人に見せるような経験ではないかもしれない。
3か月でした。
色々な人との出会いの中で、仲良くなった人も中にはいて、
関係にヒビが入り、壊れてしまった事もありました。
もしかしたら、人生で大きな経験をする可能性もあったのですが、
それもこれも、無しになってしまいました。
出会ったタイミングもそう、関係が壊れたタイミングもそう、
全てが壊れてしまい、また、日常生活を淡々とやり過ごす事もできず、
私の中のドリームキラーが出てきてしまいました。
この文章は、頭に浮かんできた言葉を入力しているだけであって、
文脈もめちゃくちゃ、言葉選びもめちゃくちゃです。
人にお見せするような文章ではとてもありません。
すいません。
楽しい事も苦しい事も、嬉しい事も悲しい事も、すべて酸いも甘いも感じました。
私の初めの動機は、そもそも、人との出会いを求めている訳ではなく、稼ぐためでした。
そして私の中にいる子供の成長を促すための一人旅でした。
好きな人と肩を並べるために、どこにでも一人でいける力を持つためにです。
でも、今回、楽しくなってしまいました。
初めは辛くて、家に帰りたくて仕方がなかったのですが、逃げずに頑張ったのです。
味方になってくれる人もたくさんいて、フォローしてくれる人もたくさんいて、
とても助かりました。
人の温かさを感じて、嬉しくて、楽しくて、幸せでした。
それで、欲張ってしまいました。
本来の目的を忘れてしまい、
色々な人と仲良くなって持ち帰ってきたつもりでいました。
でも、全て失いました。
全てを手に入れようとしていた訳ではありません。
好かれようと思っていた訳でもありません。
でも、嫌われてしまったり、好かれていたり、
私は、好きな人がいたのに、
忘れられるはずもなかったのです。
他の人と付き合っても、周りからの邪魔もあり、
付き合っている人も余裕がなく、私も唯一好きな人との時間が一番の癒しでした。
やっぱり改めて、好きな人が一番だという事を痛感しました。
でも、私の片思いなのです。
なぜかというと、彼は夢を追いかけていて、海外進出しか頭にありません。
私とした会話内容は全て覚えていませんでした。
それでも定期的に遊んでいました。
私がもう会えない、会わないと言っても、
彼は会いたいと言ってきたのです。
私の気持ちを知っているのに。
私の気持ちに答える気もないのに、無責任に思わせぶりな態度をとって、
私が離れようとすると、引き留めてきます。
思い出すだけでも、恨みに代わりそうです。
私が今こうしている間にも彼は、夢に向かって行動しているのだろうと考えると、
とても腹が立ちます。
人が離れようとしている時に、余計な邪魔をしておいて、自分は幸せになろうとするなんて
とても許せません。
でも、これはエゴなんですよね。
こういう怒りさえすべて取り払えば、純粋に彼に対しての好きな気持ちしか残りません。
ここまでなったのは、度重なる彼の思わせぶりの対応に、私の気持ちを踏みにじられたと強く思ったからです。
納得がいかないです。
本当はこんな自分じゃないのに
こんな醜い気持ちにした彼を、許せません。
呪ってやりたいです。
でも、私も私の人生に真剣に取り組みます。
今の私の状況は良くありません。
まずは、また自分に集中できるようにしていきます。
全然自分自身に集中できていませんでした。
これからの人生がんばります。
