この日も朝から天気が悪かった。
曇りだ。
17日、木曜日。
長かった一週間がもう後半だなんて信じられなかった。
9時半に一次筆記試験の合格発表
10時半から受かった人だけ面接試験
前日は眠れるわけがなかった。
なんとかなんとか寝ようとしたが
結局5時頃に目が覚めて
そんな自分を恨んだ。
たい焼きが喉を通らなかった。
でも験を担いで無理やり胃に入れた。
ヨーグルトとチーズは無理だった。
前日は何気に面接を想定して何度も何度も練習を重ねた。
その度に
「これで受かってなければ滑稽だな」
と自分を自嘲した。
東京大学や教授について何度も調べ
あらゆる情報をネットを駆使して調べた。
ふとした拍子に2ちゃんねるにたどり着き
そこでは学歴ロンダリングについての論争が巻き起こっていた。
怖くなってすぐに閉じた。
就職活動中にも思ったが
掲示板は敵だ。
気持ちをどこまでも落とす。
自分が自分でなくなってしまう感覚にとらわれるのだ。
この日は9時30分に家をでた。
時間をつぶすので必死だった。
電車が本郷三丁目に向かっていくのが怖くて仕方なかった。
近づくにつれ鼓動は早くなっていった。
足に痺れが走った。
駅名がコールされたとき、自分の体に緊張が走るのがわかった。
大江戸線から地上にでるまで
長い長い階段とエスカレーターがある。
それを登るのが怖くて仕方なくて
「いやだ。僕はここで帰る」
と何度も思った。
ふと、昔の自分に手を引かれた感覚がした。
「大丈夫だから」
そういって、背中を押された気がした。
僕はもう、感覚に頼ることにした。
このときはもう、どうにでもなれという気分でいっぱいだった。
赤門をくぐると、なぜか変な列が出来ていた。
それと、分散する人々
すでに合格報告をしているような受験生が認められた。
僕は愚かしくも道に迷う。
ようやく、列の出来た先の室内に合格発表があると気づく。
並ぶ。
鼓動がもうわけがわからないくらい早く脈打つ。
逃げ出したい怖い逃げ出したい。
頭ががんがん痛かった。
涙が意味もなく溢れそうになる。
とりあえず必死に、
無心で自分の受験番号を探した。
あった。
喜びで麻痺したように全身に力が入らなかった。
そんな状態で、とりあえず母親に合格報告をしなければならないと必死で携帯のボタンを押した。
その指は麻酔をかけられたように力が入らない。
「受かったよ・・・！」
母は非常に喜んでくれた。
それが嬉しいと同時に
早くも私の頭は次の面接でいっぱいだった。
報告も適当に終わらせ面接を理由にきった。
まだ感慨に浸るのは早すぎる。
合格掲示の階段の両端から
泣き声が聞こえてきた
「しょうがないよ、今回は」
そんな声がたくさん聞こえてきた。
となりのドレスの番号も、その次の番号もなかった。
僕は、残してもらえた。
その期待に、こたえなければいけない。
安堵するより、気が引き締まった。
おそらくこのとき変わったのは歩き方だ。
初めて自信をもって東京大学構内を歩いた。
僕は待合室にまわされた。
一次合格者は8人。
募集人員は7人。
まだ、落ちる。そんな気持ちが僕の背中をたたいた。
部屋には仲のよさそうな数人の内部生がいた。
始めてこの部屋で、
僕はマスクをとった。
もう顔は見られてもよさそうだ。
緊張しながら座っていると、全員が集まった。
聞き耳をたてて聞いていると、どうもこの8人は全員内部東京大学生のようだ。
一人、理学部が交じっていることを除けば。
僕は「落ちるなら自分」というプレッシャーを感じた。
周りからも正直、無言のプレッシャーを感じた。
あらかじめ、面接の質問が配られた。
・何故この学部を受験したか
・試験の出来はどうだったか
・修士を終えたあとどうするつもりか
・今後の研究はどうするつもりか
・その他
と書いてあった。
「試験できなかったとか応えたらだめだろ」
「研究計画はとってもつっこまれるぞ」
後ろで繰り広げられる会話に、僕の気持ちは完全に翻弄されていた。
僕の面接は最後から3番目だった。
時刻は11時半になろうというところだった。
部屋に入った途端変な空気が流れた。
僕が固すぎたのだろうか。
これまで何十回と受けてきたどんな就職試験の面接より緊張した。
それもそのはず、この日は5対１だった。
すでに終わった人の話と違う。
僕はとことん突っ込まれた。
なんだか、落とそうとしている気がした。
僕は面接中、必死だった。
「何故わざわざ？」
「君の研究は難しいかもしれない」
「方法については考えているのかい？」
「博士になる気はあるかい？」
とことん突っ込んだ質問がなされた。
そのたび、前日に研究した先行研究を引っ張ってきたり
とりあえず気概だけ見せた。
特に
「君は文学部出身だけどなにか今後に活かせる得意分野はあるのかい？」
といわれてはっきりと言えなかったことは
致命的だし
恥ずかしかった。
面接が拷問に感じた。
「ありがとうございました」
そうやって部屋を後にしたとき
なんだか絶望が迫ってきた。
足早に東大を去り
電話で親に泣きつく。
自分が情けなかった。
マイナス思考にしか考えられなかった。
合格発表は次の日の３時。
面接が終わってからこの１５時間。
人生で一番長かったかもしれない。
そして、地獄のような時間だった。
もしも落ちたら
１９日の土曜日には早稲田大学の大学院試験が迫っていた。
けれど、もしも落ちたら
平常心で受験を受けることができる
そんな自信は毛頭なかった。
早稲田も落ちたら
僕は路頭に迷うしかなかった。
6月に決意とともに捨てた内定と多くの選考。
今更頭にちらついて
残しておかなかったことに後悔した。
目の前が真っ暗で
泣きたかった。
でも
合格発表まではとりあえず泣かない。
それだけが僕の支えだった。
曇りだ。
17日、木曜日。
長かった一週間がもう後半だなんて信じられなかった。
9時半に一次筆記試験の合格発表
10時半から受かった人だけ面接試験
前日は眠れるわけがなかった。
なんとかなんとか寝ようとしたが
結局5時頃に目が覚めて
そんな自分を恨んだ。
たい焼きが喉を通らなかった。
でも験を担いで無理やり胃に入れた。
ヨーグルトとチーズは無理だった。
前日は何気に面接を想定して何度も何度も練習を重ねた。
その度に
「これで受かってなければ滑稽だな」
と自分を自嘲した。
東京大学や教授について何度も調べ
あらゆる情報をネットを駆使して調べた。
ふとした拍子に2ちゃんねるにたどり着き
そこでは学歴ロンダリングについての論争が巻き起こっていた。
怖くなってすぐに閉じた。
就職活動中にも思ったが
掲示板は敵だ。
気持ちをどこまでも落とす。
自分が自分でなくなってしまう感覚にとらわれるのだ。
この日は9時30分に家をでた。
時間をつぶすので必死だった。
電車が本郷三丁目に向かっていくのが怖くて仕方なかった。
近づくにつれ鼓動は早くなっていった。
足に痺れが走った。
駅名がコールされたとき、自分の体に緊張が走るのがわかった。
大江戸線から地上にでるまで
長い長い階段とエスカレーターがある。
それを登るのが怖くて仕方なくて
「いやだ。僕はここで帰る」
と何度も思った。
ふと、昔の自分に手を引かれた感覚がした。
「大丈夫だから」
そういって、背中を押された気がした。
僕はもう、感覚に頼ることにした。
このときはもう、どうにでもなれという気分でいっぱいだった。
赤門をくぐると、なぜか変な列が出来ていた。
それと、分散する人々
すでに合格報告をしているような受験生が認められた。
僕は愚かしくも道に迷う。
ようやく、列の出来た先の室内に合格発表があると気づく。
並ぶ。
鼓動がもうわけがわからないくらい早く脈打つ。
逃げ出したい怖い逃げ出したい。
頭ががんがん痛かった。
涙が意味もなく溢れそうになる。
とりあえず必死に、
無心で自分の受験番号を探した。
あった。
喜びで麻痺したように全身に力が入らなかった。
そんな状態で、とりあえず母親に合格報告をしなければならないと必死で携帯のボタンを押した。
その指は麻酔をかけられたように力が入らない。
「受かったよ・・・！」
母は非常に喜んでくれた。
それが嬉しいと同時に
早くも私の頭は次の面接でいっぱいだった。
報告も適当に終わらせ面接を理由にきった。
まだ感慨に浸るのは早すぎる。
合格掲示の階段の両端から
泣き声が聞こえてきた
「しょうがないよ、今回は」
そんな声がたくさん聞こえてきた。
となりのドレスの番号も、その次の番号もなかった。
僕は、残してもらえた。
その期待に、こたえなければいけない。
安堵するより、気が引き締まった。
おそらくこのとき変わったのは歩き方だ。
初めて自信をもって東京大学構内を歩いた。
僕は待合室にまわされた。
一次合格者は8人。
募集人員は7人。
まだ、落ちる。そんな気持ちが僕の背中をたたいた。
部屋には仲のよさそうな数人の内部生がいた。
始めてこの部屋で、
僕はマスクをとった。
もう顔は見られてもよさそうだ。
緊張しながら座っていると、全員が集まった。
聞き耳をたてて聞いていると、どうもこの8人は全員内部東京大学生のようだ。
一人、理学部が交じっていることを除けば。
僕は「落ちるなら自分」というプレッシャーを感じた。
周りからも正直、無言のプレッシャーを感じた。
あらかじめ、面接の質問が配られた。
・何故この学部を受験したか
・試験の出来はどうだったか
・修士を終えたあとどうするつもりか
・今後の研究はどうするつもりか
・その他
と書いてあった。
「試験できなかったとか応えたらだめだろ」
「研究計画はとってもつっこまれるぞ」
後ろで繰り広げられる会話に、僕の気持ちは完全に翻弄されていた。
僕の面接は最後から3番目だった。
時刻は11時半になろうというところだった。
部屋に入った途端変な空気が流れた。
僕が固すぎたのだろうか。
これまで何十回と受けてきたどんな就職試験の面接より緊張した。
それもそのはず、この日は5対１だった。
すでに終わった人の話と違う。
僕はとことん突っ込まれた。
なんだか、落とそうとしている気がした。
僕は面接中、必死だった。
「何故わざわざ？」
「君の研究は難しいかもしれない」
「方法については考えているのかい？」
「博士になる気はあるかい？」
とことん突っ込んだ質問がなされた。
そのたび、前日に研究した先行研究を引っ張ってきたり
とりあえず気概だけ見せた。
特に
「君は文学部出身だけどなにか今後に活かせる得意分野はあるのかい？」
といわれてはっきりと言えなかったことは
致命的だし
恥ずかしかった。
面接が拷問に感じた。
「ありがとうございました」
そうやって部屋を後にしたとき
なんだか絶望が迫ってきた。
足早に東大を去り
電話で親に泣きつく。
自分が情けなかった。
マイナス思考にしか考えられなかった。
合格発表は次の日の３時。
面接が終わってからこの１５時間。
人生で一番長かったかもしれない。
そして、地獄のような時間だった。
もしも落ちたら
１９日の土曜日には早稲田大学の大学院試験が迫っていた。
けれど、もしも落ちたら
平常心で受験を受けることができる
そんな自信は毛頭なかった。
早稲田も落ちたら
僕は路頭に迷うしかなかった。
6月に決意とともに捨てた内定と多くの選考。
今更頭にちらついて
残しておかなかったことに後悔した。
目の前が真っ暗で
泣きたかった。
でも
合格発表まではとりあえず泣かない。
それだけが僕の支えだった。