終焉

雨のせいかいつもより暗い窓、だけど時計の針はまっすぐ一本になり午前６時・・・また夜が明けた。

最近は少なかった特に用があるわけでもなく朝まで起きている事、いつもは家にいないで朝までか家にいても何かしらやりたい作業があるから起きているけど今日は本当に何もなくただ起きていた。

いつもなら特に何もない日は酒を飲んで寝るお決まりのパターン、でも今日は酒を飲むって気分でもなく昔はまっていたゲームに手をつけてみたものの３０分もしないで飽きた、その後は布団に包まって横になったままボーっとしたりたまに近くにある雑誌に目を通したり携帯いじったり、パソコンの起動音とかすかに聞こえる外の雨の音だけを聞きながら過ごす事５時間・・・何やってるんだろう？

鏡の中の自分はもはや引きつった笑いを浮かべているだけ、待ち遠しいはずの来週のスノボーの予定も今となっては別にどうだっていい事、とりあえずもう何もしたくない、これが一番しっくり来る言葉・・・だから辞める決意をしてみんなに公表。

自分は今何を求めて何処へ向かっているのだろう？

自分の纏っているオーラは懐かしい感じがするけど、地図も何も無しに知らない土地へ来たみたいに右も左もよく分からない。

すごい長い期間だったのに振り返って見ればあっという間な時間、特にこの一年半くらいの間は本当に楽しかった、ずっと続けばいいと本気で思っていた、最後の自由な時間を素敵な仲間と環境に恵まれて過ごせてよかった。

でも・・・それももうお終い、みんなには少しとどまるかもとかって言ってあるし未練を言えばきりがないけど、ここはもう辛いだけの場所だからきっともう俺はここへは帰らない。

本当はみんなに直接言いたいけど、言おうとしたらきっと泣き出すと思うから言えないし言わない。

ここに書いても一部の人にしか伝わらないけどここに書き残すだけにするし、このブログも今日この書き込みで終わり。

「明るい振る舞いも、人に合わせて騒ぐ事も苦手なこんな自分と今まで一緒に過ごしてくれたたくさんの人達に言葉では言い表せないほど本当に感謝してます、ありがとう。」

鏡

かなりご無沙汰な更新、１月は何故かやたら忙しい・・・更新しようって気持ちはあるもののそんな時間あるなら寝るってくらい家にいる時間が少ない。

理由は大学だったり飲みだったり遊びだったり様々、充実してていいじゃないと言われたけど、ただ予定があるだけで自分自身楽しくはない毎日・・・半分くらいは自分の遊びの用件での予定だったはずなのに楽しいと感じたのはほんのひと時、久々の人や仲の良くない人と遊んでるわけじゃなくいつものメンバー・・・楽しいと感じないのは自分の問題のはず。

落ち着いていて大人、よく受ける客観的評価・・・実際そんな立派なもんじゃない、ただ単にテンションの上限を解放する方法、自分自身を上手く表現する方法がよく分からないだけ、俺からみればその時その時をちゃんと楽しめてる人の方が人間として出来てると思う。

鏡を見ると疲れきった人がいつもそこにいる。

「どうしたの？」と自分自身からの労いの言葉でも欲しいのか？

そんなとこで腐ってたって意味はないのに何にそんな疲労してるんだか。

最近じゃ自分のテンションすらコントロール出来ない。

要所要所での自分はきっと表面は上手く笑えてる、でも内側は一緒の空間にいるのに自分の目の前に鉄格子でもあるようなこの圧迫感は何だろう？そもそも楽しいってどんな状況だっけ？ってずっと考えてた。

去年が自分にとって＋要素となる人との出会いが今までで一番多かった年だと思う、そこで描いたこうなりたいと掲げた理想像とそれをすぐに受け入れない今までの自分の性格が足並み揃っていないのがおそらく最近の状態の原因だろう。

そろそろ出口が見えてきた、後はゆっくり統合して行こうか、いつか鏡の中の自分から疲労感を拭い去れるように。

無駄な・・・

　昨夜朝までの仕事をこなし、そこから色々とあり夕方までバイト先に留まりその時のメンバーじゃこなせない仕事を手伝いついさっき帰宅・・・そして今から食事して再びバイト先へ行き出勤で朝まで働いた後・・・明日の昼からまた出勤・・・。

　今日早めに帰宅出来なかったのは仕事の都合じゃないから仕方ない、そんな事はどうでもいいとして次の退勤と出勤の間が４時間くらいしかないシフトってのがありえない・・・。

　それでいてトップに立つ人間は緊急時に能天気な上に使えない・・・。

　貯金の量から考えればもう仕事なんかしなくたって春まで遊んですごせるし留まる理由がないわけではないけど、何故光の見えない未来のために体力と精神力を大幅に削ってまで頑張っているのだろう？

　長い間一緒にやってきた仲間との時間が後少ししか残っていないから、中途半端に投げ出せば今まで自分を支えてくれていた人と同じところにはもう立てないと思うから・・・一番大きな割合を占めているのはきっとそれらなんだと思う。

　春になればみんなそれぞれバラバラの道、関係は続いていくだろうけど同じ道を歩く事はもう二度とありえない、それまでの期限を飾りたいと思っているのがおそらく自分の動力源。

　それでも深層心理に今にも消えてしまいそうなモチベーションの灯がある、みんなやあの笑顔を見ているとそれが少しずつ、でも確実に小さくなっていくのが感じ取れて苛立ちになるけど何に対して苛ついているのかがはっきりと見えず蓄積されていく。

　それが表に出てきているときは全てが無駄な事に見えてくる・・・何故あの時生きたいと願ったのだろう？　何故届かぬ星に手を伸ばしたのだろう？

　こんな事ならそのまま静かに海の底へ逝った方が楽だったのに。

記憶と日記

　最近日記をつけるようになった、ここ一週間忙しく毎日書けて無い日があったのでまとめ書きしてみると・・・最初は何となくの流れは思い出せても詳細を事細かに文章に出来るほど記憶はよみがえらない、でも書いてるうちにそういえばこんなのもあったって感じで後から出てくる・・・不思議なもんだね。

　小さい時から日記を書かされるのが大嫌いだった自分が今率先して日記を書いているなんて・・・あの頃の自分は予想もしていなかったな、むしろ日記なんて夏休みの宿題じゃない限り絶対やらねぇって思ってたねｗ

　でも過去の日記に目を通すと、書きとめておかなければ思い出さなかっただろうなって事も昨日の事みたいに頭の中で再生する事が出来る、書き続けるのは確かに面倒になる時もあるけどその日に起こった事その時に感じたことを記録しておく事はその先の自分にとってはいい事だと思った。

迷路

少し前から考えるようになった自問自答・・・人を傷つけてまで自分の理想を追い求める必要があるのか。

Yes or No　二者択一なのにどちらの答えも正解であり間違いでもあるこの問題。

結局どちらが正解なのかなんて自分次第・・・でも自分の中で日替わりで変わって行く解答・・・。

まだしばらくこの迷路にはまり続けるのだろうか・・・。

コントロール

最近独り言が多くなった、それは前々から気付いていたことだし今更再認識するようなことでもなかった。

今朝出かける支度を済ませ、さぁ出発しようと自分が思った瞬間・・・「疲れた・・・」

自分の口からこの言葉が飛び出した・・・でかける前から「疲れた」か・・・ｗ

確かに最近何もせずにいる時に疲れたって言うの増えたよなぁ・・・(￣~￣;)

自分の中に何人もの人格がいるこの感じ・・・最近これが抜けない・・・ポジティブとネガティブが片方だけじゃなくてあきらかに同時に自分の中に存在してる(ーー;)

いったいどれが今の本当の自分なのやらさっぱり・・・ｗ

体と精神のバランスが完全にとれていない、そもそも＋とーが同居出来るわけがないからコントロールが効かない・・・ポジティブ思考のまま暗いとか明るいのに思考はネガティブとか自分でも訳が分からん・・・。

客観的に冷静に見ているいつもの俺も本人だし、やたら前向きな普段いないような性格も俺、疲労しきっている俺も全て本人なんだろうねぇ・・・全ての力が拮抗しすぎててどれが前に出たらいいのか分かんないんだろうな。

それでも昔のようにー思考だけを尊重してふさぎ込まないで＋思考が抵抗しようとしている分だけ強くなったんだね・・・ε- (´ー`*) 　

影

何故貴方はまだ起きあがろうとするのだろう？

もう疲れきっているはずなのに、もう自分の足で立つことすら出来ないのに。

休める場所がすぐそこにあるのにそうまでして起き上がり歩もうとする貴方はその先に何を見ていたのだろう。

たとえまた先の見えない道のりを進んで行ったとしても道の険しさは変わらない、その先に見える景色がすばらしいものである保証なんて何処にもない、もう休めばいいじゃない、・・今までの道のりを近くで見てきた俺は貴方がここで終止符を打ったって認めるさ、むしろ再びボロボロになるのが分かっているのに挑み続ける事が俺には理解出来なかった。

今ならなんとなく分かる・・・やっぱり変わらないんだね、茨の道を進む事に燃えるタイプなのは。

こうなったら人が止めたって止まりやしないんだからやれるだけやるがいいさ、最後の灯が消えるまで。

朝…

う～ん、最近ただでさえ睡眠不足だってのに…寝れない…w

バイトの体力もつかな…(￣～￣)

正常

ほとんど寝てないのに妙に目覚めのいい朝…冷めた感覚が懐かしく感じる、こっちの方が自分らしいオーラを纏っている感があるし。

多分確かめない方がいいんだろう、推測の範囲だとしてもまさか二度も同じ場所に被爆するとはね…w
しかし少し変化した性格のせいで中途半端に戻り切れてないのがうざったい…。

まぁ…すぐに消してやるさ、今度は二度と陽の当たることのないようにさらに深い場所へと…あの時のように。

そろそろ自分の居場所に還るのを視野に入れるのも悪くない手だな。

ひたすら

さて、いつまでも机上の空論をだらだらと考え続けていても何も変わらない、そこでとりあえず行動に移していかないとね(･∀･)

とにかく少なくとも日程は決めないとどこ行くかっていったって曜日によっては混んでたりやってなかったりあるだろうし、いつ頃がいいか聞くべくメールを送ってみた、まぁ返信は今日は来てないけどねｗ

手痛いし丁度いいかな、しかしいつもながら返信が極端に遅いんだよなぁあの子は(´･ω･`)

まぁ、予定の確認とかもあるだろうしこの内容じゃ遅くても不思議はない、前ならこんな細かい事でマイナス思考だったな(つд・)

さ～て、もう寝るかな！

後はゆっくり待ちましょうかね(･∀･)