カタヤキソバのあんかけ
ちなみに、月曜の朝ごはんはカレーだった。
写真が似ちゃうから、あえてとらなかったんだけど。
会社に行ったらすっかり疲れてばてばてだった。
毎日叫びだしてしまいそう。
ちっくしょー。
って、そういえば、お笑いで「ちっくしょーっ」て言ってた人、
全く見なくなっちゃったな。
どこに行っちゃったんだろ？
彼に今だいぶ迷惑をかけている。
久々に仕事が忙しくて、そこから派生するものがなにやら。
よく記事にも書いているんだけれど、
人為的なものにも遭遇するので、
その度にいらいらしてしまう。
逆に言うと、比較的恵まれた環境で仕事をしていて、
人で困ったことがあんまりなかったって事かもしれない。
会社の規模が大きくなるとそうも言ってられないのか、
今の会社では結構頻繁に「？？？」と思うことがあった。
あるいは、各人は気持ちのいい人なのに、
ファンクションをまたいで、ってことだと、
妙に壁が高くなっていたり。
そんな色々面倒な事がある中で、今回のリストラ後の大シャッフル異動。
現在の仕事に就いたわけで、
この会社に途中入社で間もなく3年になるのだけれど、
渡り歩いた部署は既に4つと、
一体自分は何をやっているんだろうかと首を傾げる日々。
仕事は決して嫌いでないはずなのだけれど、
今回の異動後の職場環境と仕事内容と振ってくる仕事と・・・と、
総合的に見て、だんだんと弱音が増えてきた。
元々バックオフィスのの仕事をしていた上に、
管理畑に移って前職を辞めたものだから、
その習性はしみついている。
急な事態への対応に長けているというよりは、
いつまでも着実にまっすぐ道を歩けるかってことに長けている。
逆に言うと、リスク管理の問題で、
着実に進めるために排除しなくちゃいけないことは先に見つけ、
確実に仕事をこなすために何をしなくちゃいけないかを考え、
そうして歩いていくタイプなわけです。
だから、最初は人より時間がかかると思うけれど、
途中からは段違いに楽になって、
かつ、誰でも仕事ができるよう落とし込んでいくから、
自分の仕事はどんどんとアシスタントさん達に投げていく、
だから、よりよい仕事をするための時間を取ることができる。
って、やるんだが。。。。。
まずは前任の宿題が多い。
人から振ってくる仕事が多い。
同時期に重要だって仕事を申し付けられる。
お願いだから自分のペースで仕事をさせて。
って、泣き出したくなることしばしば。
仕事だから、会社のペースに沿わせるのは当然って声も。
確かにそうです。
なんだけれど、それも程度ってものがあるだろうし。
会社のペースって言うより色んな人の思惑のペースなのよ。
そういうのが見えるたびに、きーーーーって怒ってみたりするけれど、
最近、いい加減疲れてきてしまった。
毎日、もうだめ、もう無理って思って、
ちょっと楽になっていいはず、こんなに根をつめなくてもいいはず、
自分を慰める一方で、
周囲の同じ仕事をしている人たちは黙々と仕事をこなしているし、
ちゃんとひとつずつ課題をこなしている。
同じようにがんばらなくちゃ、って思う。
なんか、それで自分の首を絞めている気がする。
愚痴りたくて、彼に話したら、
仕事があるんだからいいよ、って言われて、
確かにそのとおり、この時期に仕事があるのって幸せなことよね、
って思うものの、今の私には逆効果。
仕事がある身分で我侭を言ってはいけないって
自分への強迫観念に繋がってしまう。
起きているぎりぎりまで仕事をしていて、
（といっても、時に文章を書いたり、ブログ読んだり、
テレビを見たりって息抜きはしているけれど）
自分の中でやらなくちゃいけないと思っていた仕事と、
色んなところから言われてる、あれこれと、
寝る前まで出来ていないところを認識をしていて、
やれていない自分ってのを強く感じて、
日々、傷心の中で眠りにつく。
そんなものだから、眠りの質がいいわけがなくて、
ここ数日、朝は快適に起きれたためしがない。
一人だったら、それでも周りに迷惑をかけるわけでもなく、
ただただ、自分でじっと耐え忍んでいればよかった。
でも、結婚していると、そこにパートナーがいるわけだから、
イライラしてしまっている自分だとか、
起きれなくて超不機嫌になっている自分だとか、
ストレスでなんかテンションおかしくなっている自分だとか、
そういうのを見せなくちゃいけないわけで。
結局、そのせいで彼も怒ったり、不機嫌になったら、
悪いループになっちゃうじゃない。
それって、私の希望することじゃないんだよな。
とはいえ、解決策は、兎にも角にも仕事を一段落させる、
って言うことしかないわけで。
だから今日も黙々と仕事をするわけですよ。
ふぅ。