具合悪いのに無理して退院して仕事してた彼
昨日の夕方にメールして以来 返信がない
また倒れたんじゃ…
めっちゃ心配や
手術して まだ２週間も経ってないし、本当は退院しても３日間ぐらいは仕事するな
言われてたらしいのに・・・
頑張り屋な彼
いくら何でも頑張り過ぎや
どうか無事でいて
今 好きな人がいます
辛い経験して過度のストレス抱えて大変なはずなのに必死に頑張ってる彼
甘ったれな私に喝入れてくれた彼
本当に優しくて暖かい人だと思う
彼と話していくうちに自分を取り戻した
今まで自分の感情を押し殺して操り人形のようになってた…
何こんなに我慢してたんだろう
挙句に子供たちまで犠牲にしてさ…
いつも旦那の顔いろ窺って気を遣って言いたいことも言えずにいた
窒息しそうな毎日やった
だから心を捨ててしまった
でも…こんなん嫌や
たとえ貧乏でも子供たちがいてくれたら それでいい
そう思って必死にやってきたシンママ時代があったのに…
あの頃 確かに 父親がいる家庭みて いいな～
思う自分もいたけどさ…
子供たちに『お母さん』言われて抱きつかれるだけで めっちゃ幸せだった
あの子たちの笑顔が大好きやった
今からでも取り戻したい
愛しい我が子と一緒にやり直したい
あの子たちがいないと心から笑えないよ…
ずっと身体の一部をもぎ取られたような状態だった
同じような思い あの子たちにもさせてしまった
本当に不甲斐ない母親で申し訳ない
母ちゃん もっと強くなるからな
誰よりも愛してるよ
Android携帯からの投稿
かなり旦那にムカついていた
ちょっとでも自分の思い通りにならないとイライラする旦那
子供のする事でイチイチ文句いうんじゃないよ
『こんな家いても つまらんから早く仕事いく』そう吐き捨てて出勤しましたゎ…
こっちだって いろいろ不満かかえてても我慢してるんやけど
本当は逃げ出したい
息子たちと一緒に暮らしたいよ
私は自分の感情を切り捨てる
そうやって生きてきた
でも…もう無理やゎ
自分をなくしたくない
さっき、メインの方でピグやってたんだぁ
少し話しただけで癒されてる自分がいる
ネット上だけど人との関わりって良いなって思えた
旦那と一緒に暮らすようになってから、引きこもり生活みたいになってて
当初は妊娠してたのもあったけど、旦那と一緒じゃなきゃ外出もさせてもらえなかったから…
愛知にいた時は見事に孤独やった
地元に戻って来て２ヶ月が経ったけど、友達にも会っていない
母に来てもらって一緒に外出するのが唯一の楽しみみたいになってる
旦那と一緒に出掛けても心から楽しめないねん
いつも旦那の機嫌みて、もう疲れたゎ…
せめてネットでは好きにさせてもらう
今まで吐き出したい事はいっぱいあったけど、文字にして後で見るのが恐かったから書けなかった。
本当に毎日がいっぱいいっぱいで…
何度 離婚や死を意識しただろう…
でも やっと少しだけ前が見えてきて闇の中でもがいてた時期から抜けれるのかな。
そう感じる。
それに少し楽しみができた
ピグにハマってしまっている自分がいる(笑)
サブじゃなくてメインの方だけどね
もともとサブは旦那に見られない秘密の場所として作ったもの
私だって旦那に干渉されない時間も欲しいよ
最近は作っただけでアメ溜め専用になってたけど
今頃になって思う
人生に楽しみは必要だ
なんかね…今までより毎日が楽しいよ
安らいでる自分がいる
メインで仲良くしてくれてる皆さん ありがとう
ってサブに書いてたら誰にも見られないか(笑)
とにかく これからも前向きに頑張るよ
旦那は朝から
と昼寝の繰り返し
今もピグで女の子と楽しそうに会話してるゎ
自分がお腹空いたら『めしは
』って
私はアンタの食事係か
ちゃんと仕事して休日にやってるとかなら文句も言わない…
でも…もう仕事辞めて半年以上が過ぎてるじゃん
やってる暇があるなら就活しなさいよ
働いてもいないくせにマッサージ
めしっていい加減ウンザリだぁ
もう見てるだけでイライラする
Android携帯からの投稿
と昼寝の繰り返し今もピグで女の子と楽しそうに会話してるゎ
自分がお腹空いたら『めしは
』って私はアンタの食事係か
ちゃんと仕事して休日に
やってるとかなら文句も言わない…でも…もう仕事辞めて半年以上が過ぎてるじゃん
やってる暇があるなら就活しなさいよ働いてもいないくせにマッサージ
めし
っていい加減ウンザリだぁもう見てるだけでイライラする
Android携帯からの投稿