シングルマザー体験記
見に来ていただけて光栄です♪
私の体験・経験を「リアル」に語ることで、
似たような境遇・環境にいる方々への何か励ましや応援の「メッセージ」になれば…と思っています。
昨日、弾けました。
私のインナーチャイルド。
ブログで何度もしつこいくらい書いてる
「両親」との関係性。
一月半ばに、ずっと見たくなかった・知りたくなかった自分の「本音」に気づき…
昨日はそれをひたすら感じる日だった…
私は両親を憎んでいた。
好きか嫌いかと聞かれれば「嫌い」な部類だった。
距離をとり、出来るだけ関わらないようにしていた。
親だとは思っていなかった。
2人を責めてきた。
ずっと、そうすることで自分を守ってきた
自分を「守ってきた」んです。
一体…「何から？」…
その「何から？」にずっと気づきたくなかった。
ずっと知りたくなかった。
ずっと見たくなかった。
それが今までの私。
でも、気づいてしまった「本当の想い」
ただ…愛されたい…
そのシンプルな想いに触れ、気づいた瞬間…
ずっと親に愛されたいと待って、待って、待ち続けている私がいた。
ただ…ただ…受け入れて欲しいと待ち続けている私がいた。
そんな「私」に気づいた時、
無性に悲しくて、悲しくて、虚しくて
仕方なくなった…
憎んでいたかったのは…
愛されたいという本音に気づきたくなかったから…
嫌いでいた方が、本当の想いを見なくてすんだ…
距離をとり関わらないでいた方が、
自分の中に閉じ込めた「想い」を感じなくてすんだ…
全部…全部…
ただ…愛されたい…受け入れて欲しい…
という「想い」を感じないため…
気づかないため…
見ないため…だった…。
気づいてしまったら…
どれだけ両親に愛されたいと思っていたのか…
未だに愛されたいと待ち続けている
私の悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…悲しみ…虚しさ…
途方もない想いに…
涙がとまらなかった。
こんなにまで、愛されたいと欲していたんだ…
親への純粋すぎる愛に…
涙がとまらなかった…
私の中のインナーチャイルド。
もう、本当の想いを封じ込めなくてもいい…
戦うこと、抗うことにエネルギーを使わなくてもいい…
シンプルな想いに触れ、感じた瞬間…
癒しがすべてに流れた…
また一つ、私はもどりたい場所へ還れたような気がした。
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