ラックライフの新曲
大好き！
いい曲だ！！
涙が出てくる。
もっと自分の名前を好きであれば
もっと自分らしくいられたのかな？
自分の名前なんて
大嫌い！
誰もがいい名前だと言ってくれる。
でもこの名前のテキトーさに
愛されてないことに気づく。
昔はまだしも
今はどうだろう。
目に見えて愛されていない。
親族の誰もが私を必要としていない。
むしろ独りになれて楽かな（笑）
もう。こういう考えだから
素直になれないんだろうなぁ（笑）
おはようございます！
私はどうも素直になれないところがあり
相手に不快な思いをさせてしまうことが
しばしばあるようです。
というかあります。
褒められていることに対しても
素直に受け取れないのです。
それは
自分を過小評価する癖があるのと
人を信じきれない癖があるせいです。
自覚はあります。
直したい。
みんなの声をそのまま
受け取ってみたい。
だって
素直に受け取らず
疑って裏を見ようとするのは
馬鹿らしいし
失礼でしょ？
前に店長にも言われた。
私の性格や言動を指摘された
3日前から
自分を信じられなくなった。
今は自分ですら疑うようになった。
多分昔に戻りつつある。
あの頃の私には戻りたくない。
引っ込んでて
自分から何をしようともせずに
うずくまって
ただただ独りでいたあの頃みたいには
もうなりたくない。
そう思うからこそ
最近人と一緒にいないと
辛くて
苦しくて
寂しいんだと思う。
ああ。面倒くさいなぁ。。。
最近毎日死んでしまえたらと
思うよ。
これは絶対病気は関係してない。
昔から思っていることを
ずっとずっとここ2年は
ひたすら
気づかないようにしていた
強い思いだ。
人を信じられたら
こんな風にはならなかったのかな？
どこから違ってしまったんだろう。
ああ。頭がいたい。
左のこめかみがずっと痛む。
朝は起き上がれないほどだった。
吐き気もして
昨日熱なんじゃないかと
熱を測っても普通だった。
むしろ少し低かった。
気づくと歯を食いしばっている。
もしかしなくても
ストレスが原因だ。
全部自分が悪いから
仕方がないさ（笑）
よし！
今日は他店にヘルプだ！
迷惑かけないように
頑張っていこう！
おはようございます！
今日は
朝からダルすぎて
いつもダルいけど
いつも以上でした。
今日は店長と2人です。
夕方まで。
店長と一緒の日も
残すところ
あと1週間ほどです。
それまでの辛抱。。。
保つかな？
いや
私が悪いんだからさ。
いいのいいの。
店長でさえ
好きでいることにする。
敵ではなく味方だ。
店長の見解は
あたっていたようで
というか今までみんな
思っていたようで
昨日そのままを他の人に
言ってみたら
否定もされなかったので
あぁ。そうだったのか。
と改めて自分を嫌悪し
同時にこれからは
そうであらないように
努めようと思います。
まずは余計なことを
言わないところから。
おはようございます！
昨日店長とミーティングに。
急遽だったので
何を言われるのか
最近の状態から
なんでだろうと怯えていました。
告げられたのは
店長の他店への異動
今後くる店長
予想はついていました。
いつかこんな日が来るのは。
人間身勝手なもので
そう言われると
今まで嫌っていた人でさえ
寂しいと思うのです。
そこでは
私の直すべき点が話されました。
私は無意識に
誰かをターゲットに敵を作ることで
周りを自分の味方につけようと
するそうです。
たしかにそうでした。
自分では意識していないところで
どこか必死になっていたのでしょう。
あと躁鬱病の特徴として
躁の時は横柄になったり
また言われたことをそのまま
相手に伝えようとすると
余計なことを言ってしまう傾向がある
店長がググってくれてました。
そういうところがあるから
誰かを敵にしようとしない。
誰かに依存しようとしない。
たしかに
自分の中の違和感に
気づいた気がしました。
今まで振り返りませんでした。
振り返ろうとしなかった。
なぜなら周りに味方が多かったから。
みんな肯定してくれる。
だから間違いに気づかなかった。
気付けなかった。
私がそういう状況を作ってしまった。
今までどれだけの人を
傷つけてきたんだろう。
そう思うと
話すこと
が怖くなってくる。
ああ眠い。
考えすぎだろう。
頭が働かない。