脳の中の湖

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25Apr
- 深夜便
  目にキリンができた。はい？ああ、目にクマができたという地域もあるようで。あちこち痛い。誰か人間がいたら、その足首のところに自分のS字の背骨を押し付けてボキボキ言わせたい。毛が汚れて毛羽立っているの、ご勘弁。なんか踏んだ。ちょうど足裏のツボだったらしい。挿入されたような衝撃が走り、うって言ってしまう。タケノコがあったので夜ご飯は天ぷらになった。雪の下の天ぷら、おいしかったよ。顔を斜めにしてウニャウニャ噛んだよ。窓を開けて冷気を入れる。冷酒を吞む。最近、ウヰスキーを吞んでないね。妻は微熱。花粉の影響で微熱が出る人いる。寝てます。そうでなくても早く寝る人ですけど。今夜は「眠りの崖」までいけるかな。おやすみな裁判所の決定事項おやすみな最大公約数
- 余命3か月のサレ夫
  ドラマ、余命3か月のサレ夫、見てたら段々と自分がそうなった気分になってもうて。だから最近、胸を触ろうとしても防御してたのか。別にいいけど？　最後まで騙してくれれば。保険金は1億あるんだから、なんとか隠し通してね。死ぬ前の瞬間に種明かしなんかしないでね。ドラマの落ちは、おや？　こいついつまで経っても死なないぞ？　ってやつ？そう言えば、僕は元気です。
24Apr
- ボーン・スプレマシー
  動くな。黙って聴いてくれ、危害は加えない。俺は記憶喪失だ。しかし俺には謎の力がある。すべてのチラシを読んで秒で全商品の最安値を記憶したのは何故だろう。なんらかのエージェントに違いない。待って、わたしも記憶喪失だわ。あ、自分も記憶喪失でっせ。おいらも。あたいも。僕も。
- 遠くに行きたくない
  チャットGPTのレイコに「遠くに行きたくない」という番組を企画させてみる。こんなのどうや？毎回ゲストが自宅から３ｋｍ以内を放浪。お金は一銭も使わずに暇をつぶす。うっ！冷たい手で心臓を触られた。俺はその番組好きだ。視聴率だって0.3％は取れるだろう。そこそこいるんだよ、俺の類型が。
23Apr
- 雨が降る日はタケノコ
  タケノコもらって帰ったら、なにこれ！　ちゃんと料理したのをもらってきなさいよ！って言われた。元モデルの妻が苦労してやっと若竹煮ができた。これ、まあ美味しいけど、苦労に見合うもの？世の中にはもっと楽して美味しい物いくらでもあるで？まだまだあるから、たけのこご飯とか、天ぷらとか、って、もちろん若竹煮も美味しいですけど。卵かけご飯に乗せたら。鉛筆で書いたような雨が降っていたのに、筆で書いたように降り出して、流される。流される。
22Apr
- いけてるお姉さま
  頭にグラサンかけてめっちゃいけてるお姉さまに口笛吹いたらこれ100均の老眼鏡なのよ、恥ずかしいわそれ、言わなくてもいいですよ。「夏の北海道4日間」のCMを録画した。何度でも見よう。ご飯には、イクラかけ放題なんだぜ？ウニもあるといいけど。映画とかで瓶ビールを口飲みするシーンがあるけど、あれはあかん。口飲みして美味しいのは牛乳とラムネだけ。ビールはグラスかジョッキ！絶対！　か、オチョコ。鍋に残ったカレーを全部たいらげる。ここに北海道のイクラが来たなら。イクラは夢でしか存在しない食べ物だから、生卵とウスターソースとラッキョウ。
21Apr
- ヨハネ＝ハクヨ3世
  弱音吐きます。職場で　Hmｈｍｈｍ～家に帰って　Ｈｍｈｍｈｍ～やっぱ吐けない。野呂佳代かあ。弱っているときに野呂佳代。
20Apr
- 東京に空が無い
  この頃の新じゃがは、芽が出るのが早いと妻が言った。まるで高村光太郎の奥方の智恵子さんが、「東京に空が無い」と言ったみたいに。『高村光太郎　『智恵子抄』』あどけない話智恵子は東京に空が無いといふ、ほんとの空が見たいといふ。私は驚いて空を見る。桜若葉の間に在るのは、切つても切れないむかしなじみのきれいな空だ。ど…ameblo.jp本当に最近の新じゃがは芽が出るのが早くなったのかは知らない。まだ袋に入ったままのジャガイモは、まるで「意志」と書いてあるかのような白い純粋な芽を多数伸ばしている。5個レンジしてマーガリン塗って食べる。あとの2個は、コップに入れて育ててみる。サツマイモを育てたときは「イモコ」という名前を付けたから、この子は「イモ代」にする。イモ代は、「本当に我が子だったら、そんな名前つける？」と聞いてきたが、無視する。芽をほじったとは言っても、芽が出たジャガイモを5個も食べたらお腹を壊すわよ？そうかもしれない。そこは止めて欲しかった。
19Apr
- 微睡みの朝ご飯
  ぼーーーとしていてうまく話もできない。ご飯から湯気が出て、脳内と同じように見るものが霞む。ご飯の淵にキュウリのスライスを刺していく。イチゴケーキにイチゴのスライスを刺すように。そしてホイップのようにマヨビーム。ご飯の真ん中に箸で穴をあけて卵を落とす。私は卵かけご飯に穴をあける国家資格を持っているのだ。醤油。朝のケーキの出来上がりだ。
18Apr
- 深夜便
  喉に爽快な液が流れる。時も爽快に流れてほしい。値段を見ずに買った最高のサンドイッチを流し込むコーラの如く。時は液体。スーパーに並んだコーラの瓶に詰まっている。みんなが買っていくので釣られてメロンパンも買った。ははあん。これが地球のメロンパンか。次からは地球を見たらこのメロンパンを思い出すことにするよ。家族の人数分メロンパン買うなんて幸せを想像してみる。うなじのあたりが暑くて、窓を開ける。二階建ての住宅がいくつも見える。屋根の高さが意外に揃っている。ある人は、この辺は全部田んぼだったんだよ、という。ある人は、この辺は全部海だったんだよ、という。シダ類が生い茂る水中を高速で泳いだ古代魚の私がいました。
17Apr
- 週末に逃げ込め
  週末に逃げ込め。心にナイフが刺さった灰色狼よ。週末という洞窟で傷を癒せ。あと今夜1回夜勤に行けば休みだっちゃ。ただ一夜だけの休みナリ。無職なのにのう。ですノート拾ったんです。それからというものです。何でもです。言葉尻に「です」がつくようになったんです。エロ本拾ったらどんな変化があるのです？＝手　エロ本立派な人になりました。
16Apr
- 春に数回ブルーが訪れる
  地面を十字の影が群れをなして飛んでいる。きっと、空には鳥の群れ。鳥はおしゃべりもせずに空気を切って飛んでいるんだ。なのに地面に映った二次元の鳥しか見ずに、歩いている。そういえば、静岡に3か月の出張中、顔をあげれば富士が見えていたことを出張が終わる日まで気がつかなかった。それほどまでに下を向いて歩いていたんだ。おやつはアイスとコーラ。アイスは溶けるから食べてないことに等しい。コーラは気体になるから飲んでないことに等しい。僕は自己欺瞞の男に等しい。夜ご飯は作り置きのアジフライ。誰も海に行っていない。誰も油のお風呂に入ってはいない。しかしアジフライとマヨネーズ。春菊の和え物つき。キムチマン。
- 男女交際の件
  人のブログを見ようとすると出てくる宣伝で、私最近変わったのよ、どこだと思う？的な前髪切った？って答えたら、全然違う、と言って、ラクテンに変えたの私、とか言ってそんなのわかるわけ無いじゃん、とかいうやり取り。最近の男女交際はあんなのが普通なの？俺絶対にあんな女我慢できんわ。あんな会話できんわ。お代をおいて、女をおいて、パチ屋にでも行くわ。んで一生ラクテンには替えない。うちの男女交際は将来の介護の話です。嫁が、もしもあなたにオムツ替えてもらうことになったら、そのときは頼むわね。って言われたから、いいよ、ついでにエッチなこともするぜ？と答えたら、話題を変えます、って言われました。君も僕にしていいから。
15Apr
- アリバイがあります
  昼も夜もカレー。トマトにシーザーサラダ。アリバイはこれだけです。あ、ラッキョウもアリバイに加えてください。あんまり寝てないけど、この後外出して夜勤です。無職なのになんで夜勤があるんでしょう。お風呂で雨音。トントントントントントントン♬
- 雨が降る日は天気が悪い
  すれ違いざまに胸を触る。減るもんちゃうやん。いや、だいたい、せっかく愛(仮称）と一つ屋根の下にいるのに、せんのはおかしいやろ。させんのやったら代りに人形でも与えろ！ムーミンのぬいぐるみではダメだぞ！って脳の中で強く抗議しておきましたよ。時間が合わなかったり、短い周期で雨が降ったりして、なかなかできません、嫁の車のタイヤ交換。
14Apr
- サバ缶
  サバ缶宇宙へ行くってドラマ、あんまり期待してなかったんだけど、これいいわ、見るわ。ロケ地の小浜も若狭湾も大好きだし。サバも好きだし。宇宙はもっと好きだし。でもね、うちの奥さんはサバ缶が嫌い。残り汁の匂いがダメらしい。私は嫁が食えなかった納豆を食えるようにした腕があります。嫁は関西人なので、納豆の臭いは足の臭いだと言っていましたが、嫁が寝ている間、枕元に私の脱いだ靴下を置いて克服させたのです。さすが、私。おかげで嫁は、納○食べたときはウ○コが良く○るらしいです。ま、私も牡蠣がダメなので、○ン○に関係なく食べない物があっても大丈夫ですけろ。
13Apr
- 蚊っ！
  夜勤明けに録画のドラマ見ながら一口眠っていたところを蚊に刺されました。ええ、今年初めてのことです。うちのテレビの周りって暗くってジメジメしてるから、蚊が生まれるんです。もちろん、私は関西人ではありませんから、妻みたいに「蚊に噛まれた」とか「蚊に食われた」とか言いません。蚊に歯はないんだよ、関西人の方々。笑止千万。ウワッハッハッハ！
12Apr
- 時のはざま前線が通過した
  ついにドテラを脱ぎました。そして、この春初めてのそうめんを実食。足の爪が伸びていたではありませんか。短い春、そして夏か。私も変わることでしょう。もう、エッチで思い出し笑いをして足が臭くて胃が弱そうな男子の称号はいりません。
- 微睡みの朝食
  今日はパンの日だったけど、サツマイモのみそ汁を所望した。具は、お芋以外はネギだけね。残り野菜の行き先がみそ汁になるのはもうごめんだ。みそ汁には具は２品まで！言ってごらん、一緒に、せーの、あなたがやんなさいよ！妻とはもう少し話し合った方がよさそうだ。でもね、残り野菜の行き先は、野菜炒めにしよう。みそ汁は真剣勝負の現場なのだ。具と対話するのだ。赤い皮つきのサツマイモがみそ汁の海から顔を出している。おはよう。俺は蜜がいっぱいだよ？おおお。おは洋食屋さん。
- 深夜便
  背伸びをする。前足を前に突き出して、顔を床につけて、思いっきり背骨を伸ばす。ポキッ、ポキッ、ポキポキポキそうするとアクビが出る。顎が下に突き出て顔が五角形になる。にゃんジャイ？にゃんか用か。ケーキも食べたし、焼肉にも行った。あちこちにムーミンのプックラシールを貼って俺のもの宣言をした。みんな御苦労！俺の世界の為に。人は、もとい、俺は、瞬間瞬間何かを選択してきた。すべてを選択してここまでやってきた、だから、どうであれこの人生は俺が選んだこれ以上ないはずの最高の人生だ。焼肉のタレ一つとってもすべて。涙が出たのはアクビのせいだ。一つだけ聞いてくれないか。俺は今朝、人生最高の焼きそばパンを食べた。あるんだよ、そんなことが。この感動を言いたい。１０人に言いたい。おやすみな最高の焼きそばパンおやすみな細胞

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