あー本当によくないな
人に好かれたいからなのか、嫌われたくないからなのか
わかんないけど
わたしを助けてくれるみんなに、わたしを好いてくれるみんなに、
そのみんなに、お礼や罪滅ぼしをしようとするから
わたしが足らなくなるんだね
わたしがふたりとか さんにんとか居たらなあ
みんなのわたしになりつつ
あなただけのわたしになるのにね
対立することもないのにね
平和主義って言われてたわたしが 今じゃ人間関係の破滅の元凶だもんね
死んで全部投げ出したいな
国家試験前日の土曜日
朝の人が出られなくなったので代わりにバイト出る事になった
前日なのに大丈夫？とか、連勤になってない？とか心配してくれたりしたけど
大丈夫ですって言った
次いで実際受かる見込みも無いんでって言ったら
あなたなら大丈夫でしょ 受かるよって言ってくれた
いや、流石に今回は。
わたしを慕ってくれている子から突然「早く寝て」ってDMが来た
なにきゅうに
「なんか死んじゃいそうで怖い」
どうしたし
「今日顔色悪かった気が
白かった」
確かにね
授業が始まる前一週間は
バイトが忙しかったりプライベートで時間削ったりで
4時間睡眠になってた
今日から授業始まったけど
3限全部どっかしらうたた寝こいた
頭が重くてお腹痛くて
血は二週間続いてて
本当に死にたい
でも
それ多分メイク全部できなかったからかもしれないって返した
「気のせいならいいや
ごめんね」
ううん ありがとね
こちらこそ、嘘ついてごめんね
自分の顔色なんて知ったこっちゃないけど
この死にたい気持ちを誰に打ち明かすでもなく
ただただ今は無理矢理頑張ってでも生きなきゃ行けない理由が
奨学金とか バイト先の人手不足とか
ちゃんと身を削る理由の利害が一致しているからかろうじて生きてる
多分 自ら死にに行くようなことはないと思うけど
出来れば 倒れちゃうまで働いて頭動かしてみんなのこと考えて
今までとか、このあとちょっと先の自分の予定が頑張り過ぎていることを自覚したいと思う
いかに自分がエゴで動いてるのかを確かめたいと思う
頭痛いし お腹痛いし 食欲わかないし すぐ吐いちゃう
でもまだ頑張らなきゃ
だってわたしはみんなの
三十路がヘラってた
「依存癖なの自分でもわかってるけど 話す度に自分否定されて でも離れたくない
今までの自分の思いを無意味なものにしたくないからだと思う」
昨日、バイトが終わって家に帰ったらラテールするんだって決めてた
祝日だったから？閉店までお客さんが来続けた。おかげで目標売上は達成できた。
残業をした。洗い物とか掃除とかの締め作業が間に合わなかった
家に着いたのは23時半を過ぎた 元気がなかった 食欲もなければ家の人と挨拶する体力もない
でもPCは立ち上げた
お腹すいたなー でも何か食べたいわけじゃない 喉が渇いてるとかでもない
不思議と冷蔵庫にあるりんごジュースに今日は手が伸びなかったし、
バイト終わって電車待ってる間に飲むつもりで買ったショコラドリンクも未開封のまま持って帰ってきちゃった
帰りの電車の中で虚無ってたら店長からLINEが来た。明日出勤前予定あるか聞かれた。ないって伝えた こわかった
ランチのお誘いだった
どういう意図で私を誘ったのか全くわからないけど ラスト一緒だったし別に不思議ではないかって思って快諾した。
私と同い年の子も勝手に誘ってくれた。勝手でも嬉しかった
今はその「ランチ」に向けて電車に乗ってる。みんな大好きなあのファミレスに集合とのこと
何を食べようかな。お腹すいたなー
