田舎生まれゲイのうわ言

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23Jan
- ◆ 5 ◆ 声の魔力
  人に惹かれるきっかけとして、声の威力はすごいと、思っている(単に声フェチなだけかもしれないけど)今の職場で、最初に声を聞いたときから気になっている人がいる。見た目は特別好みというわけではないんだけれど、声を聞くたびにざわざわする。何か別の作業をしていても全然集中できない。その人が話す言葉ばかりに耳が行ってしまう。高校の時にも似たような経験をしたことがある。一目惚れならぬ、“一聞き惚れ”だ。これまでの経験から、自分の好みは、【低くて柔らかい声】みたい。これまで話したことはなく、誰かと話しているのを聞くばかりだったが、今日、突然話しかけられた。単純に業務の話だったが、自分だけに向けられている声。しかも悪いことにこっちの目をまっすぐ見て話しかけてくる。心がざわざわしすぎて話に集中できない。早く話を終わらせたい。早く話を終わらせたい…。噂でその人はモテるという話を聞いていたが、今日でその理由が一気に府に落ちた。これはやばい…。目を正面から見られて、この声、この話し方で話しかけられたら落ちずにはいられない。まさに魔性の声だった。
20Jan
- ◇ 4 ◇男の人が苦手だ
  昔から男の人、特に年上の男の人が苦手だ。新しい職場での仕事が始まったが、やはり年上の男の人に対しては身構えてしまう。何か年上の男性に対して特別嫌な記憶があるというわけではないが、無意識に一歩も二歩も距離をおこうとしてしまう。これが個人的な性質なのか、ゲイの人にとって良くあることなのかは聞いたことがないのでわからない。もしかすると心のどこかで差別的な見方をされるかもしれないと恐れているのかもしれない。女性の方が仲良くなりやすいから、それと比較して男性が苦手、というだけなのかもしれない。新しい環境に行ったり、新しい人と出会うと、同性同士の方が打ち解けやすいでしょ、という空気がどことなく流れているから、いつも考えてしまう。気を使ってくれているのはわかっているからこそ、余計に心苦しくなる。これはやり過ごすしかないのか。
18Jan
- 南の島へ
  久しぶりの更新になりました。仕事の都合で1週間前に沖縄に引っ越してきました。実家からさらに離れ、今までで一番南に住むことになりました。そして初めて海のそばに住むことになりました。今日は仕事が始まってから初めての休日で、散歩にしながらお店巡りをしてきました。まず、ランチをしたのは『シロクマ食堂』というタイ料理のお店。お店の外観は撮り忘れたのですが、海の家のような雰囲気でウッドデッキもありました。メニューは定番のタイカレーやトムヤムクン、ガパオライス。エビのスパイス炒めなんかもありました。散々悩んだ結果、パッタイを注文しました。ランチメニューにはサラダがついてくるようで、すぐに春雨のサラダが出てきました。春雨がたっぷりで、パクチーが効いていて、さわやかなお味。続いて、熱々のパッタイの登場！ぷりぷりのエビと厚揚げも一緒に入っており、ボリュームもあって大満足でした。次回はタイカレーも食べてみたいですね。本屋に行ったり少しぶらついてから、一休みに立ち寄ったのは、『song bird cafe』という海の近くのカフェ。前から気になっていたお店なんですが、住宅の間にひっそりと佇んでおり、一度通り過ぎてしまいました笑ぼくがお邪魔したときはランチタイムが終わったタイミングだったためか、ぼく以外にお客さんはいませんでした。（あとから何組かいらっしゃいました）店内は木のインテリアがメインで、落ち着いた空間。海が見える、入り口近くの窓際の席に着席しました。15時のおやつにシフォンケーキとレギュラーコーヒーを注文。ケーキのお皿とコーヒーカップは少し厚めの温かみのあるつくり。ケーキはフルーツも添えられており、写真映え抜群でした笑生地はふわふわで、生クリームがあっさりしていて、あっという間に完食してしまいました。コーヒーのことはよくわからないんですが、ケーキと相性がよく、口の中をさっぱりさせてくれる味でした。ケーキを食べ終わった後、少しの間本を読んでからお店をでました。お店に入った時には気づかなかったのですが、レジの横にはかわいいクッキーやマフィンが並んでいました。このお店にはこれから通うことになりそうです。我ながらいい休日を過ごせた気がします。（帰り道に海沿いを散歩したのでその写真も載せておきます笑）これまでは自分の考えを文章にして投稿してましたが、これからは日々の暮らしも少し書いていこうかなと思っています。引き続き、沖縄のカフェやお店を開拓していきます。
20Oct
- ◆ ３ ◆　一人称の話
  （ぼく）は自分の一人称がわからない。一番抵抗の少ない「ぼく」を普段は使うようにしているが、使うたびに若干のためらい、違和感がある。この感覚は自分だけなのか、それとも同じような感覚の人がいるのかはわからない。以前一度だけ大学時代に友達に話したことがある。カミングアウトをした流れでこの話をしたが、その友達は「わからない」と言っていた。小学1年生くらいまでの一人称は「自分の愛称」だった（「なおと」くんが「なお」というように）。大きくなるにつれて、母親に直すように言われ、それが普通でないことに気づいた。幼稚園の時には仲のいい女の子も自分のことを「○○ちゃん」と呼んでいたから、気にならなかったが、小学生になり、みんな自分のことを「ぼく」「おれ」「わたし」と呼んでいることがわかり、自分でも恥ずかしくなってきた。直すように言われ、気にするようになったというのもあると思う。だが、自分のことを「ぼく」や「おれ」と呼ぶのもなんだか気恥ずかしく、何と読んだらいいかわからなくなり、一人称を使わないようになった。家族の前では、小学生の間は引き続き「自分の愛称」を一人称にしていた。小学校高学年になったとき、自分のことを「おれ」と呼ぶ練習を始めた。当時仲の良かった女の子2人の前では、「おれ」を使うようにがんばったが、ほんの数回しか成功しなかった。独り言、自分の心の中で自分を呼ぶときに「おれ」を使うようにもしてみた。これは割と簡単にできるようになったが、人前では依然として使えなかった。幼稚園、小学校と、仲良くなるのはいつも女の子ばかりで、小学校高学年になると、そのことも気になるようになった。中学生になったら、男子とも仲良くできるようになり、自分の呼び方も変えられるかもしれない！という淡い期待を抱いていた。田舎だったので、小学校からクラスは1学年1クラスだけ、小学校の同級生がそっくりそのまま中学校にのクラスメイトになった。思春期のせいか、男女の間には一定の距離感が生まれ、自分も男子と一緒にいざるを得なくなった。仕方なく男子と一緒に過ごすことで仲良くなることはできた。しかし、一人称に関しては、一向に変えられなかった。小学校のときと同級生もも先輩も後輩も変わらず、急に呼び方を変えるのに抵抗もあった。中学生で一人称を変えることはあきらめ、高校に期待することにした。高校は地元から電車で進学校に通った。同じ中学から進学した人は自分ともう一人しかおらず、まったく新しい環境になった。心機一転、自分のことを「おれ」と呼ぶぞ！と思っていたが、なかなか踏ん切りがつかず、だらだらと延期していた。そんな折、放課後の部活中、同じバドミントン部の女子から、「○○くんって自分のこと何て呼んでたっけ？」という質問が飛んできた。やられた。嘘でも、「『おれ』だよ」といえばいいものを、動揺しすぎて、正直にこれまでの自分の一人称について話してしまった。幼稚園のころは自分の愛称で呼んでいたが、小学校以来一人称が定まらない、ということを。そんなことがあり、高校でも「ぼく」や「おれ」を使い始めることが恥ずかしくなってしまい、一人称を使わずに会話をする、という技術に磨きをかけていった。そして、大学。東京の大学に進学し、18年過ごしてきた田舎から抜け出し、一人暮らしを始めた。環境も人間関係も激変した。大学になってようやく、「おれ」や「ぼく」を使えるようになった。もちろん抵抗はあり、できる限り使わなくてもいいように工夫していたが、必要な時には使えるようになった。使った後に、一人恥ずかしさでいっぱいになっていたが。就職してからは、職場で「ぼく」や「私」を使わざるを得なくなった。なんだかセリフのような感じがして、仕事では意外と抵抗なく使えるようになった。一人称が使えるというのが、こんなに楽だとは思わなかった。会話の中でも言葉や文章の流れを選ばなくていい。岩場だらけだった海からおおらかな太平洋に出たようだった。プライベートでは「ぼく」を使うようにしているが、いまだに抵抗はある。家族の前では、今も一人称を避ける会話を続けている。もう少し、この神経を使う、岩場を避ける航海は続きそうだ。将来の夢は、自分のことを「僕」と呼ぶかっこいいおじさんになることなので、このまま「ぼく」という一人称への抵抗感がなくなるよう、反復練習を続けていこうかなと思う。これが自分のゲイというセクシュアリティに関係があるのかどうかはよくわからない。「ぼく」や「おれ」といういわゆる社会的な「男性」に割り当てられた呼び方への抵抗感なのだろうか。それとも、単純に自分特有の問題なのだろうか。英語や他の言語だったら、こんな葛藤をすることもなかっただろうに、と思うとなんだか奇妙な感じがする。日本語以外にもこういう言語はあるのだろうか。今度調べてみよう。
- ◇ ２ ◇　聞ける人/聞けない人
  継続することをまずは目標にする、といったのに前回の記事から4日も空いてしまった。言い訳をすると、ネットの速度制限がかかってしまって、なかなか編集できなかったのだ。何度も書こうと思ったのに。＊　＊　＊　＊　＊今日、休憩室で同期の女子2人と一緒になった。最初はいつもの他愛ない会話をしていたが、1人が、「今日は絶対早く帰る！」と言い放った。ーん？　これはもしやそういう話か？　これは何で？と聞いてほしいやつだよな？と思いつつ、2人ともこの言葉はスルー。また他愛ない会話を続け、飲みに行きたいという話から冗談で、「今日行く？」と言ってみると、さっきの子が「今日はこれから徹夜だからだめ。ケーキ作るから」と。ーケーキ？なぜ？答えはすぐに与えられた。「明日誕生日だから」もちろん、自分のなわけがない。そんな寂しい話をあえて楽し気に話すというボケでももちろんない。だが、この子にはそういう相手がいないはずではないか？でも、絶対そういう相手だよな？と一人でぐるぐる考えていると、もう一人の同期が、「それはルンルンだね」と相槌をうった。なるほど、この子は事情を知っているのか。そして、こんなに堂々と話すということは、秘密にしているわけでもないだろう。そして、ぼくが知らないことも、少なくとも本人はわかったうえでこの話題にしているのだろう。ここで、反応は2手に分かれる。ある人は、「え？？　もしかして彼氏できたの？」とおおげさに聞くだろう。そしてまたある人は、わかったようなわかっていないような顔でにこにこと何も言わずに聞くだろう。ぼくは後者だった。もちろん相手との関係性にもよるが、今回の相手であればぼくは前者にもなりえただろう。これが恋愛の話でなければ。反射的に恋愛の話を避けようとしてしまった。自分のセクシュアリティをすっかり認め、気心の知れた相手であってもまだダメなんだな、と思い知らされた。ぼくが自分のセクシュアリティにはっきり気づいたのは高校3年生のときだが、それからはもちろん、それまでも恋愛の話は”苦手”で、なるべく避けるようにしてきた。周りのみんなが話してることが自分には共感できないし、緊張するばかりで全く楽しくなかったからだ。「好きなタイプは？」「芸能人だと誰が好き？」といったありきたりな質問にもいつもびくびくしていた。いつからか答えを用意しておくようになり受け答えできるようになったが、もちろんそんな会話楽しいわけがない。だからそういう話になりそうになると、わざと避けてきた。高校の部活の合宿のとき、男子部屋でそういう話になりそうなのを察し、部屋を出て女子部員とUNOをしていたこともあった。そっちの方がよっぽど楽しかった。最近は恋愛の話になっても「女性」を「男性」に置き換えて話したりして、耐性がついていたし、仲のいい同期にはカミングアウトしてもいいかな、と思っていたので、今回のことは自分的に割とショックだった。まだダメだったかと。本当はそこから一気に恋愛の話を広げ、きゃっきゃきゃっきゃ話せたら楽しかっただろうに。その子も聞いてほしかっただろうに。ちょっとしたことだが、なんだか無性に虚しくなってしまった。もっとみんなが心のままに自分のことを話せるようになればいいのに。いつか彼女たちと楽しく恋愛の話ができるようになりたい。
14Oct
- ◆ 1 ◆　とにかく運がない　　
  ブログを始めることにした。以前にも1度ブログを始めたことがあったが、1度か2度投稿して以来、一切開いていない。今回また始めようと思ったのは、「ブスのマーケティング」という本がきっかけだ。以前会社の同僚が最近読んだ本として話しており、時間ができたときにたまたま思い出し、Kindleで読み始めたのだが、これが面白かった。内容はさておき、その中で「ブログを書くこと」が薦められており、思い立ったが吉日、ということでさっそく開設した次第だ。本には「地道に続けること」が大事、数年は続けないと、と書かれていたのだが、生まれてこのかた3日坊主のぼくには至難の業だ。続けられる工夫を、ということで毎回タイトルの頭に数字をつけることにする。この数を増やしていくことが喜びになれば、続けられるかな、と。さて、さっそく1回目の投稿だが、タイトル通り、ぼくはとにかく運がない、と改めて今日思った。すべてにおいて、というわけではなく、『恋愛』に関して運がないな、とつくづく思う。今気になっている人がいる。その人は、8月の下旬に1度ごはんに行った人で、話も楽しかったし、お酒も好き（大事！）ということで、好印象だったのだが、9月は予定が詰まっているとのことで会えず。先日休みの日に独りで家で飲んでいたら寂しくなり、ダメもとで21時半くらいに「今から会えませんか」、と連絡したのだが、もっと早く連絡もらえれば21時から飲めたとのこと。なんてこった・・・。次の日も仕事とのことで、その日は結局会えず。日中にも、連絡してみようかな、と何度か逡巡していたので、募り募る悔しさ。おかげで酒が進みました。そのときに次回いつ会えるかという話になり、本当はもっと早く会いたかったのだが、予定が合わず、2週間後に会うことに。そして今日、その人から「今日の夜飲みに行きませんか」とのお誘いが！なのになのに、結局行けなかった・・・。理由は、病み上がりだから。1週間前に盲腸になり、手術をしたばかりなのです。まあ、ぼくは「行くよ」と言ったのですが、相手が今は休んで来週会いましょうと言ってくれました。なんでこんなときに盲腸！！！仕事で疲れがたまっていたときだったので、少しゆっくりできたな、と体調も回復してきてプラスに思い始めていたのに、これで一気に盲腸への恨みが再燃しました。ほんとついてない・・・。いつも、いいな、と思った人ができても予定が合わなくて進展せず、みたいなことがある。大学の時には、社会人サークルで気になっていた人から連休にキャンプに誘われるも、その年からぼくの大学では夏休みや冬休みが延長された関係で祝日が休みでなくなり、授業があったたため、断らざるを得ず。長距離の引っ越しが決まったタイミングで、いい人が現れたり。ほかにもいろいろとタイミングが・・・、みたいなことが多い気がする。これは言い訳でしかなく、結局は自分の問題なのかもしれないが、人生においてタイミングって重要ですよね。とにかくぼくは運がない、という愚痴でした。最初の投稿がこんな愚痴でいいんだろうか・・・。