何処まで駄目なんだろう…私は…

無理な仕事、調整しきれなくて失敗して、怒られまくって、人に迷惑かけまくって、八つ当たりして、愚痴吐いて、自己嫌悪…

ど、どんだけ～…

明日、仕事行くのが辛いぜ…

仕事やめたくて仕方ない…

けど、仕事やめたら、どうなるんだろう…

他でも、きっと一緒だよね…

そういった脅迫感で、自分を追いやって生きてるよ…

自分でも、自分のギリギリ感がわかる

自分で自分をコントロール出来てないなんて

ガキ過ぎる…

私、ホント 死ねばいいのに…

せめて 何か 人の役にたてたらな…

仮病

頭が痛い…

気持ち悪い…

仕事行きたくない…

本当に調子が悪いのだけど これは 仮病なんだと思う

仕事に行きたくない故の…

最近、怒られてばかりで

今日も怒られたり 謝ったりしないといけない

そう考えると気持ち悪くなってくる

行きたくなくなってくる

こうやって ネガティブな言葉を並べると余計にしんどくなるの分かってるけど

明るい言葉なんて思い浮かばない

頭痛がするたびに 私 過労死しちゃうんじゃって思う

そう簡単にしないと思っていても
頭から そのことが抜けない

親にも心配される

「顔色悪いわよ～」
「体調大丈夫なの？」

私の効率が悪いせい
私がこの仕事向いてないせい

全て私のせい？

会社で味わうのは劣等感、猜疑心、孤独感

助けてくれる上司なんて居ない

それどころか 偉そうに振る舞うだけ振る舞って 私とは無関係を装う

お前は誰なんだ

こんなこと書いてると余計に気持ち悪く…

はにゃーん

あの人 何考えてるのでしょーかー濵

朝優しく話し相手になってくれたりー

メール返してくれなかったりー

かなりの確率で私は恋愛対象やないって言われてるんやと思うけど

そのちょっとの優しさに期待を持っちゃう自分がいるます

だからって こゆときに全然優しくない男やったら

最初から好きになってないだろうし 難しい…