シリーズ全て

以下にまとめています！

・音と心のヨガ【出会いは奇跡のような】①

・音と心のヨガ【最初から決まっていた！？】②

・音と心のヨガ【この不思議な音はなんだ！？】③

・音と心のヨガ【考えるな感じろの世界観】④

・音と心のヨガ【内側が叫び出した】⑤

・音と心のヨガ【なんか知らんけど克服してた！】最終章⑥

「感じ切る」ことをしたから

見えてきたトラウマと本音

＆

「なんか知らんけど」

そういや克服してる・・・？・・な・・・？

という２つが

今の私にはありますw

後者、何ごと！？って感じじゃないですか？w

で、まぁ前者から話すと、

感じ切ることで

いろいろ出てきて！

いろいろ自分がわかってきたのですが

そのために、じゃあ

どんな感情を感じきったかと言うと

ネガティブな感情

なんですね。

ネガティブな感情って

あかんあかん！って捨てがちじゃない？

浸るとしんどいしね。

しんどいの嫌だよね。

嫌だ！嫌だ！ばかり言うてたら

社会では生きていけないし・・・

・・・みたいにさ！

大人になるにつれて、それを避けるのみんな上手くなるよな。

私もそのひとり。

上手にポジティブ変換しては

蓋をして、感じないふり、見ないふり。

人格者の、ふり。

私のを例として

小さなひとつをシェアしてみると

最近、体型コントロールがうまくいかんわけw

とはいえ特に深刻さはないw

昔はストイックに節制できたのにさ！

太ってきた自分ダサい

ダメやわー！

いけてないわー

これ、ほんまに最近ふと思っとったやつw

で、

ここからNVCのワークに沿って

その感情を感じきって

自分のニーズ・本音にたどり着くんだけど

その感情を感じきってるうちに

勝手に内側がワーワー叫びはじめてね

その声はこんな感じ

そんなことないもん！！！！！

そんなことないもん！！！！！！！

私がんばってるもん！！！！！

ってずっと言って泣いてんだ。

で、その叫び声を聞いて、私、号泣。

そんな私のフィーリング、感情は

疎外感

そこから見えてきた

私のニーズ、本音は、

本当は

受け入れられたい

認めてもらいたい

理解してもらいたい

だった。

あぁ・・・そやな・・と

そうして

さらに

体感を感じてると

出てきた小さな自分。

これを作った

最初の体験ってこれだと思うんだよ

ちなみに、だからと言って腐らずに努力する！と自分で

舵をきれる自尊心があったのは、両親のおかげだと思ってます！

昔、固く心に誓わざるを得なかった

聖なる誓い

その誓いを一生懸命に守り続けて

がんばって

がんばって

今の私が形成されてきたんだなと。

私の聖なる誓い

それは、

私はダメなんだから

人一倍がんばって生きていくことを誓います。

だって私はそのままだと

ダメすぎるから

・

・

・

みたいな、ね

そうなんだよね。

私は本当にどストイックだったの。

ダメだなぁって凹んでる自分に

つべこべ言わせずに

ケツを叩いて走らせてきた時期が

とっても長いのね。

随分まるく緩くなったけどねー今は。

それでも今も顔を出すよね！

なんかあとちょっとなんだよなーって感じ

もちろんこのお陰で

努力する力はつけてきたと思う！

良いこともあるけど

でも、止まったら

私はダメでしかなくなると

思ってた時期もあって

良い時だけ良いじゃん！

悪い時は最悪じゃん！って

この人は良いけど

この人はダメって

これ、差別と何が違うのっていう。

この

受け入れられたい

認めてもらいたい

理解してもらいたい

っての

誰より自分にだったってこと。

差別反対！とかって言うけど

平気で自分にはやっちゃうじゃん。

で、自分にやってる人は

内心、人のこともジャッジメンタルな目で見てるはず。

目の前の人は自分の合わせ鏡なのでね。

ここに例外はないわけ。

この、欠乏、足りない、

という前提で

いくら行動しても

外側から何を持ってきても

その穴は、それでは一生埋まらないわけ。

自分の内側から湧き上がってくる躍動ではなく

世間的には、とか

普通は、とか

人の目が、とか

ビジネス的には、とか

起業家たるもの、とか

褒められなきゃ、とか

立派な人間でいなきゃ、とか

それって

自分には

無い、

欠乏してる、

足りない

のが、根っこの原動力だから

そりゃ枯渇するでしょ。

それで例え

一瞬うまく行ったように見えても

ここにまた必ず連れ戻される。

なんの解決にもなってないわけ。

スタートの時点でゴールは決まるっての

体感として私も知ってるんだよね。

欠乏感や焦りからではなく

ピュアな愛情からスタートを切れるとき

スタートをした時から、うまくいくって

直感として自分でもわかる。

だから、むしろ、

これを知ってるから

欠乏感にまみれて焦ってる時ってのは

あえて無駄な動きをしないってのもある。

先に内側と向き合うことを必ずやってきていて

そのひとつが去年学んだマントラだった。

違和感を持った人生ではなく

本質的に生きていきたかった。

で。

自分に無視される寂しさから

暴飲暴食して足りないものを埋めようとしてたんじゃないかと。

今の所これやろなって感じ。まだ何か出てくるかも？

ちなみに

若い頃に節制できてたのは結果。

当時の私の目的は舞台に立つことだったから

そのために動ける体をキープしてたにすぎない。

これは躍動から動いてるから

一切、枯渇はしないわけ！

舞台に立って、笑顔を増やしたかった。

シンプルにそれだけだったよね。

今も、形は変われど

根っこの目的は、何も変わらないのよ。

私はずーーーっとそれだけを思ってる。

ずーーーーーーっと。

けど、いつしかそれを実現するために

自分ではない立派な誰かにならないといけないと思ってた。

泣き言は言ってはいけないと思ってた。

ポンコツではダメだと思ってた。

から、さっき書いたこれ。

世間的には、とか

普通は、とか

人の目が、とか

ビジネス的には、とか

起業家たるもの、とか

褒められなきゃ、とか

立派な人間でいなきゃ、とか

これが基準になってたわけ。

そうして

フォロワーさんに、とか

学びを乞う際の指導者に、とか

その組織のリーダーに、とか

自分以外の誰かに

認めてもらわないと

次には進めないとか

そういう思考になってしまってた時もあって

それに気づいて、自分でドン引きしたよね。

そりゃ枯渇するわって・・・

これ違うぞ・・・・・って

これはまずい・・・・・・って

あれ？おかしいぞ？って

自分で気づくのは比較的気づくんだけどね

気づいたところで、気持ちは、八方塞がりな感覚だった。

潜在意識の何かやろうなとは思っていても

どうすれば良いのかわからなくて

わかれば取り組むだけだから良いんだけど

わからないのが、本当にしんどくてね。

だから、

これから何を選び、

何をするにしても、

心のことを先に学んで

自分を助けることが先だと思った。

から、音と心のヨガを学ぶことを決めた。

のと、

声の本質を知りたかったってのもガチで

知りたかった全てがここに詰まってるってのも

迷いなく飛び込めた理由の大きなひとつ。

私はボイストレーナーとして

歌が上手くなることが最高の正義で全て

・・・だとは、一回たりとも、

思ったことがないから。

幸せでなきゃ意味がないと

自分が好きでないと意味がないと

ずっと思ってきてる。

その土台があるから、

歌は上手くなる。という認識。

だから、まずはここ

とっても重要に感じた。

歌は人生そのものを作ってしまうほどに

影響力あるツールだから。

そして実際、

私と同じようなことで

つまづいていたり

しんどい思いをしてる人は

少なくないってことも知ってる。

だから、

歌の技術と共に私が伝えられること

もっと自分の本質で生きていいってこと

もっとその方法と共に伝えられることがある！

と思ったんだよね。

と、ここまでは結構人間的！なところ！w

で！！！！！

もうひとつ！！

「なんか知らんけど」

そういや克服してる・・？

があるのですが、

すみませんけれども

長くなったので

また次回にします！

んまんっんっ（サザエさん風）

このシリーズ

想像以上に長くなってしまっておる

読んでくださった皆様ありがとうございます。

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音と心のヨガ【 内側が叫び出した 】⑤

音と心のヨガ【内側が叫び出した】⑤