私、ナースをしていて
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命の現場に長年います。
自らも『鬱病』に
なりました。
そのなかで
気づいたこと。
自ら命を絶つ人の多くは
『死にたい』訳では無いと思う。
おそらく
目の前にある問題から
解放されたいだけだと思う。
『消えたい』とか
『苦しんでいることから逃げたい』とか
『ゆっくり眠りたい』とか
言葉にすると
そんな感情が近いのかもしれない。
私はまさにそうでした。
命の現場にいる私は
『自ら命を絶つ』
ということには全く共感できなかった。
そんなことしてどうなる？
と。
でも、鬱になって
泣き暮らす毎日。
ご飯も食べす
眠らず
部屋にこもりっきり
トイレ以外は
1日に2回くらいコップ1杯の水を飲むだけ。
ひと月で７～８キロやせました。
かなり
おかしかったなぁ…
そんなある日
心配して部屋に様子を見に来た娘に
安定剤を握りしめて
『これ飲んだら楽になるかな？』
と、口走ったらしく…
娘から
『何バカなこといいよるん！！』
といわれ、
手に持った安定剤を取り上げられた。
え？
『私なんか言った？』
と、ボーッとしていったそうだ。
そこは覚えていない。
娘に怒鳴られて我に返り、
泣きそうな顔をして
怒っている娘をみてびっくりした。
『バカなこといいなさんな！！』
と、半泣きになってしまった。
ひどい母親やなぁ…と思い
『ごめんな…』正気に戻った。
ホントに死にたいと
思った訳ではなく。
ただ、眠りたい。
ここから消えたい
もう解放して
そう思ってた。
たぶんここがボーダーライン。
ここを超えてしまうと
おそらく実行してしまうんだろうね。
自分では
そんな気持ちないのに
『苦しみから解放されたい』
それだけなのかもしれない。
私は言葉が口から出せたから
娘の前で口走ってしまった。
そのおかげで
今、ここにいる。
もしも
誰もいないところで呟いていたら？
誰にも言えなかったとしたら…
そう考えると恐ろしくなる。
あの時に
実行しなくてよかったと
心底思う。
あれから
何年経ったのだろう？
あの時の
苦しかったことは
今はすっかり解決しているし
今に至るまでに
起こった問題も
良い方向に流れている。
愛しいひとに出会い
たくさんのひとに出会い
美しい景色をながめ
素敵な楽しい経験もたくさんした。
生きていると
辛いこともたくさんある。
その反面
嬉しいことも
幸せを感じることも
たくさんあるよ。
苦しんだことのある人は
その分、
幸せを他の人よりも
たくさん感じられるの。
それは神様からのご褒美。
きっとあなたは
真正面から
その問題に立ち向かって
どうにかしようとしたんだと思います。
他力を頼るのもよし。
考えずに逃げるもよし。
真っ向勝負しなくていいよ。
命と引き換えにするほどの
問題なんてないから。
あなたの命は
そんなに安くない！！
私はそう思う。
私は長年のナース人生で、
生きたくても生きられない人を
たくさん見てきた。
それを考えると
やっぱり、
命は大切にして欲しいと思う。
あなたの未来に
待っている人や出来事に
会いに行こう。
辛いことも
悲しいことも
必ず乗り越えていける。
私が立証済。
必ず、いい方向に
流れていくから
流れに身を任せて流れていこう。
もし、しんどくなったら
私に会いに来てね。
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