あれから。。

あれからというもの。。

ずーっと毎日泣いていました。



なんだろう。
この涙が出た日までは(別れていたのに)全然大丈夫だったのに。





涙が出てから、


わーーーーっ




と、もう何も我慢できなくなって。



本当にどうしていいのか分からない日々が続いてました。





1週間くらい毎日ぐだぐだ過ごして、ぐずぐずか←

Nちゃまとデートして、




ちょっと復活。




泣いた翌日6/28。


私たちlineで普通に連絡とってたの。





私も気持ちが落ち着くまで


”友達として”でも、連絡とっていたかったから。




でもね、その日に結構冷たく바보って２回も言われたの。



ばかって。






いつもならさ、笑って”ひどーい～”とか言えるんだけどさ。





さすがに、ずきずきで。






”今日はオパから２回も馬鹿って言われたー；；”





と冗談で返信してから、今に至るまで連絡一切ございません。ちーん











たぶん、この日にやっと手紙届いたのかな？







突き放された気分で、


私がめちゃくちゃにしちゃった関係だから、

どうやってこのどん底気分から抜け出していいのか分からなくて。








これこそ毎日泣いてた。








それから色んな人の繋がりで、

中国人、Fテレビ系列のディレクター、韓国人、、、、、、、





って沢山の人に出会った。←








いっぱい遊んでみた。





みんなすごく良くしてくれて、


私の話聞いてくれて、





でも、１％も満たされなかった。





でも、１つ気がつかされた。





내가 잘못했어요,,,,,ㅠㅠ


私が間違ってたのかもしれない。







今、ある韓国人とよく会ってて、、
気がついたの。

でも、今更だよ。





もっと早く気づいてれば

オパは傷つかなかったのかな。




もっとうまくいってたのかな。TT



どうしても期待しちゃう。

また連絡がくるのかもしれない。



まだ思っていてくれてるのかもしれない。




知る手段も、権利もないけど、

もうここまできたら、


気が済むまで、”元彼をひきずった女”でいてもいいのかなって思う。





最近は本当にやっと落ち着いて来たからblogにもupできたし、

自転車こぎながら号泣することも少なくなったけど。





どうしても、ふとした瞬間に思い出しちゃったり、

思い出させられる光景がある。



このblogから離れられないのもそう。


まだどこかで期待してるから。