全部君にあげる

わたし、きっと

全部　とか　嘘でも　とかそういうフレーズがすき。

心臓　も　言葉　もすき。

日本語の勉強ってたぶんきっとすごく楽しいと思うけど

単位とか伴なってくれるかなってすごく不安。

不器用ながらも一人暮らしを始めました。

思っていたよりは不安になったり淋しいと感じたり

することがなくて、ぼんやりしています。

むしろ家事とか自分でやるようになったので

前よりはまともになってるかもしれません。嘘です。

調子に乗りました。やっぱりだめ人間です。

学校が今日から始まりまして、家事と勉強と

うまく両立できるのか難しいように思います。

バイトもしたいし、サークルなんかも挑戦したいし

……と、思う反面で。

自分　が　何をしたい　のかを

まだ解らないなぁとも思っています。

私は何をして何を得たいのかなって考え始めると

頭の回転が止まってしまいます。

でも今はとりあえず、時間の流れに身を任せて

やるべきことをこなすので精いっぱいです。たぶん。

精一杯頑張ったことってそうそうないから

これが自分の精一杯なのかすらも解りません。

わたしってなんなの。

文章がごちゃごちゃしてるのはデフォです。

日本語すきだなぁって思う割に最近は外国の曲とか

サントラばっかり聞いてます。

歌詞が耳に入るとなんか重い感じがする。

歌じゃなくて音が聞きたいっていうか。なんていうか。

はいいろのゆめ

風邪をひいているせいか、眠りが浅くて何度も

浮いたり沈んだりしています。

夢見があんまりよくないのは、きっと春だから。

どんよりと重苦しく曇った空の下には

灰色に濁った海があって、そこは色のない世界で。

いっそ、雨が降ってくれたらいいのに、

零れてくることはなくて、いつまでも空は苦しそうなまま。

砂浜に立っていた人たちは、

だんだん海のほうへ歩いて行ってしまうから、

残るのは無数の足跡と、ずっと動きだせない私だけ。

ひとりだけ、誰もいなくなった砂浜に取り残されて

他の誰かがいた証拠の足跡も波に攫われてしまうから。

海に沈んでしまったあの人たちと

色のない世界に取り残された私なら

どっちがちゃんといきているのかわからないね。

そんな夢。

呼吸が苦しくなるのは、誰のせい？

ちょっと

なんでかな。

心当たりはないんだけどテンション下がってきた。

明日は久しぶりの登校日だから

それもめんどう。億劫。友達に会えるのは嫌じゃないけど。

春は嫌い。とか。

どうでもいいことってさらっと言えるのに

気持ちが大きければ大きいほど

あんまりちゃんと言えないものだよね。

とか。

考えてみたりだらだらしてみたり。

逃避中。

不定期更新。

前回の更新した直後のことです。

お腹の痛みに膝を折りました。起き上がれないと思うほど

痛む上に吐き気がこみ上げてきました＼(^O^)／

これは風邪だろうなぁなんて。薬を飲みこんでみても

すべてリバースしてしまうという悲しい現実。

腹痛と吐き気で寝付くこともできずに、

一晩中トイレに土下座していました……orz

朝になったら病院に行って診察＋点滴を打ってもらって

処方箋を貰ってきました。しかし腹痛は治まりません。

そして苦痛の一週間の幕開けになるのですー(笑)

簡単に書くと、

腹痛収まらない→熱が39℃を超してインフル疑惑

→再び病院行き→ただの風邪→薬増える

→熱が下がらない→腹痛収まらない→課題期日迫る

→某バンドのチケットが届く→腹痛収まる

→課題間に合う→やっと平熱に戻る

→10日くらい経ってやっと完治(・∀・)b

という流れでした。

チケ届いて腹痛が飛ぶあたりが私らしいですね(笑)

去年もインフルにかかって、バレンタインは何にもできず

床に伏していたなぁ……。と。切ない記憶が蘇りました。

この時期は体調が崩れやすいんでしょうね。

来年が不安です。

それ以降は、主に引きこもって読書してました。

最近は世にも不幸せな物語シリーズをば。

その名の通り幸せにならないストーリーに

憂鬱になりながらも読んでしまいます。

児童書だから小一時間で読み切れるのも手軽です。

なんだか最近、やたら昔が恋しくなります。

そして花粉の季節が近いのか目が痒くなることも

増えてきたような気がします。

一年で一番苦手な季節が間近で精神が不安定なので

現実と向き合うのが嫌で、好きなことだけ考えていたいです。

いつまでも子供ではいられないので

たくさんやるべきことはあるんですけど。

体の年齢相応に成長できていない自分が嫌です。

嫌と思うだけで、変わろうとは思わない自分が

馬鹿だとも思います。

上手に割り切れる日は来るんでしょうか。

まとまらないのはいつものことですよねー。