おはようございます
七時近いのに、まだまだ外は暗いなぁ
夕方も、日が落ちるの早くなってきたね
どんどん冬に近づいてるのを
感じています、さんです
最近、ようやく『スプラトゥーン２』にハマりましてね
（通称『いかちゃん』）
なんか、前作と色々変わってて
馴染めなくて･･･
やってなかったんだけど。
色々試してみたら、面白くなってきて
諦めずに試すって、大事
昨日何気なく、寝る前にネットニュース見てたら。
犬が亡くなった時どうするか？っていう
記事を読みました。
ちょっと前になってしまうけど
ずっとリブログしたいなぁって思ってた記事があって。
リブログ先のわんこのﾌﾞﾛｸﾞは
亡くなる一年くらい前から読んでいて
とっても愛らしい、可愛いごえもん君
みんなで色んな場所に連れてってもらったりしてて
愛されてるなぁ～って、いつもほっこり読んでました
うちにも、じじぃ犬がいるからかなぁ？
（↑散歩に行く為に、チャリかごに収まるじじぃ犬たち）
もちろん、子犬とかも好きだけど
シニアと言われるわんこたちがとっても気になる。
そして、すごく愛おしい
ごえもん君のﾌﾞﾛｸﾞも、きっとそんな感じで
読み始めたんだと思う
だから、亡くなった記事を読んだときは
やっぱり悲しかったな。
仕方のないことで、私は全く関係ない
いち読者なんだけども･･･。
ごえもん君が亡くなって、一年経って
亡くなった時の記事が上がって・・・。
きっと、書くのも
それを公開するのも
すごく勇気がいったんではないかなって勝手に思って。
実際、色んな意見があったようで。
批判するような人も、いたみたい。
私は、今までも何度か書いてるけど
自分の愛犬を亡くした経験がないので
自分の理想とか、そういうのはあるけど
どうなるか、全く予想もできなくて。
長男が、来年の一月で
１４歳になるんだけど
ここ一ヶ月くらいかな
動きがﾌﾟﾙﾌﾟﾙしだして
いや、寒いだけかもしんないし
年もそれなりだし
当たり前のことなんだと思うんだけどさ。
自分の中では、いつまでも子供っていうか
時間の流れに、こっちが対応できてないんだろうな。
受け入れられてないっていうか。
毛も薄くなってきて
（夏場に、３ﾐﾘに刈ったからか？！）
冬毛ﾎﾟﾖﾎﾟﾖ生やしてはいるんだけど
昔のﾓｺﾓｺだったのを思い出しては
『じぃちゃんになったんだなぁ』って思ってみたり。
そういうの見てると、いつかはやってくる
別れを考えてしまってね。
逝く時は、自分の胸の中で
安らかにって思ってるけど･･･。
ごえもん君のﾏﾏも書いてたけど
ﾀｲﾐﾝｸﾞとかも、あると思う。
ごえもん君の亡くなった時の事で
『側にいてあげないなんて』
って言う人もいたみたいだけど
ひとりで逝くことを、選んだのかもしれない。
家族を見送るのに、一言鳴いたっていうのも
私には、いつもどおり
『いってらっしゃい』
って、家族に声をかけて
『あぁ、あったかいなぁ』って日の光に包まれて
穏やかに逝ったごえもん君が想像できて。
愛や家族の絆を感じたんだけどね。
本当のところは、きっと誰にもわかんないし
それぞれが感じるまま、でいいんだと思う。
ごえもん君のﾏﾏも、そう書いてるし。
けど、『そうしてあげないと！！』って
自分の正解を押し付けるのって
ちょっと･･･なんていうか、悲しい。
あ、これ３ﾐﾘになる前だｗｗ
ごえもん君のﾏﾏも書いてるように
その時だけが、その子の人生（犬生？）じゃないもんね。
その時に、後悔しないように
今一緒に居られることに、感謝して
そう思って過ごしたって
きっと、後悔することもあるだろうなぁ。
それくらい、大きな存在なんだもの。
仕方ない、大好きなんだもの
いつまでも元気で
ﾎﾞｹたっていいから
少しでも、一緒にいてほしい
その後のことは･･･
その時の自分に任せて。
その時に考えようっと。