仕事を辞めたのは去年の９月。、
11月から職安にあった、求職支援学校へ３ヶ月通うことにした。
医療事務はもともともっていたが、介護保険事務、調剤薬局の事務に興味があって、希望して。面接もして
合格して晴れて学生となった。
２０才から４５才ちょっとまでの人たち。いろんな人生を歩んできた人ばかり。
離婚して子供抱えてる人。２年間仕事を見つけられない人。夫婦揃って失業してしまった人。
福島からこっちに来た子。でもやっぱり母子家庭の人が多かったかな。
年代はちがくても同じ内容の授業を受け、試験も受けて学生生活を過ごしてきて。
それがもう終わってしまった。年が明けてからあっという間だった気がする。
試験も４つ受けた。とりあえずまだ最後の試験の結果がこないが、３つは合格した。
この年でもまだ勉強ができ、試験を受け、合格できる。そんなちっちゃなことだが、
私にはとても充実してしかも自信がついた３ヶ月だった。こい～～３ヶ月
１３日に終了式を迎え、夜飲み会
あんまり話をしなかった人たちとのかかわりだったが、みんながんばったんだって。
それだけで乾杯ができて、喜べて。楽しい時間を過ごせた
そして２３歳の子に「しげさんって２５才ぐらいですよね？」といわれ、久々に調子にのった
まだそんな風にみえるのか？！のど飴の一つでもだせばよかったｗ
仲良くしてくれたおねーさま方は、「さすがに２５はきついが３０ならいけるんじゃな？」って
じゃ～～私の年はまだごまかそう
この日は飲みすぎて（食べずに飲んでしまって）やってしまいました。
でもみんなとバイバイした後一人でフラフラ～～っとなんとな～～～～～く帰りました。
ところどころ記憶がないんですけどね
次の日の朝、母に怒られ、反省です
さて。終わってしまって二日目の今日。何しよう・・・・・
何って、仕事探じゃんね～～
論文を出していたところは、二次面接まで行ったが駄目だった
オープニングスタッフ募集を見つけたので募集したら、パートしかなかった。
そしてもう一つ書類が通ったところがあるので、面接に行く。
ただせっかく自信を持って終了式を迎えたのに、
楽しく飲んで、みんなと別れてから、一人でちょっと大変だったり、
相変わらず時間に遅れたり。
社会人としてどうなのかって凄く指摘をうけただけなのに。
間違ったことを言われていないけど、私の心にはどーんときてしまい
急に何もかも失った気がした。社会人として、人として駄目人間なんじゃないかって。
自分を責め始めた。。。
当たり前のことができていない。そのとーりです。
こんなことできて当たり前だからっていわれたら、それまでです。
でも私の中では、学校にもきちんと行けて、遅刻ギリのこともあったけど、それじゃ～駄目だって
きちんと５分前には必ずいるようになれて。貧血もなく、取り乱すことなく生活してきてて。
私、がんばったじゃんって自分をちょっと褒めてみたり、自信がついてきてたのに
そう、落ち込んでもいられない。私には仕事がない。
その時点で私は社会人ではないのだからと、自分がまるで悪いことをしているように
思えてならない。
だからどつぼにはまる前に、仕事を探さなければ！！
せっかく取り戻した自信をもう一度取り戻さなきゃ。
そしてみんながいう、社会人として当たり前の生活、当たり前のことができるように
ならなければいけないんだ。
（人それぞれ違うと思うんだけど。。。）と心のどこかでは思ってるけど、
それは通用しない。私の生活があまりにひどいらしいから。
またこんな重た～い日記になってしまった
この年の３ヶ月は、私にとっていい時間だった。ということだけは忘れないでいたい。
