昨日太郎がリモンの蓋を壊してかくしていたことに、夫がキレ、
「太郎今すぐこっちよべや」って怒ってたけど落ち着かせて、タバコ買いに行って戻ってきた。
私も太郎に腹が立っていた。何百回同じこと言わせるんだと。
私は少しでも元気になって欲しくて風呂前後に尻出してふざけて笑顔になってもらおうとかしてたからそんなに険悪にならずにとこにつけた。
夫は子供らとほぼ同時に寝落ちした。
私は太郎のことで寝られず携帯でゲームして紛らわせながら頭の中に次から次へと景色のように流れるネガティブ思考回り続けるのを見ていた。
いびきかいて寝てる夫。1時間ほど経って夫が目覚めて、「お手伝いしてくれるんじゃなかったん？」とメールしてきた。
昼、精子を出す手伝いをするねといっていたためだ。
しかし私はその時ネガティブ真っ最中で、誰とも話したくなかったしそっとしといてほしかった。
夫にはそうゆう察し通用しないから、寝れんくて考え事しとるからそっとしといてほしいって言う私の返信に腹立ったよう。
この時、「太郎のことで落ち込んでそんな気分になれんからごめん、いい？」って言えばよかったのだがミスった。
私の返信に夫がムカついて、
夫；いつもやね
嘘つきや
最初からやるっていうなや
何がそっとしといてねんて
自分だけ悩みがあって考え事しとるんかいね
その気ないなら最初から言うなって
私；わかった 言わんよ
夫；言わんよじゃねえって
私；こんな綺麗でやさしい奥さんおって何が不満なんや おってくれるだけで幸せやろ
ごちゃごちゃ言ってんじゃねえよ（のあとに夫婦のニコニコステッカー）
って送ったらそれから部屋出て行って夜中まで戻らなかった。
最後の文はいつもなら絶対言わないんだけど、こうやってふざけて「うん、そうだな」とわかってくれたらいいなというバカな挑戦だった。
こんな素敵な奥さんがいて幸せモンだとは、夫がよくいうセリフだからだ。（そう思ってるならもっと考え直すとこあってもええやろ）と日頃から思ってる。
私は夜中に目が覚めた時、夫がベッドに戻ってないことに気づいて、心配になったけど、「何してる？」とメールしても蒸し返すだけかと、面倒でしなかった。
けど、なんだか悪いことしたなと言う気落ちはあって、私がいくら性欲ないっつっても、精子出すの手伝うのだるいっていっても、手伝うっていったのにしないのは良くないなと思う。けど、やっぱり昨日は仕方なかったという思いも否めないので、自分から謝るべきかどうか測っていたのかもしれない。自分の意思を知りたかった。ただ、喧嘩したくないからすぐにごめんなさいと言ってしまう私。でもほんとにそう思ってないのなら謝るべきではない。他人軸になりすぎて、自分の考え方への自信をなさすぎて、自分の考えというものが見えなくなっている。何が正しいとか、間違ってるとか、それすらない世の中だと思うから何より自分でしっかり考えることが必要なんだろう。けど私は自分で考えると言うことを避けているようである。自分が傷つかないようになのかもしれない。それとも本当のアホなだけかもしれない。面倒臭いだけかもしれない。
結局、翌日図書館に向かう途中の車で「昨日はいじわるしてごめんね」といった。そこから夫は思いの丈を話だした。言い方やと。なぜ私は気持ちをちゃんと伝えないのかと。ちゃんと言ってくれれば、仕方ないと諦めると（文句は言うらしいけど）。
私としたらその文句がこえーんだよ。でも、言わないほうがいつもこんな結果になってしまうんだよな。私は本当に学ばない人間だなと言われた。そうなんですよ、はい、それでいろんなこと後悔して生きてます。
話戻って、そこから1時間半くらいほぼ1人で喋り続ける夫。（途中チラッと買い物とトイレ挟んだりしてるけど）
太郎の発達障害は大した問題じゃなくて、あいつの持ってる根底の考え方と性格が危険なんだと、数々のやばい犯罪者たちと同じ性質を太郎が持っているから、それを俺たちがずっと世話していくのは地獄だと、下の2人にも良くないと。
どこかで太郎を手放さなきゃいけないと。いつものそうゆう話です。
私はいつものことながら辛くなって、「もう生きるのやんなるね、、、」とボソッと言ってしまった。
それでまた夫は「何が？なんでそうなるん！？守るべきかわいい2人がいるのに太郎を中心に考えてんのか！？」と憤った。
帰りの車で、今からまた仕事かと思うとため息が出た。私は子供向け動画のクリエイター。
こんな辛い気持ちのまま楽しい作品を創造できるわけない。気持ち切り替えないと。
家につき、玄関に入る時「元気出すわ」と言った私に対し無視。それにも腹が立ったらしい。
いつも繰り返しなのが嫌だと、私は毎回落ち込むだけで前に進んでないと。
そのまま、キッチンで夫の話を聞きながらお茶を立ち飲み。
その後私が仕事部屋にいると、夫からメールが来た。
「しろも辛いのに自分の思いばっかりぶつけてごめん。
俺がもっと余裕持ってしろも包んであげられたらいいんやけど。
ごめんね」
ああ、こいつも病気だわって思ってしまう。
私も私でアホすぎる。
普通って何？もうだいぶ常識こえた世界に住んでるんだな。