「いつから
そんな風な考え方になったの？」
久しぶりに会った高校時代の友達に
言われました(・・;)
今、自信ないよね？
自分のこと嫌いだよね？
最近、よく耳にする言葉。
うん。
全く自信ない。
いいところ全然ないから…
で、最初に戻ります（笑）
高校時代の友達からは
「前からそうだったっけ？」
彼女の知ってる私は自信に
満ちていたらしい。
毎回、クラス委員をしてて
いわゆる優等生。
先生からの信用は絶大。
結構モテてたし（笑）
意外と自分のこと好きだった気がする（笑）
というか…
自分に自信があった。
私はそんなに努力しなくてもできるし
何もしなくても愛される。
そう思って強気で生きてきた。
いつからかな？
そんな私がいた事すら
忘れていた…。
色んなことを経験し
臆病になってきたんだろうね。
私は私の気持ちを大切にしてきた(つもり…)
私は私のこと信じてた(はず…)
努力を止めてきた(ような気がする…)
そんな私のこと…
いつしか私は嫌ってた。
私は周りの人達に嫌われてる
私はウザがられてる。
本当は周りのみんながいい人だから
嫌って言えなくて
無理して付き合ってくれてる。
本気でそう思ってた。
でもね。
そう思ってたのは
他の誰でもなく私…
すぐに凹むし
弱っちい私。
馬鹿な選択しか出来ない私。
寂しがり屋で泣き虫な私。
カッコ悪いところ見せたくなくて
強がる私。
不器用すぎる私。
でも、そんな感情豊かな
馬鹿みたいに尽くしまくって、
まっすぐ一途な私。
お人好しでダメダメな私。
嫌いじゃないよね？
もうね
いい加減にしなよ。
私、意外といい奴やん。
昔は認めてあげてたでしょ？
もしや…
私、可哀想な人を演じたいのか？
Σ(ﾟдﾟ；)
そういえば、
子供の頃、病気だと母が優しかった。
いつも鬼みたいに私を怒る母が
兄貴を見ずに、私だけの心配をしてくれてた。
だから、ホントは元気になってたのに
具合悪いふりしてたような気がする（笑）
具合悪い＝元気がない
そう見せることで、心配してもらって
人の気をひきたいのか？
ダメな奴＝可哀想な人
あ～、いやだな…
見つけちゃった(；▽；)
そっか…
そうなのね…
あなたは
かまって欲しかったのは
認めたくないけど…
母親なんだね
どれだけオカンに愛されたかったの？
小さいみぃな。
そんなに好きだったの？
ないと思っていた愛情に
満たされたかったらしい。
あまりに健気で、
なんだか可哀想になってきた。
今の私ならば、
「けっ！！」くらいで思えるけど（笑）
そんなん、いらんしってね。
あなたは寂しくて寂しくて
不器用なクセに
「寂しい言ったら母が困る」と
寂しさを飲み込もうとしてきた。
寂しいなんていったら、カッコ悪いし…
だから強がる。
それで自分を保ってきたのかな？
なんだか、子供なのに
大人のフリをしてきたんだね。
「母のお荷物になりたくない。
兄ちゃんはこんなこと言わない。
言うとウザがられて、嫌われる」
いっぱいいっぱい強がってきたんだね。
今のほかの人に対する感情と
全く同じ…。
大切な人のお荷物になりたくない
ほかの人はこんなこと言わない。
言うとウザがられて嫌われてしまう。
ホントはさみしくて
かまって欲しくてたまらないのに…
大人のフリをしてきたんだね。
でも、大人になりきれてないから
誤魔化してるだけだから
しんどかったんだろうね…
もう大人のフリはやめよう。
「よく頑張ったね。
寂しいを我慢してきたんだね。
もういっぱいいっぱい、
その時に芽生えた気持ちを感じよう。
感じきってみよう
そして流れに乗って行こうと思う
私の前にある
私の上手くしか行かない道に
流れていこう٩(ˊᗜˋ*)و