昨日の続きです。
私は、ずっと自分が出来の悪い人だと
思っていました。
子供の頃から、母親から
できない子
と言われ続けていました。
「兄ちゃんはできるのに…」
「同じように育てたのに、何でこんなに違うの」
出来のいい兄貴と
比べられ続けました。
兄貴の出来の良さは私も知ってたし
自慢の兄貴だったから、
私も何も反論できなかった…。
兄貴は、私の持っていないものを
沢山持っていたから。
成績もよく、スポーツもできる。
面白いし、優しくて正義感が強い。
料理や家事一般。裁縫だってできる（笑）
自分の思っていることも言える。
モテるし、
先生とかからの信頼もあるし
何よりみんなから愛されてる。
敵いません…(；▽；)
最初から白旗…
中学校に入ってから、
兄貴を知る先生にも
私は名前で呼んでもらえず「〇〇の妹。｣
としか呼んでもらえませんでした。
すごく嫌だった。
私は私だ〜！！
私を見ろ〜〜〜！！
って思ってた。
いえなかったけどね…
そんな私だったけど、
高校時代は、
全く兄貴のことを知らない世界に行ったの。
1学期のテストで自分でも驚く結果。
みんなに1目置かれ、すごく嬉しかったなぁ。
認めてもらえたと感じて、
それからはとにかく頑張りました。
あ！！
これが頑張り教の入信だった？
Σ(ﾟдﾟ；)
かも…
それから頑張り続けた。
でも、結婚してからまた、否定されました。
母親→旦那(元)＋姑
に変わっただけ。
私は片付けがとても苦手。
かなりなレベルで…(；▽；)
料理や掃除は好きなんだけどね。
旦那(元)に、苦手ってことも伝えてたし
私なりにやってたけど
ダメで…
いつも片付けなきゃ片付けなきゃ
強迫観念に苛まれてました。
また、言われる…
なんとかしなきゃ、なんとかしなきゃ
しんどかった…
いっそのこと、
「あらら、また散らかってるわ〜｣って
思えたら楽だったんだろうけどね…
毎日毎日、ドキドキしていた。
旦那も私を許さなかったけど
1番許さなかったのは
他の誰でもなく
私！！
だったね…
ごめんね。私…
苦手を否定して
完璧を目指していたのは私。
できない私を責めて責めて…
追い込んでたんだなぁと
それをわからせるために
旦那(元)と結婚したんだろうね…
神ですもん
元旦那は…。
できない私は、私が作ってました…
驚愕(((゜Д゜；)))
それがわかったところで
またまた続く…