こんばんは。
ビデオ脳波の結果は、まだ出てないけど
面談室に呼ばれて
脳波に、所々で異常が出ていること
抗てんかん薬を使う場合
妊娠は望んでいるかどうかの質問でした。
望んでいませんと答えた。
てんかんなんですか？と聞くと
上のように説明してくれました。
たぶん、もう抗てんかん薬を
使うことになるんだろうなぁって予想。
教授も、回診の時に
抗てんかん薬のこと話していたし。
てんかんの診断がつくかは
まだ分からないけど。
話しは変わり。
昨日の夜から、ひたすら考えてる事。
生きている意味、価値観について。
昨日の夜からと言うよりは
昔から思っている事だったのだけど、、、。
自分の生きている意味が分からない。
正直、１４年前の心肺停止した時に
死んでいまいたかった。
神様は意地悪だって思った。
私には、生きている意味、価値がないよ。
コロッと死ねたら一番良いのだけど
きっと、神様はまだまだ生きなさいって
言ってるのだと思います。
だから、１４年前も助かった訳で。
そこから、第2の人生を送る日々。
だけど、たまにのライブで息抜きはするけど
生きてる辛さは変わらない。
しんどいのも、日に日に増していく。
なにわちゃんなど推し活やっているから
何とか生きていられるけど
正直、かなりしんどいです。
周りには、明るく振る舞っているけれど
心の中は、どしゃ降りです。
大学病院に入院してからというもの
主治医の先生に深く話していくうちに
死にたい気持ちなど考えるのも多くなった。
過去の自殺未遂しての辛さを分かってるから
自ら行動移すことはないだろうけど
コロッと死ねたら一番良いのになぁって
常日頃思っちゃいます。
家族には、絶対に話せないことなのだけど。
心配かけまいと、明るく振る舞うばかり。
私の大丈夫は、大丈夫ではありません。
まぁでも、母が、本当に？って
思っているのも知っていますが。
あえて、口にしません。
何か、疲れはてています。
朝になって、死んでいたら楽なのに、、、。
もう開放してほしいです。
では、また👋