ミラクルは「ふと」から

私が今とても大切にしていることのひとつ、

「ふと」…直感。

内なる自分からの声だったり

未来の自分からの声だったりと

そんな風に私は捉えています。

自分の気持ちをずっと抑圧してきた私は

なかなかこの「ふと」を

キャッチ出来なかったんだけど

どんどんわかるようになってきてます。

それがとっても嬉しい

大好きなhappyちゃんに

去年は東京・福岡・岡山と
３度会いに行って加速した気もします。

最近はキャッチしたら思考外して従います♡

頭ではわかっているけど
ふと「今回はどうしてもこう感じたい！」と
強く思って感じ切ったり

ふと「あ、あれ今やっておこ～」と
なんとなく思ったりもある。

 

それを大事にして起きた

ミラクルを何度か体験しました

なのにね、先日

一度は手にしたものが
「ふと」に従ったことで
あり得ないことが起きて、
 

すーっと手からこぼれ落ちてしまって

しかも何人かの人に迷惑をかけちゃったんです。
 

凹みました、一瞬だけど。

 

でもさ、私としては

ふとに従ったのになぜ？

おかしい…

絶対におかしい…

根拠のない確信がなぜだかあって

これは何に繋がっているんだろう？

きっとこのままで終わらない、

そう思ってました。

だから流れに任せて
違うことに目を向けて行動してたら
ダメだったはずのことが上手くいき、

なんと

手からこぼれ落ちたものも
一度そうならなかったら
手に入らなかったはずのものも

全部手に入って完璧だった


きっと信じ切ることが出来てるからかな。

 

先週のこれもそんなひとつ


なぜか〈LEGOランド 名古屋〉にオープン前に行けて

（LEGOで出来たお姉さん達と記念撮影♡）


空いてなかったはずのホテルの希望の部屋に泊まれて

行ってみたかった場所に行けて

気づけばこれもなんと初日で

 

「ふと」しかない２歳児と遊んだアンパンマンミュージアム

 

よくわからないうちに決まった

私、次女、義姉、姪っ子、姪っ子の子供達での

女子旅でした。

東京に住む長女にも声をかけたけど

友達との大切な約束があって

行けなかったし、

もう1人の姪っ子も行けなかったけど

近いうちに全員できっと行けるでしょう。

そんな気がする

去年の夏に母が倒れたことで

兄家族と会う機会がとても増えました。

今回、泊まりは無理だった男子組

（夫、兄、甥っ子、姪っ子の旦那さん）も

実は4人で集まって飲み会でした。

かなり盛り上がったようです（笑）

母は、兄が結婚した当初から

義姉と何かトラブルがあっても

私の為に（私と義姉に仲良くしてほしいから）

我慢するんだとよく言ってました。

私にはそれがとても重かったけど

その母の気持ちがあって

今こうやってみんなが
とっても仲良くしていられること、

改めて母の愛を感じて感謝だなぁと思います。

あんなに重かった母の愛が

どんどん感謝に変わってきてます。

この歳になって私はやっとです

お母さんの愛って

私のように

重かったり煩わしかったりと

感じてる方もいらっしゃると思うけど

無理に感謝しなくていいですよね。

感謝って思考じゃなくて

心から沸き起こるもの。

その人にとってのタイミングもあれば
ほんのちょっとずつ感じたりもある。

私は母への本当の感謝は

自分を認めてからだったなぁと感じています。

「ふと」のことを書いてたのに

母のことになってしまった、
ま、いっか

心屋認定カウンセラー

じゅんでした

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