本当にごく最近、母から聞かされた。
２５年前、私が性犯罪に巻き込まれた時被害届は出していないかった、と。
何で？娘が傷物にされて、それで泣き寝入り？
今、母とまた喧嘩になった。
あの時の心の傷が原因で今苦しんでる事。
大人を、警察を、異性を受け付けなくなって『人』として信頼はおろか常に疑っている事。
私の恋愛関係は派手だった。
やっと心から愛せる、信頼でき将来を誓った人が命を絶って、その空いた心の穴を埋めるよう、最多では７股かけていた。
常に誰かが傍に居る、それを満たす条件がたまたま７人で埋まっただけで、それでも埋まらなかったらもっと多くの人間を傍に置いただろう。
けど、今に至るまで体を許した異性は片手程度。
ざっと、１００～２００人くらいと付き合ったのに。
幾度も体の関係を求められ、はぐらかし続けて相手が限界に達したら縁を切る。
そうして裏切った異性は何人居ただろう。
私がバイセクシャルだと公言しているのは、それが大きい。
男性には警戒し、本当に信頼でき愛せると思った人にしか許さなかったから。
けど、女性なら、恋心を抱けば体の関係に何ら抵抗はなかった。
何故なら、私は攻める側であり、私に触れさせなかったから。
結局、女性と性行為をしても、体を許したのは数える程。
人間として生まれたからには三大欲は付き纏う。
食欲、睡眠欲、そして性欲。
一時期『三大欲欠落人間』なんて言われてたけど、それは当然だった。
折角ダイエットして痩せた体を手に入れたのに、太りたくはない。
寝てる時間があるなら稼ぎたい。
性欲なんて、寝ない食べないの生活じゃ沸きもしない。
ただ何の目的もなく、稼いでるだけのロボット、心なんて其処になかった。
仕事に対してはそれぞれプライドを抱いてた。
人一倍負けず嫌い。完璧な仕事をしてこそやっと自分の存在意義を保つだけ。
被害届を出さなかったと聞いて、本当に腹が立った。
私はずっと家族だけは信頼し、自分の味方は家族だけだと思い込んでた。
なのに、犯人を見付ける、処罰を与える事をしなかったと知って、頭が真っ白になった。
今、母が言った。
『あの時、警察が来ていた事も知らされていなかった。被害届を出すか出さないかは親御さんが判断してくれとしか言われなかった。だから警察と対応した学校が悪い』と。
だったら何故、警察から何の連絡も無かった事に疑問を抱かなかったのか。
娘を傷物にした犯人に、何故罰を与えず野放しにしたのか。
今、子供会の祭礼準備で忙しいピークの時期。
その真っ只中にあって、事実を知った私がどれだけのショックを受けたか。
其れを野放しにした両親に、」どれだけの不信感を抱いたか。
私が壊れたのは、一体誰の責任か、今一度考えて欲しい。
寝たきりになる程の心の闇と戦っている現状を、何故理解してくれないのか。
…親って結局、体裁が全てなのね、って、あれほど心を許していた親に対しても不信感を抱き、誰も信用出来なくなった今を、誰が作ったのか。
正直、もう親には心を許せない。何をされるか分からない恐怖。
…近々家を出ます、王子を連れて。
もう誰も信用出来ない。