不安。
結局、あれからﾒｰﾙ来て。
あの時は飲みに行ってて出れんかった。って言われて。
話したいのに、電話してきてくれないから自分から掛けちゃった。
「拗ねてるんでしょ？」って言われた。
なんで？
あたしの気持ちも行動も彼は直ぐに当てる。
あたしの一言一言で、あたしがどうしたいのかを直ぐに当ててしまう。
それくらいあたしのコト良く分かっててくれてる。
あたしが単純すぎ？判り易すぎるのかな？？
その電話で少しテンションが上がったあたし。
これまた単純；；
結局、どうしようもなく会いたかったから。
会いに行ってしまった。
それは…間違いだったのかな。。。
会いに行ったけど、彼は終始テンション低くて。
元気無くて。
結局最後まで殆どあたしに対して笑ってくれなかった。
一緒に居られた２日間を持て余すように過ごした。
何をする訳でもなく、行く場所も無くふらふらして。
「帰っていいよ」って言ったけど、一緒には居てくれた。
それは、多分、人としてちゃんとした行動を取る人だから。
あたしを想ってとかでは…きっと無かったよね。
ちょっとでもあたしが彼への愛情を見せるとはぐらかされた。
一緒に居ても凄く凄く遠かったよ。
寂しかった。
行かなきゃ良かった。
帰り際、泣いたあたしを「しかたねーな…ほらっ」って抱きしめてくれた。
そんなやさしさが嬉しかった。
帰りの夜行バスの中でも涙が止まらなかった。
色んな感情がぐるぐるして。
何があったの？
ただ、今、あたしのｺﾄが面倒臭くなってるだけ？
それとも。。。
他に誰か大切な人でも出来たの？
こっちに戻ってきたら、元カノとより戻そうって事になったの？
今、面倒臭くなってるだけであって欲しい。。。
また気持ちが回復して欲しい。
どうしようもなく好きなの。
だけど、今はメェルしてもそっけないし。
電話もくれない。
何を言ってもウザイだけかもしれないから、なんの連絡もしてない。
だけど、寂しくって苦しくって。。。
でも、そんなワガママ押し付けちゃいけない。
あたしは彼にとって何でもないんだから。。。
つい、２週間とか前に約束した。
ディズニーシーに連れてってくれるって言ったのは？
冬にはまた一緒にスノボ行こうって言ってくれたのは？
もぅ忘れちゃったのかな。
もう一度、戻りたい。
バカなあたし。
心がもやもや。
なにしてんだろうあたし。
あれから、何でもいいから前に進まなくちゃって思って。
我武者羅に前だけ見て、あたしなりに頑張ってたつもりだった。
戻れない場所を振り返らずに進む為に、忘れる為に。
新しい恋をしたらきっと、すぐに忘れるって思ってた。
結果。
あたしの行動は、相手を傷つけるだけだった。
いくら連絡を取り合っても、遊びに行っても、結局心のどっかで比べてしまう。
あの人はもっとこうだったのに・・・
あの人はこんな風にしてくれたのに・・・
ごめんなさい。
あたし。
やっぱりダメだった。
頭から、心から、あたしの中から、あの人が消えてなかった。
いつもいつも。
今も。
本当に大好きなの。
連絡が来た。
電話くれたの。
もちろん気紛れに。
「暇だったから」って。
それから時折電話をくれる。
その時間が本当に嬉しくて、楽しくて、待ち遠しくてたまらないの。
「電話したくなったら、掛けてきていいんだよ？」
そんな優しい言葉をかけてくれた。
それだけで嬉しくて嬉しくて・・・
・・・あたし調子に乗っちゃってた。
「「もしかしたら」」をまた期待してしまった。。。
本当、簡単でしょあたし。
単純すぎだよね。
「戻りたいって気持ちがバレバレなんだけど？」
そんな風に言われて、電話口で泣いたバカ。
だって、戻りたい。
好きだもん。
電話して、しばらく呼出中になって、留守電だった。
一時間してまたかけたら今度は、すぐに留守電になった。
何処で何してる？
誰か他の女の子と居るの？
そんな事があたまをぐるぐるして、泣きそう。
本当いっぱいいっぱい。。。
折り返しの電話も未だに無いから今日はきっと掛かってこない。。。
何してるんだろう。。。
誰かとお泊まりだったらどおしよぉ・・・
誰かを抱きしめてたら、キスしてたら・・・
あたしじゃない誰かなんて見ないで、どこにも行かないで。。。
そんなコトあたしに言える権利ないのに。
ちょっと電話くれた位で、優しくしてくれた位で、調子に乗ってこんな思考回路になってバカでしょ。
彼女じゃない。分かってる。
誰と何をしようが彼の自由だって事も分かってる。
今は仕事で遠い場所に居る彼に、どおしても会いたいバカなあたしは。
そんなバカなあたしは来週彼の元に会いに行く。
もう夜行バスの予約も取って、仕事の休みも貰って、早く会いたくて、凄く楽しみにしてて。
でも・・・今日彼が他の女の子と居るなら、行くのやめようかななんて。
自分のものじゃないのに。
会いたいのに、会って抱きしめて欲しいのに。
早く連絡してきて。
心が苦しいよ。
精神的にも経済的にも早く自立しなくちゃいけない。
こんなに気持ちを揺さぶられて居ちゃいけない。
今日も仕事だったら・・・こんな気持ちにならなかったのに。
もう会わない方がいいのかな？
だけど、、別れてから全く連絡取ってなくても、会ってなくても、どんなに他の人と居ても
結局好きだったじゃん。
忘れられてないじゃん。
思い出さない日はなかったじゃん。
もう別れて３ヶ月以上経つのに、別れたあの日と全く気持ちが変わってないじゃん。。。
なんで？
今まで付き合った人はもっとキレイに想い出になっていったのに。
なんで消えないの？
なんで好きなままなの？
もぅ今は彼以外ありえない。
分かった事はそれだけ。
会って話したい。
float
そぅ伝えてから少し態度が優しくなたったね。
本当解りやすい人ｗｗｗ
「友達」って言葉ひとつ。
凄いなぁ。
まだあたしは上手く友達として接することが出来ないけど…
不自然になってない？
大丈夫？
ちゃんと笑えてるよね？
数時間前あなたが恋しくて泣いてたなんてね。
大好きだって、戻りたいって想ってたなんてね。
「友達」の振りをすればいい。
そしたら大好きな笑顔をくれるんだから。
もぅ戻らない。
だけど大好きv
ないしょ。
はーと。
昨日、久しぶりに大好きな人に会えた。
相変わらず、毎日多忙そうで
相変わらず、カッコ良かった。
相変わらずだった。
ホワイトデーって言ってお菓子いっぱいくれた。
そんなのよかったのに。
とっても嬉しかった。
ﾀﾞｲｴｯﾄしなきゃって「もぅお菓子買わない！！」って決めたばっかりだったのにｗｗｗ
でも、、全部食べる。
大事に食べるよ。
もぅ好きだなんて、言わないよ。
電話もﾒｰﾙもしないよ。
戻りたいって泣いたりしないから安心して。
でも、友達になりたい。
会える時はみんなでワイワイ笑って
何も無かった頃みたく、楽しく居て欲しい。
吹っ切れた振りするから。
好きじゃない振りするから。
これ以上心の距離が広がるのは寂しいよ。
今まで８ヶ月って短い間だったけど、、凄く色んな事があったよね。
本当、一緒に過ごせた時間は濃厚な・・・ｗ
週に４日以上は一緒に居たよね。
本当毎日寝る暇もろくに無い位寄り添って、二人して常に寝不足でｗ
いっぱい触れ合って、いっぱい話して
未だ見ぬ未来を夢見てた。
この先もずっと一緒だと。
一生離れないでいいんだって、初めて心が安心した
かけがえの無い居場所だった。
失くす事なんて無いんだって信じきってたよ。
だから、余計に心が風通し良すぎ！！
本当は、本当はっていっぱい思うけど。
あたしの気持ちはあたしにしか分からない事だと、分かってるし。
伝わらないんじゃなくて、
伝わっても、もぅ叶わないだけ。
気持ち、勝手な想いをいっぱい押し付けてごめん。
傍に居させてくれてありがとｖ
やさしい時間をありがとｖ
思い出いっぱい全部忘れたくないなぁ。
だけど、早く忘れたい。
あたしは笑って生きていくよ。
あなたもずっと笑顔で居てね。
アキノソラ。
別れた今も変わらず仲良く居てくれます。
今でゎ、大切なあたしの友達。
むーさんがあたしに残してくれた宝物です。
彼女'sでカラオケに行った〓〓
その時、むーさんの近況なんかもちらほら耳にした。
ちょっと切なぃね。
あたしゎもぅむーさんの事ゎ吹っ切れてるつもり。
だけど時折思い出すと涙が出る。
なんでかな〓
二人で過ごせた時間が幸せすぎたからかなぁ。
二人ともきっと別れてから色々あったし、今のあたし、むーさんに胸を張れるよぅな自分じゃなぃ。
きっとむーさんも。
別れてその後、むーさんゎ幸せで居てくれてると思ってたから、なんだか…
なんだかね。
二人ともダメダメじゃなぃっすか。
幸せになって欲しぃょむーさん。
幸せで居てょ。
あたし、全然人の事言えなぃけど。。。
今のあたし。
今の状況。
笑って頑張ろぅって思ぅ。
例ぇ全部が上手く行かなくてもあたしゎ最後まで笑顔で居たぃ。
惨めでも、みっともなくてももぅいぃから、、
自分の出来る限りで。
いつも笑顔で居たぃの。
心底幸せじゃなかったとしてもね、今を大切に感謝してる。
全部無くなっちゃぅ位なら今のままで充分幸せ。
きっと、いつか無くしたときに幸せだったって振り返る。
無くしたくなぃな。
ずっと。
そんな事もあったねーって笑ぃ合ぅ未来であって欲しぃ。
神様〓もぅそれ以外何もいらなぃから…。