私は２度死のうとした事がある。
２度目の時はこれじゃ死ねないとわかってたしやはり死ねなかったが、動物が３匹もいる飼い主がしてはいけない事をした‥けれどそれだけ切羽詰まっての事だ。動物たちを守る為兄弟が翌日必ず来る事もわかっての手配済みだった。
ちなみに私は気づいて欲しい構ってちゃんの生ぬる～いやり方をする方にはうんざりなタイプなのでやるなら本気でと思っている。
もちろん勧めてはいない。
飛び降りてよそ様を巻き込むバカも許せない。結婚式など大切な約束事があるのだから電車等もどうかと思う。
死後はどうしても迷惑を掛けてしまうのだから死ぬ時だけは迷惑掛けずにが最低限と思う。
がこれは大人の話し。
いじめにあってる子供達には全力で逃げろ学校に行くな他人に助けを求めろとよくよく思う。
学校を訴える親がいるけれど、なぜ親なのに自分達が気づけなかったのかと思ってしまう。いくら子供が隠してたとしても気づかない親って‥と思ってしまうのは私も親に気づいて貰えなかったからかも。
まあ私の場合は軽い仲間外れ程度だけれど。でも小学生で一人でトイレ掃除２階分は辛かったな。
勧めてる訳ではないので簡単にだけれど、１度目は手首より太い血管を果物ナイフで刺した。けど目が覚めてしまった。服も床も血まみれなのに血は止まってて人間て簡単には死ねないんだなと実感。
この時は最初のわんが亡くなってしまった時。この時は酷いペットロスで、この苦しみを兄弟には味わわせられないと必死で生きた。毒親はどうでもよかった。迷惑掛けやがってと思うとは思ったけど。
が、結局これから数年、私が死んでも私が苦しみもがいた程は苦しまないことがよくよくわかった。寂しいものだ‥
なのでこの時死んでたらよかった‥と何度思った事か。
３匹の飼い主になれたのはこの上なく幸せで、贅沢が過ぎる程で本当にいいコたちに恵まれ過ぎだけれど、足枷というかなんとゆうか‥
私が死なない為にわんが３匹を連れて来てくれたと半ば本気で思う程なのだ。なんていいコなんだろう本当に有り難い。だけれど死の捕らわれからは逃れられないのだ‥
毒親兄弟間差別、心の傷とはなんと恐ろしいものか見えないのに。
２度目は大量の薬で。精神科の薬１ヵ月分ちょっとだから足りないとは思ったけど。けどかなり苦しかっためまいと吐き気で。でも吐いたら死ねないと吐けず苦しかった。なんとか寝たけどやはり目が覚めた。
次は確実にと思っている。もちろん生かせてくれている動物を看取るまではしがみついて生きるけれど。
自分が生きる為に動物を飼ったのかとかなんて自己中な不健全な飼い主なのかと呆れるし書くのも恥ずかしいのだけれど、私の唯一の自慢はうちのコたちなので。よくこんなにもいいコに育ったなあと言い捲りたい程私の誇りで自慢なのだ。
死は子供の頃からの付き合いだ。みんなそうだと思ってたら周りにいなくて驚いた程。
私は親にいじめられてたのだと最近気づいた。兄弟間差別が酷かったので毒親あるあるに当てはまる事ばかりでびびる程。
私の動物好きも人間不信からって書かれてるし‥
ひとりっ子だったら、私は男女の双子なので、せめてひとりで産まれたかった‥と思ってしまう。。
２度目の時はこれじゃ死ねないとわかってたしやはり死ねなかったが、動物が３匹もいる飼い主がしてはいけない事をした‥けれどそれだけ切羽詰まっての事だ。動物たちを守る為兄弟が翌日必ず来る事もわかっての手配済みだった。
ちなみに私は気づいて欲しい構ってちゃんの生ぬる～いやり方をする方にはうんざりなタイプなのでやるなら本気でと思っている。
もちろん勧めてはいない。
飛び降りてよそ様を巻き込むバカも許せない。結婚式など大切な約束事があるのだから電車等もどうかと思う。
死後はどうしても迷惑を掛けてしまうのだから死ぬ時だけは迷惑掛けずにが最低限と思う。
がこれは大人の話し。
いじめにあってる子供達には全力で逃げろ学校に行くな他人に助けを求めろとよくよく思う。
学校を訴える親がいるけれど、なぜ親なのに自分達が気づけなかったのかと思ってしまう。いくら子供が隠してたとしても気づかない親って‥と思ってしまうのは私も親に気づいて貰えなかったからかも。
まあ私の場合は軽い仲間外れ程度だけれど。でも小学生で一人でトイレ掃除２階分は辛かったな。
勧めてる訳ではないので簡単にだけれど、１度目は手首より太い血管を果物ナイフで刺した。けど目が覚めてしまった。服も床も血まみれなのに血は止まってて人間て簡単には死ねないんだなと実感。
この時は最初のわんが亡くなってしまった時。この時は酷いペットロスで、この苦しみを兄弟には味わわせられないと必死で生きた。毒親はどうでもよかった。迷惑掛けやがってと思うとは思ったけど。
が、結局これから数年、私が死んでも私が苦しみもがいた程は苦しまないことがよくよくわかった。寂しいものだ‥
なのでこの時死んでたらよかった‥と何度思った事か。
３匹の飼い主になれたのはこの上なく幸せで、贅沢が過ぎる程で本当にいいコたちに恵まれ過ぎだけれど、足枷というかなんとゆうか‥
私が死なない為にわんが３匹を連れて来てくれたと半ば本気で思う程なのだ。なんていいコなんだろう本当に有り難い。だけれど死の捕らわれからは逃れられないのだ‥
毒親兄弟間差別、心の傷とはなんと恐ろしいものか見えないのに。
２度目は大量の薬で。精神科の薬１ヵ月分ちょっとだから足りないとは思ったけど。けどかなり苦しかっためまいと吐き気で。でも吐いたら死ねないと吐けず苦しかった。なんとか寝たけどやはり目が覚めた。
次は確実にと思っている。もちろん生かせてくれている動物を看取るまではしがみついて生きるけれど。
自分が生きる為に動物を飼ったのかとかなんて自己中な不健全な飼い主なのかと呆れるし書くのも恥ずかしいのだけれど、私の唯一の自慢はうちのコたちなので。よくこんなにもいいコに育ったなあと言い捲りたい程私の誇りで自慢なのだ。
死は子供の頃からの付き合いだ。みんなそうだと思ってたら周りにいなくて驚いた程。
私は親にいじめられてたのだと最近気づいた。兄弟間差別が酷かったので毒親あるあるに当てはまる事ばかりでびびる程。
私の動物好きも人間不信からって書かれてるし‥
ひとりっ子だったら、私は男女の双子なので、せめてひとりで産まれたかった‥と思ってしまう。。