SK営業プレマネウーマンのブログ

エアロボクシングはじめました

え、うそもう年が明けていた。めまぐるしいわー現在右上瞼一週間程ずっと痙攣。センターラインに二段串団子みたいな円形あり。めまぐるしいわー仕事は休めているのですがね、家帰っても色々あるじゃん？家事とか家事とか家事とか休日は朝から陶芸。北から南へ…通ってます。終わったら即帰宅からの弁当作り（おにぎりだけだけど）そっからパーソナルジム合間に掃除洗濯料理・・・頭おかしくなりそ。されに加えて！このたびエアロボクシングはじめました。ね、馬鹿なの？つくづくエアロってつくもの好きだよね。私ってやつは。でもさ、そろそろボクシングジムの会長に声かけられると思うんだよね。「俺と世界目指そ？」って。私の才能を見つけちゃった会長はもういまムズムズしてるわけ。「エアロボクシングで留まらせるものか」ってね。そんな話をしていたらある方からひとこと「そんな短い腕で？笑」はい、ジャブストレートボディアッパーでぶっ飛ばす

エアロバイク…その後。

私としてはよく続いたものだと褒め讃えたいほどです。「体力づくり」と強がり、そう言いふらしながらのエアロバイクダイエット生活。今や、収納部屋でゆっくりゆっくり埃をかぶっています。いや！誇り高く！収納部屋に展示しているのです。最近では、私と同じように健康志向の強い、意識高め（は？）な人に売り飛ばしたい。と、メルカリやジモティばかり見ています。私は次ぎのステージに向かいます。セカンドステージは・・・バァランスッボワゥルッ！！やっぱ体幹だよね

腰痛とジグソーパズル

エアロバイク（かろうじて）続いています。さてと。治療の副作用なのか、更年期の症状と思われるホットフラッシュやら気分の落ち込みやら大変です。夜中に暑くて目が覚めるんですよ。どちらかというと寒がりで、汗なんて相当身体を動かさない限りでかかないんです。これは良くない。私のりました。エアロバイク。いっぱい漕ぎました。それから。気分の落ち込み。この前泣いちゃったよ。何が悲しかったのかもわからないのにさ。これも良くない。私買いました。ジグソーパズル。何かに没頭して気を紛らせる必要があるくらいにひどかったの。そんなこんなも、エアロバイクやら陶芸やらジグソーパズルで乗り越えたものです。ようやく気分は上がりましたが、腰は上がらない・・・そ、やっちゃってますね。腰。ジグソー腰か。重たい腰を引っさげて、2/６回目の治療のため通院。私「先生、定期的に暑くて暑くて汗が出て…ホットフラッシュの症状があります。気分も落ち込みがちで・・・」先生「んんん～・・・まだ1回目の注射だから、そういう症状が出るのは早いね。だいたい2回目以降からだから」はい、思い込み。←よ、得意技。そして暑いのはエアロバイクによるただの代謝アップか？！はぁ・・・・熱いぜ。

エアロバイク購入

あけましておめでとうございます。年末と年始におなじみの～です。今年の目標は「健康な身体づくり」です。最近あちこち不調でして、病院だの。検査だの。お薬だの。手術だの。出費がかさんでおります。不調続きの重たい塊は、お正月は家でゆっくり過ごしました。食べ過ぎ注意と、１日２食で我慢したのですが・・・結果的には２キロ増量。え、なぜ？と思いましたが、きっと摂取したカロリーをほとんど消費しなかったのでしょう。だって食っちゃ寝してたし。「意志を持たない油の塊がソファで転がっていた」ふふ、なんか本書けそ。そんなこんなでエアロバイク購入しました。「どうせ続かないでしょう」って聞こえてきますが。はいはい、わかっています。「続かないかもしれない」ことなんて自分が一番わかっているんです。ですが「挑戦なくして成功はない」のです。←なんだこいつここ最近で言えば、内なるパッションを表現したいと、真っ白いキャンバスとアクリル絵の具のセットを買いました。柔軟な身体を取り入れたいと、ヨガマットとフォームローラーも買いました。よし、断捨離だ、メルカリだ！って発送用の梱包セットも大量に購入したんです。それがどうでしょう。想像してみてください。そう、その想像通りの結果なのです。三日坊主とは私の為にある言葉なのかもしれません。そんな私でも色々挑戦して自分の人生の一部になったものもあるんですよ。陶芸とかね。まだ続いてます。そ、「挑戦なくして成功はない」のです。続かないかもしれないけど、今年は１日30分のエアロバイクで代謝を上げたいと思います。いまに見てろ。

すっかり忘れていたこと第１位

前回のブログ覚えてます？私ブログ書きます！ってやつ。今年の１月に。それがこれだよ・・・明日で仕事納めだよ・・・気が付いたの昨日だよ・・・あ、今年の目標は「ブログ書く」だーって。ね。そういうとこ！！そんなことを繰り返し。この会社に勤めて１３年目になります。人生の三分の一をこの会社で過ごしています。そう考えたら凄いことですよね！ブログ書いてないからって何だ！って。なーんにも続かないからって何だ！って。そう思いませんか？先月世代交代の儀式を終え、晴れて私は自由の身になったところです。自由の身といっても、S社長とT専務の管理下ではありますが。もうS社長なんて、目の前にいるし。入社当時思い出すし。私一応まだ部長だし。新たなスタートをきろうと決断したところです。揺れて揺れて揺れて・・・また揺れて。良い方へ進んでいますように。

アメンバー限定記事ずっとやろうと思っていたことランキング 第３位

20201122

2020年ももう終わりです。年に最低一度はブログ更新すると決めていましたが、すっかり忘れていました。昔はこのブログが心の拠り所であり、逃げ道であり、暇つぶしだったのにな。特段変わったことはないけれど、私の心の中の炎が小さく小さく・・・ここ数年は炎が消えないように。再び燃え上がるように。と試行錯誤の毎日です。これがきっと新たな試練なのだと。立ち向かうパワーも少なくなりましたが、少ないパワーを補ってくれる仲間がたくさんたくさん増えました。そういえば今年の７月でエスケイ不動産に入社して丸１０年が経ちました。あっという間の１０年間。１０年も居たら特にここで伝えたいこともありません。何て淡白な・・・と思われるかもしれませんが、感謝の気持ちは日々伝え合う職場です。「日々お互いを思いやる」精神は、他の会社と違う！と自信をもって言えることの一つです。この精神を受け継いでより良い会社になっていったこと。何より嬉しいことです。書きたいことは山ほどありますが、きっと最後に上手く着地しないので察して下さい。また書きます。

注射とソフトタメ口と傲慢な私の話。

どうしても書きたくて。でも変に書くと思い通りに伝わらなさそうで…でも書きたくて。そんな時はここだ！誰も見ない私だけのブログ。あれは去年の４月わっさわさ髪が抜け、抜け、抜け、たったの3カ月で全身の8割以上の毛を失いました。私生活は変わらず（カツラはつけましたが）仕事を上手くキープして瞬く間に回復。これには担当医も驚いていました。私自身も誰と比べてか知らないけど世紀の回復と思い込んでいました。昨年末に通院を勝手にやめ、そして今年２月カツラを外し、得意の「気合いあれば何でも治せる」精神をひけらかし、意気揚々と日々の業務に取り組んでいたわけです。が。３月。あれ、ちょっとおかしい？４月。ん？おかしい？やっぱおかしい？５月。入院。医師が言いました。「治療の辞め時は難しいんだけと、ちょっと無理をすると抑えていた体内の異常が、俺だって負けてないぞ！って出てくるんですよ」なんて言うんです。要するに、「勝手に治療やめやがって、ほら見たことか。」です。（受け取る私の捻くれ具合ったら）そして、本日２泊３日の点滴治療の末、退院です。私が何を書き留めたかったのか。それは「注射問題」※不動産屋にも「駐車場問題」はつきものですが、今回は私個人の問題です。ずーっと昔の顔面麻痺の入院時にも書いたかもしれないのですが、私の体には唯一細い箇所があるようです。そう【血管】今回の担当看護師は男性でした。見た目爽やかな優しいお兄さんでした。年下か上かはわかりませんでしたが、ソフトタメ口だったので、相応の経験はあるのだろうと安心してました。いざ点滴針挿入。左腕パンパン叩き、「あれ？」「ん？」私の経験上、相当な経験者でなければ私の血管をひと突きで仕留めることは出来ません。私「私の血管細いらしいので、痛くてもいいから刺しやすいところで大丈夫ですよ。手の甲とか。」看護師「血管細いですね、ここにあるんだけどなー。変なところに刺すと動きにくいと思うので…ブス！」「…一旦抜きますねー。ごめんね、もう一回刺すね…ブス！…グリグリ。あれ、抜きますねー。ごめんねー。」私「大丈夫ですよー！」（もちろん、まだ笑顔）「右腕でもいいですよ？手の甲でも」看護師さんが右腕をまたパンパン。「あれ、ん？あ、うん？」そんなパンパン叩いてたら腕が腫れてしまうよ。私「手の甲にしませんか？刺しやすいところで」看護師さん「そうしましょうか。」パンパン…ブス！「あれ？ちょっと抜きますねー。ごめんねー。」私「…。」（眉間にシワ有り）看護師さん、「んー。」パンパン「んー。」パンパン私「次失敗しそうなら交代して下さい」（鬼メンチきる）看護師さん「交代してきます！」ダッシュ！！！！ベテランナース登場。見た目でわかる。「この人はひと突きで仕留められる！」でもここで黙れないのが私。「もう痛くて我慢出来ないので、次で刺さらなかったら今日点滴しません。どこに刺してもいいので一回で終わらせてください。」ほんと性格悪い私。すごい。性悪。ベテランナース「舘山さん血管細いから細い針で刺すねー。プス！」もはやブスじゃなく、プス。無痛。感動。嬉しくて泣きそう。そしてベテランナースには患者の戯言は聞こえないらしい。素晴らしい。…さっきまでの何、地獄。爽やかタメ口男子にパンパングリグリブスブスやられて、腕じゅう穴だらけ。なんでタメ口だ！って後になって苛立つ。けど爽やか看護師さんに「ごめんなさい。痛くて我慢できなくて。私の血管が悪いんです、気にしないでください」言いました。（さっき鬼メンチきったくせに）私にも部下がいて、みんな新人からスタートです。どんなところでも特に新人さんには寛大であろうと…思って…いるのは確かなんです。（全人類に寛大になりなさい）メンチきったこと、後悔。痛みに強い方だけど、ほんと痛かったの。ごめんなさい。後悔。あ、長くなりすぎて何を書きたいかまとまんない。（でたぞ）要するに①血管細くて注射が大変って話。でも心配いらないよ。って話②ソフトタメ口って大切だなって話。ある程度の関係性を示す為には、看護師さんの立場ならタメ口でもオッケーだよね、でも注射失敗したらそのタメ口ムカつくよね、って話。③私いつからこんな傲慢な人間になったのかなって話。内心は暴言吐くけどあんまり相手に（意外と）見せないタイプだったのに、最近すごい傲慢になったな、気をつけないとな、って話。私の後悔は右腕と右手の甲に青々としたアザとして残っています。明日から謙虚に頑張ろう…そう思えるようになったので、これにて。

2019年はノープラン

あけましておめでとうございます。不思議なことに年始にブログの事を思い出す人間です。何かしらの決意表明でもしたいのでしょうか。さて、2019年スタートです。新年早々「今年の目標は何？考えてないの？なんで考えてないの？」なんて後輩に聞いたりしてますが。なんと今年の私！！ノープランです。昔から年末には1年の反省を、そして新年には目標を掲げることは、物心ついた時からの恒例行事です。今年はなぜか目標を立てない・・・立てられない感じ。は、なにそれ。決してネガティブな意味ではなく、あまり近い将来のイメージがつかなくなったんです。やりたいことが増えていく一方で、それに少しづつ近づいていく中で「何が本当にやりたいのか」それを見極めなければな、と。それができて初めて目標なのかな、って。マンネリを恐れていましたが、意外とそんなんでもなく。どの道を選んでも楽しめるなって思うようになったよ。とにかく今年は「変革をもたらす」攻めるよ、私。

唱えること

相手は自分の思い通りにならないのが人生の鉄則です。前回のブログでも書きましたが、彼氏に振られ、打ちのめされていた19歳の私に母が言った言葉です。思い通りにならない・・・そんな場面は日常にゴロゴロ転がっていて、その度に高まる気持ちを抑える為に心の中で唱えるのです。「相手は思い通りにならない。」思い通りにならない最たるは【自分自身】であると思います。自分の両親や過去の指導者達を思い返すと胸が痛みます。今現在も思い通りならない私は変わりません。それでもいけしゃあしゃあとワガママに生きる自分がいるのは、懐の深い人に恵まれた以外の何ものでもありません。人を動かすものは愛情であると・・・入社9年目の私は思っています。これから変わるかもしれませんが。他者理解にどれだけ自分をすり減らせるのか。そしてその結果自分が大きくなるのか。感じている毎日です。変わるのは自分です。我慢するんじゃない。じっと待つの。ぐっと堪えるの。そしたらきっと大きくなれるの。・・・と。綺麗ごとを唱えて今夜は眠ることにします。主役気取りはこの辺にして、懐の深い恵みを与える人間になって明日は目覚めるでしょう。きっとそうなるでしょう。

今期終了間近

10月ももう終わりですね。当社の決算月は11月となっており、あと約1ヵ月で今期が終了します。ここまでの心境としては、どんなもんでしょう・・・やはり終わった瞬間に感じるものなのでしょう。今は何とも思えません。一つだけ確かなことは必ず【達成感】があり【後悔】が残るということ。エンドレスですね。『後悔しないように』なんて言って、好き勝手やって生きてますが、それでもやはり最後は『好き勝手やった自分に後悔する』のでしょう。毎回そうですから。それじゃ一生懸命やればいいじゃん。なんて聞こえてきそうですが。一生懸命やることって正解ですか？ってね。ほんと捻くれてるーーー。あと1ヵ月です。立場は変わって、自分自身との戦いだけではなく、相手との戦いです。達成させるように。後悔させないように。ってね。話いきなりぶっ飛びますが、子育て中のお母様尊敬します。子育てしながらマネージメントしているお母様がいたら、その人はもう神様です。「相手は自分の思い通りにならないのが人生の鉄則です。」と、あれは19歳 大失恋した私に母が言いました。自分大好きエゴの塊人間なものだから。大変だけども。もっともっと器の大きい人間にならなきゃ。【来期】から頑張るね。←

遠いっ！！

気が付くともう９月ですねー。転がるように１日が過ぎていきます。一番好きな季節がきました。そう、秋。うちのS主任が「空が遠くなりましたね。」って言うんです。はぁぁぁ？？「ぼく、昨日言っちゃいましたもん。空見上げて 『遠いっ！！！』って。だからもう秋です。」はぁぁぁん？？よくわからないけど、ひとそれぞれ自分のなかの定義？みたいのってありますよね。私は”秋の匂い”がしたら、その瞬間から秋です。それは秋です。どんな匂いかなんて聞かないでください。あくまで 自分のなかの～ですから。ちょっぴり肌寒くて、皮膚をできるだけ隠せる季節です。夏は日焼けが嫌で、外に出たがらない私ですが、秋は少しだけアクティブです。まずは来月友人の結婚式でハワイに行ってきます。←はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ？？？？おもいっきり常夏じゃないの！

したためる

思い出を文章にする時は、ある程度【読まれる】ことを想定するわけで。時に誇張したり、サービス精神旺盛な私は一種のスパイスとして【盛る】わけです。だから大切な思い出だけは書き残さずに心にしまっておこうと思うのです。でも何だかセンチメンタルな今日は書き残したくなったり、ならなかったり。昨日６月９日は私の高校時代の剣道部の監督、そう恩師。恩師の一周忌でした。恩師って、先生をそんな一般的な単語に含めていいものなのかどうなのか。とにかく、以下、恩師。昨日の夢に出てきたんです。命日に出てくるって嘘みたいな本当の話。それまで一度も出てこなかったのです。もちろん私の夢にだけは出てくるとも思っていませんでした。ちょっと夢の内容はあやふやですが、もしかしたら曖昧な記憶に少し【誇張】してしまうかもしれないけれど。試合前の何処かの食堂でした。私は謎に仲良しの不動産会社の社員達と団欒中。（夢だからね）「仕事がめんどくない」、「やりたくない」愚痴をたらたらこぼしていました。それを少し離れたテーブルから水割りとブルーベリーのソフトクリームを食べる恩師が、私をあの目で見つめるんです。今も昔も変わらない、あの目。私に何かを強く期待して、求めて、失望している目です。卒業してもなお、先生がこの世を去ってもなお、その目は変わることはありませんでした。分析好きな私は、己の潜在意識の鏡として捉えています。良くも悪くも自分の影響力の大きさを教えてくれたのは恩師でした。人の鑑となれ。人の上に立て。恩師は、当時物事に執着しない私に意識的に刷り込みました。きっとその目は、日々怠けた私にむけられていました。思い出したことが２つあります。１つは、チーム内の不祥事でキャプテンの責任として恩師が私を叱った時、素直に聞き入れず反抗した私に「お前俺の気持ち考えたことあるか？」と怒りをあらわにしたこと。もう１つは、練習中にやる気のない後輩を「やる気ないなら帰りなさい」と帰らせたときに、先生が優しく「他にやり方なかったか？」と私に問いかけたことです。恥ずかしくて悲しいことに、その２つの意味が私にはまだわかりません。でも何だか現在の私に問いかけられているような、目が覚めた時そんな気持ちになりました。それと、いつも人に囲まれていた恩師が、一人で食堂にいたこと。縮められない先生との苦しい距離感から逃げ続けた自分の後悔の表れのような気がしています。あぁ、文章にするとやはり安っぽく、陳腐ですね。想いは深いけれど。やはりこれ以上は私だけのものにします。

戦闘モードの末

この歳になって、知らなかった自分を知ることもあります。最近思う。私ってポジティブ思考だったんだな。って。ちょっとばかり他人から見たら可哀想な出来事がありました。私自身驚くほど、無頓着というか。え、それがなに。レベルの出来事なのですがなかなか周りはしんどそうです。普段通りの生活を送る私ですが、ふと思ったのです。こんな事態になっても、気持ちが揺るがない精神状態。そして最近いつもに増してやる気がない。←こらーこれがもしや精神病なのかと。母親に電話しました。←デタ、すぐ母親私オカシイかも。と。精神状態が異常なのかも。と。まず精神病の人は「私精神病かも」とはまず言わない。この一言でバッサリ切られました。それより小さなことに動じないよう知らず知らずのうちに訓練されてるんでしょう。と。そんな言われ方をすると、まるで強がっているようですが、自分も知らない自分というか。なんというか。しっかり向き合ったうえで、「仕方ない」「なんとかなる」私基本これで解決なんです。あれ、「なんとかなる」は昔からか。ただちょっと周りの心配がストレスで。「可哀想な人」に見られるのがプライド激高な私には苦痛でなりません。しかし、母に言われました。私があなたの立場なら大したことないと思うけど、そんな娘を想うと涙が止まらないと。友達が自分と同じ状態だったらツライでしょ？と。なるほどね。そうだよね。友達が同じ状況になったら辛いな。そう思うと、周りのしんどさも理解できました。辛い出来事にも悲しめない。周りの優しさにも気付けない。そんな自分にも少しがっかりしています。母が言うには、私は常に【戦闘モード】らしいです。人に対して（特に異性）、物事に対して、常に戦闘モードばちばちらしいです。最後に言われました。あなたの前向きは一流だけど。自分の弱さを知りなさいと。若くないんだから、全ては体にでるもの。「あ、私の体はここまでなんだなって」こうなったのも何か無理をしての結果。それを受け入れなさい。と。なかば【呆れモード】の母。こうなってもなお【戦闘モード】の私。「いやいや、まだまだやれるっしょ！！」親不孝者ですね。でもでも。どんな状況であれ、やるべきこと、やれる仕事があるって幸せだなって思います。来月の旅行に為に頑張ってきました。旅行行って、好きなことしまくって、来月はちょっと自分を休ませようと勝手に決めています。仕事はみーんなに任せます。任せる勇気！これも一種の経験ですね。さっ！やることチャチャって終わらせて、遊ぶぞ――――！！

何もない休日

早いです。もう3月下旬！！！先日年明けのご挨拶を申し上げたばかりだと言うのに。さて世間の３月はいわゆる繁忙期ってやつです・・・が、うちはそんなにハンボウキハンボウキしていません。会社が？私が？なんだか全体的に『ぬたーっ』としてます。ま、間違いなく原因は私でしょうか。前回のブログで2月中旬まで年明けモードと書いていたのですが、実を言うとまだまだ年明けモード脱出できていません。ＴＨＥ 無気力！つまりは気力が無いってこと。2月はけっこう皆頑張ったんですよ。その疲れがどっときちゃてます。なんていうか、内臓が疲れています。そう、昨日はお正月以来の【何もない休日】でした。休日と言えば、歯医者（最近完了）、陶芸、韓国語教室で大忙しの私。そしてちょこちょこって仕事が入ってしまうので、休みらしい休みって旅行ぐらいかな。（旅行が一番疲れるけど）最近始めた韓国語教室なんて難し過ぎるし、宿題やテストがあるしで、休日なのに頭フル回転ですっごく疲れるんです。そう。昨日はなーーーんにも無かったんです。午前中に仕事の電話が数件ありましたが、それ以降は何も。何も無いって、素敵です。何もしない、何も考えない、誰にも会わない。自分の世界に入り込む。素敵です。何が言いたいかと言うとね。【素敵な休日を過ごしたよーーー】って話です。これから契約です。今日から世の為人の為に働きます。社会貢献！！！

あけましておめでとうございます。

本年も宜しくお願い申し上げます。は、誰に？デマシタ！年末と年始にだけブログ更新する女。いるよねー。とりあえず【ＳＫ営業ウーマン】から【ＳＫ営業プレマネウーマン】に変更してみました。プレイングマネージャーとかいうやーつーだからね。さ、2018年です！自慢じゃないですが良い感じに力抜けてます。脱力系です。もうゆるキャラです。いい意味で。今年は（も）力を抜いていこうと決めてます。一昨年始めた陶芸教室に加え、韓国語の個人レッスンも始めました。2月は福岡。5月は済州島。夏は(今のところ）大人しくして、12月にどこか行きたいと思います。候補は、台湾アゲインかグランドキャニオン観に行こうかな。ってな感じで、楽しみをまず作ってそれに向かって頑張るのみです。この歳で独り身ですからー。ガムシャラに頑張る意味とかー。あんまよくわかんないしー。心配なのは親の介護と老後だけー。ってね。あ、年金もらえるのかも心配。そんなことは良しとして。2月中旬位までは【年明けモード】のポジティブシンキングで頑張ります。とにもかくにも目標必達！！！！では、年末にまた会いましょう。

かつてのＴ課長

12月1日より、課長に昇格致しました。そうです、私Ｔ課長です。あの憎っくきＴ課長になったのです。入社当時は、Ｔ常務がＴ課長でした。口うるさく（←こらー）厳しく優しい課長でした。もっかい言っちゃう。口うるさい！今でこそＴ常務にマネージャーとしての悩みを打ち明けるのですが、それをいつもニヤニヤしながら聞いてくれるわけですよ。例えば「〇〇のココがどうだこうだと。もっとこうしてほしい」等と言ったものなら、お前もそうだっただろ？俺の気持ちわかったか？と言わんばかりに、ニヤニヤするんです。私も話しながらも「あ、私もそうだったかも・・・」と思い出して、途中で笑ってしまうのですが。人の不得意には寛大にならなければなー。と思い知らされる毎日です。今になって、あんなに口うるさく。もっかい言っちゃうけど、口うるさく教えられた気持ちがわかりました。そう。私も、口うるさいＴ課長にならなければいけないのです。その覚悟を持つにはもう少し時間が必要ですが、今は（頻繁に気持ちは変化しますが）Ｔ課長を頑張ろうと思います。基本的にやる気が出た時や決意表明の為、このブログを書いている気がします。てことは、今年はほとんどやる気がなかったのかな。んなことはない！けど自分自身のモチベーション管理がなかなか出来なかった1年でした。自分の責任をはじめ、やりたいこと。やりたくないこと。やらなければいけないこと。に心が追い付かない1年でした。だって、女の子だもん。←でたーそして体もついていけませんでした。ダメですね、完全に老化してます。歳を重ねるにつれ、自分の人生設計がハッキリとしてきます。まずは自由であること。好き勝手【自由】に生きるとは少し違いますが、自由であることがやはり私にとって重要であり、エスケイに入社して９年目ですが、良い意味で自由に生きられています。人に感謝し、感謝されるお仕事をすること。私も下の子たちに強く求めるものです。来年は己の人間力を磨き、優秀な部下の更なる成長に手助けをし、初めて意識した『会社の発展』に貢献したいものです。私大人になったね。自分の事以外も考えるようになった。最後になりますが、来年はグランドキャニオンを観に行きます。やっぱりそれが第一目標です。よ！自分！！笑

大した人間

根拠のない自信にはじまり、壁にぶち当たり自信喪失。そんなくりかえしです。精神論ばかりは言いたくないけれど。ただひたすら現状に【失望】しないように努力してみたり。してます。何をするってわけでもないのですが。【鈍感力】・・・大切ですよね。でも結局気にしちゃって、結果眠れないけどね。うそ、寝てる。１日８時間。悶々と考えるんです。受け入れるために。でもやめます。←デタ、得意のやつだって私そんな大した人間じゃないし。立場に適した的確な事が言える人間じゃないし。私一人の力で急に何かをどうにかできるわけじゃないし。って、思うことにしました。でもでも自分の言動や行動は見直すことが必要だと思うのです。それが一番わかりやすく、状況を変えることだと思うのです。誰かは必ず見ています。良いことも。悪いことも。【まずは自分が変わること】人は変えられないのが人生の鉄則だと母に言われ育ちました。ただ人生の３分の１を過ぎたいま。【全力を尽くす価値のあるものか】しっかり見極めて、人生の選択をしていきたいな。そんな大した人間じゃないんだけどね。さ！帰ってキンキンに冷えたルービー飲もーっと。

嫉妬するくらい嫉妬されるくらい

カチャカチャカチャカチャ・・・・プルルルルルルルルル・・・・タイピングの音。電話の音。元気な音。チームが、みんなが活発です。昨年からチームリーダーという、責任重大な役割を任されています。私に任せたのではなく、人数的に？流れ的に？え、私？？みたいな。何事も生涯プレイヤーを目標にして生きていますが、気が付けば『中間管理職』ってやつ。この規模の組織では、そんなのあってないようなものかもしれないけど。『中間管理職』嫌いだわー。この言葉の響き。自分の目標にプレッシャーを感じていたのとはまた違って。恐ろしいストレスに襲われる毎日です。あ、プレッシャーは感じてないのかな。どうかな。はい、人生において今まで「人の上に立つことがなかった」形式上はありましたが、本質は「他人なんてどうでもよし。我先に。我が。我が。我が！」で生きてきましたので。ものすごく大変なんです、今。我を差し置いて、相手。そう相手！相手を考え、状況を考え、結果を考え・・・色々考え。これって・・・すっごく大変ですけど。生きていくうえで本当はとても重要な事だよなーって。そう自己暗示をかけて、生涯プレイヤーを一旦置いておいて、勉強させて頂いております。それにしても、とにかくみんな頑張り屋さん。これって立場的に適切な表現かどうか疑問ですが。【嫉妬】しちゃうくらい、みんな輝いてます。いいなー成長してるなー必死に頑張ってるなーいいなーって。嫉妬するくらい眩しい後輩に恵まれました。ワシも頑張らないといけんのぉ。ということで、嫉妬されるくらい眩しい上司を目指します！←デタ、すぐ主役になりたがるクセ。

人の想いは、見えるものではなく、気づくもの

かれこれ一週間風邪に苦しめられています。今年のお正月は実家に帰っていたのですが、2日間滞在して札幌に戻ってきたのは1月2日。自分の部屋に着くやいなやトイレに駆けみOUTO胃腸炎ってやつでしょうね。こんなに苦しい思いをしたのは何十年ぶりでしょうか。それから37度から38度を彷徨っています。もう首から上に感覚はありません。脳みそがぶわーーーっと溶けているような。年明け早々なんでしょうねー。得意のストレスでしょうか。←T常務の悪口でも書き綴ってストレス発散した方がいいかな。個人的には、まだまだこれから！の気持ちでやる気満々なんですがね。自分の想いと環境はなかなかリンクしないものです。だから！やりがいを感じるものなのでしょう。私の強みは、運と根拠のない自信です。それだけで生きてきました。←今年も最強の運で乗り切ってみせる！！（こんなこと言える立場じゃなくなったんだけどね）言うよ、私は。でも最近思うんです。自分が犯した罪は必ず戻ってくるんだなって。今までナメ腐った態度をとってきた私の【師】達に謝りたい！！もうほんと心から。私を思い熱く厳しく指導してくれた高校の部活の監督。「私やる気ありませーん」なんて言ってごめんなさい。先生怒り狂って泣いてたな。絶対怒らない仏と言われた中学校の数学の先生。テスト中に騒ぐまくって、仏を般若にしてしまってごめんなさい。首絞められたなー。絞められるよね、そんなの。でも死ぬかと思った。すごく怒られたけど、よく覚えてるのは『私を想ってくれてる』と感じだことです。そうです、愛です。←家族にもお客様にも、会社の仲間にも。愛をもって接すること。本当に大切だなって思います。題名はコマーシャルで流れていた言葉。まさに！！！ですよね。