけど、突き抜けちゃって見えてない。面白いはずなのに涙を流して、寂しいはずなのに平気な顔をしている。
自分を自分で騙している。誰かにそうしろと言われているわけではなく、自ら、すすんで。
どうなりたいか。振り出しに戻って考えてみる。
私は、自分の気持ちを正直に出せるようになりたい。相手がいると無意識に相手が望んでいるであろう自分でいようとしてしまうから。
ただ、これも所詮妄想だ。裏を返せば、自分自身が自分に求めている姿なのかもしれない。
つらい。
父を思い出す度に思います。
いるのが当たり前どころか、いなくなって欲しいと思うほど憎たらしかった人でさえ、死んでしまったら悲しい。
８年以上経っても、号泣してしまう。
「当たり前なんてない」というけれど、本当にそうだと思います。
ちょっとしたいざこざや、ちょっとしたモヤモヤで目の前の人とギクシャクすることってよくあります。
だけど、「ああ、この人といる時間も当たり前じゃないんだな」って思うとなぜか笑えてきます。
どうしたって愛せない人もいます。自分を傷つけようとしてくる人とか。
でも、そこまでじゃないけど居心地悪かったり、気に障ったりする人。
そういう人も愛せるようになりたいなって思います。
いつかは死にます。それは、明日かもしれないし、１０分後かもしれないし、わからない。
わかっていることは、今生きているということ。
相手も同じ、大事な今を生きているということ。
また社会に出れば、当たり前の波にのまれモヤモヤするのかもしれない。でも、父が死をもって教えてくれたことを忘れてはいけないと思いました。
あまり賢くないから、いろいろは覚えられないけれど、これだけは忘れないでいよう。
出会えた人、一緒にいる時間、その全ては奇跡で、その全てに感謝できる人間になれるように。
