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こんばんは？おはようございます、そらしたです。

こんな時間だとみんな寝てしまいますね、これをかくきっかけは誰もいないからという退屈です。





退屈は人を殺しますね、平安時代の人たちも暇だからあんな風にいろいろ書いてたら勝手に文学にされちゃったり。

だったら退屈で書いたこれもいつかは文学に、なりませんか、そうでしょうか。

今の時代の人間の書いたもの、そこそこ知性がある一般人が書いたものであろうとも時代が違っていれば文学となりえるのではないでしょうか。

昔の書物も「こんなもの誰でもかけるじゃないか」とか言うレベルでも教科書に載ったりだとか。

ある種の恥さらしにも思えるものもありますね、中身あるんでしょうか。こんなこと書いて祟られたりしないでしょうか。




祟られると言えば、崇徳天皇。彼は昔父親に伯父子と言われて嫌われていたんでしたっけ。

それで結局流されて、最終的に日本を呪う大魔王になったんでしたっけ、違いましたっけ、天狗になったのでしたよね。

血で写本をかくあたりすごいなあと思いました。ああ彼の信念は強かった。




愛というものはいつまで続くのか。

ボクは、今日好きなら明日も好き、明日も好きならその次も好きなんだと思ってます。ずっと好き。

このごろ実感のないまでも考える結婚ということ。自分はできれば大人しい世界を作りたい。

静かに、落ち付いて。かつ自分の信念を持つように。ああそれは理想の世界。

年をとっても2人一緒に幸せに、なんて素敵ですよね。老夫婦の散歩姿、とてもほほえましかったり。

あんな風になりたい、とか思いながら。

恋愛の終着点は片手で数えるほどしかなくて。

それでも自分の気持ちを信じて、相手の気持ちを信じて。




最近の身の周りの事柄、先ほどきいた曲のなりたちにもあったのですが。

「･･･で?」

という言葉、魔法の言葉。この言葉で片づいてしまう事柄がどれだけあるのだろう。

逆でしょうか、片づかせてはいけないことがどれだけあるのだろう。

片づかないほうが少ないんですよね。用はその物事にどれだけ執着できて、無駄なことができるか。

こだわることで、それがどれだけ無駄なことから人に認められる者に昇華できるか。

人の人生もこの言葉で片づかせようものなら片づくけれど、片づかせたくないなあ。

なにも特別なことがしたいわけじゃなくて、幸せになりたいだけ。

突き詰めれば突き詰めるほど利己的な人間の最終的な自己満足が、誰かと一緒に幸せになることでありますように。

くだけて。

おひさしぶりです、そらしたです。

今日も今日とて自分の意思に関係なく体は回復していきます。元気といえば元気です。




ここ最近、というか一週間。とても行事が詰まっていました。

特に生徒会が大変だったような、走ったのもかなりきつかったですね。体中の筋肉が辛かったです。

今は比較的にマシです。ああ辛かった。

マシという言葉はすごくいいですね、今の自分がまだ最悪じゃないって思えます。




たった今ですが「リストカット」という言葉を目にしました。

あれは、なんでしょう。自分としては深い意味がないように思います。前もかきましたっけ、多分前は違うことを言いました。

いま直感的に感じたのは深い意味はない、でした。

あれについてはいろんな人がいろんなことを考えていますね、自分の生きるためだとか、いろいろ。

でも結局は自分のあたるところのない時とっさに破壊衝動抑えるだけでしょう。きっとそれは自分がかわいそうだと思われたいがために行きつく先のもの。

まあこんなことを言ったら結局いろんな人に怒られそうですね、ここだけの話。




ここだけの話って、いろんな意味ですごく魅力のある言葉ですよね。

ここだけ、いまだけ、絶対に誰にも言えない。秘密。秘密って言う言葉はやっぱり人を惹きつけます。

でも秘密ってどこまでが秘密なんでしょう。○人だけの秘密。ここだけの秘密。どこだけの秘密だよ。まる。

秘密主義な自分、と客観的にも思ってます。聞かれるまで言わない。きかれたらぱぱっと答える、誰にも聞かれない。

それでもやっぱり人間的なことはわかる人にはわかるんでしょうかね。ボクのことをボク以上に知っている人って居そうですね、わかんないけど。

わかってほしいんでしょうか。そうでもないんでしょうか。どっちだよ。

自分を表現できる場所を自分だけの方法で欲しいですねえ。




そんなこんなでこんな感じ。しーゆー。ぱったーん。







＿追記

余談ではありますがボクだって切ったことあるからこんなこと言ってます。

なにも知らないで書いてるわけでもありません。その節はいろんな人にも迷惑をかけました。

そして最終的に自分が恥ずかしくなりました。それを踏まえての自分の意見。

もやもや

お久し振りです、そらしたです。


今回は本当に自分の感情なんですが

好きな人と嫌いな人が仲良くなってたら嫌な気分になりますよね。

丁度いま、そんな気分で。

有名な人が「好きな人には嫌いな人と絡んで視野を広げてほしい」って言ってるのを見たことがあります。

でも、どうしても、それのほうがいいとわかっていても、そう「思う」のは難しいことで。

自分がすごく嫉妬深かったり。そんな自分が嫌いだったり。

原因はやっぱり、自信がないからなのかなあ、と。

自分が一瞬でも手を離すと、自分から一瞬で違う方向に向いて遠のいていくような。

ここ最近感じるようになった同年代との明らかな能力の差も原因なんでしょうか。自分の、魅力や、能力や、才能や、いろいろ。

わかっていても、難しいですね。




こうやって長い文を吐くことはとても落ち着くには丁度いいようだ。

こんな風に書いてしまうのは、知って欲しかったりする自分の弱さなんだろうな、と。

誰に伝わるでもないのに。
あぁ声のない叫びのなんて滑稽なことでしょう。