幸せになることが許されないのかな

こんばんはＡＣＥです

今日は少し暗めの記事なのでネガティブな気分になりたくない方は

スルーしていただければと思います

（明日には消してしまうかもしれませんし・・・）

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今日は悲しい気分の一日でした

ひょっとして自分は幸せになることが許されてないんじゃないかって思うほど

こんな時は自分の病気にも負けそうになります

自分は一体何か悪いことをしたのだろうか

なぜ自分だけこんな目にあわないといけないのか・・

出口が見えないのです

少しだけ希望の光が見えました

その光を信じて歩いていきました

それはきっと出口だと　この暗闇の中から抜け出せる出口だと

しかし　歩いても歩いても　その出口は遠くにあるような気がします

ふと気がつきました

その光は　僕が歩けば歩くほど　走れば走るほど遠のいていくのではないかって

ずっと夢を見ていただけなんじゃないかって

１６で病気を発症してから　寝ても覚めても　悪夢の中に居ました

お酒やタバコに逃げたり　時には人を傷つけることもありました

心の中に修羅がいます　置き去りにした自分なんだとおもいます

わたしはこの地獄から抜け出せることができるのだろうか

自分に残されたものは　歌うことだけ

でも　その歌でさえ歌えなくなってきている気がします

こんな日は死んだぴゆきに会いたい

自分もはやく同じ場所に行きたい

私は自分の人生をゴールまで走ることができるだろうか

こころがざわつくことも無く　安寧に永久の時間を

クリスマスの街の　きらめきは私には眩し過ぎます

この悲しみが無くなります様に

この怒りが無くなります様に

今はただ　しずかな夜を過ごして

穏やかに眠り　希望の朝を迎えたい

そんな一日でした

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