いつもそう

ゆうゆさんに会いたかった

もっと話をしたかった

もっと一緒にいたかった

あの時会いに行けば良かった

そんな事を毎日考えている

私の家の近くに

以前ゆうゆさんが仲間と個展を開いた喫茶店があります

その時に声をかけてくれて

その後に数回その喫茶店で一緒に過ごしました

ゆうゆさんがいなくなって

時間が空いたら喫茶店に行こうと思っていたら

この夏に閉店していました

また遅かった

唯一のゆうゆさんとの場所だったのに

私はまた失ってしまった

”お知らせ”

言葉が浮かばない

あの時、私の一番大事な命が消えてしまった時に、

私と同じような悲しみの気持ちで私に寄り添ってくれた彼女。

彼女の言葉にどれだけ救われただろう

彼女の言葉が無かったら、私は前を向けなかった。

それなのに、それなのに。

近い空

ちょうど1年前。

自宅から少し離れた場所で、

私の趣味でやっている踊りのイベントがありました。

その場所は、このブログで知り合ったお友達の住んでいる場所と近かったので、

ダメ元で声をかけてみたら、

なんとなんと、ほんの少しの時間だけど

会うことができました✨️✨️

今年も同じ場所で踊ったけど、

彼女がいる近い場所で、

この空は彼女のいる空とも近いのかなぁ

なんて思いながら踊りました。

彼女に会いたいなぁ。

ぐだぐだです

本当に放置してしまってました。

頂いたコメントも放置してしまってて、本当に自分が情けなくなります。


いつもなら、流せるような言葉なのに、
なんだか胸の奥が『ギュー』となって重く感じてしまう。

やらなくても良いのに、言われた言葉の裏を読もうとしたり、
過去の自分のしたことで相手を不快な気持ちにさせていたのかもしれないとか、
人間関係に疲れてしまいました。

他人は所詮他人。

状況を判ってないのに、判ったつもりで的外れな事を言われた。

何も判っていないのに、なんでそんなことを言うの？
って、言えば良いのに
人間関係を崩したくないばかりに、
自分が反省するような
柔らかな言葉で返事をしてしまった。

本当は、そんなこと思ってもないのに。

ミオが旅立ちました

ミオ

６月20日

４時58分

ミオが旅立ちました。

最後はちょっと苦しかったね。

でも、全ての体の辛さから解放されたね。

ミオ。

ありがとう。

忘れられない

2023年 5月 1日（月曜日）

忘れられない

先週、とてもとてもお天気が良い日。

日焼けしてしまうんじゃないかと心配になるほどでした。

用事があって、自転車に乗って走っていたら

少し先のところで白いワンコが横たわっていて、

すぐ横にはご高齢のご婦人が立っていました。

ご婦人に事情を聴くと、

ご婦人が郵便ポストに手紙を投函している間に、

車に跳ねられてしまった。とのこと。

とにかく急いで、私の自宅に引き返してこ婦人とワンコを乗せて、

かかりつけの近所の動物病院へ行きました。

私は、ご婦人の意思もありその場で別れました。

結果的に、ワンコは助かりませんでした。

もう、悲しくて悲しくて。

今でも泣けてしまいます。

お天気が良くて、

風邪も心地好くて、

お腹もいっぱいで、

大好きな飼い主さんと散歩をしていて、

少し気になって車道に出てしまったら、

ソコで終わってしまった。

車の中で、飼い主さんが必死にワンコに謝っていました。

誰にでも気が抜けてしまう時はある。

でも、その一瞬が取り返しのつかないことになってしまうことがある。

でも、あのご婦人はあのワンコをとても愛していたのは間違いないと感じています。

あの時、あのワンコを抱っこしたときの重さ、

艶のある毛並み、

すべて忘れられないです。

会社を退職しての日々

会社を退職して、とても穏やかに過ごしていました。

嫌な人と関わらない日々

自分が否定されない時間

寝ている猫の横に寝そべったり

学校が帰ってくる息子に『お帰り』と迎えたり

本当に穏やかに過ごしていました

だけど、

我が家の年齢不詳のおばあちゃん猫のミオが

毎日、吐いたり下痢をするようになりました

動物病院で診てもらうと

『消化器型リンパ腫』と診断されました。　

でも、エコーのみの診断なので

おそらくそうであろう

と、言う診断でした。

確定させるには、

腸の怪しい部分を診断しなくてはなりませんが、

それは麻酔をしてなくてはなりません。

ミオは高齢で腎不全なので出来ませんでした。

でも、おそらくリンパ腫は初期のもので

ゆっくりと進行していくタイプであろとのことでした。

そして、ラッキーなことに

薬での効果が高く

吐くことや下痢は全く無くなりました。

ミオは凄く狭い檻の中で

何年も何年も子供を産む目的で生かされて来ました。

人間に置き換えたら恐怖でしかないです

やっと保護されたのに

筋力は取り戻せないし

腎不全になっているし

去年は前庭障害になってしまったし、

今度はリンパ腫……

どんだけ、不幸なのよ

それなのに我が家の猫の中では

一番の人間好きです

人間に酷いことをされていたのに

それでも人間が好きだなんて

本当に泣けてきます

せめて、私の家にいる間は

『可愛いね』『大好きだよ』と言って

安心させて穏やかに過ごさせてあげたいです

会社を辞める

会社を辞める理由は単純でした

会社が

嫌いになったからです

新卒で入社しました

製造業の会社だったので

私の配属された部署は製造部でした。

男の人ばかりの職場でぐちゃぐちゃだったので

女子社員を入れて事務作業をさせよう

って考えだったようでした。

でも、

なぜか、

私の仕事が全く無い状況でした。

つまり、女性は認めてもらえない職場だったんです。

会社の考えと現場の考えが一致しない

悪いケースですね

それでも

なんとか認めてもらえるようになって

忙しく仕事をするようになれました。

そして、五年ほど前に

営業事務に移動になりました

営業事務の仕事はとても楽しかったです

仕事内容と私の相性は良かったと思います。

でも、会社の経営が悪い方に傾いていました

上司が変わったり

会社が身売りしたりで、色々ありました。

そこで、どうしても嫌いな上司がいました。

会社役員の息子です。

ここには書けない程、どうしようもない人間でした。

そして、そんなどうしようもない人間を

会社役員の息子として役員にして、

色々と優遇してる会社に愛想がつきました。

新しく親会社に出向するよう内示が出たので

そのタイミングで退職しました

嫌いなヤツは居たけれど

職場の人は好きでした

仕事も大好きでした

旦那君とも職場結婚でした

色んな思いがあったけれど

最後の日は号泣でした

そんなこんなんで

ここ半年ほど無職です

お久しぶりです

気はが付いたら

前回の更新が2月で、

今は8月です。

半年も放置していたんですね。

自分でもビックリです。

今は仕事を辞めて、

今まで出来なかった

息子と猫たちとのゆっくりした生活を楽しんでいます

しんどいわ

会社を辞めるのって
色んな意味でしんどいですね