この何年も自分を苦しめてきた人間関係
最近やっと何故、その人と合わないのか、話をするだけで疲れてしまうのか。
わかってきた。
もちろん理由は嫌いだからだけど、
その嫌いはどこにあるのか、
自分との大幅な価値観や環境の違いは
当たり前として、
性根の意地悪さも滲み出ている
有名人でいえばシンデレラの継母である。まさにそっくり。
立場上、似たような関係でもあるし、
それよりまさにあれそのもの。
なんでもかんでも買い集め、
自分の娘達にも同じようにし、
そして、自慢してくる。
なんだか、自分で書いていても呆れる
けど、、、
あんな人間をまともに捉えろという方がそもそも無理な話であり、
天性の性悪なのだから、
変わるはずもなければ、変えられるわけでもない。
そう、そもそも関わる事自体が、
疲れるだけである。
そして自分は今まで何故あんなのに
心を苦しめられていたか、
それは自分が人間だからだ。
悪い意味でね、、
自分の現状の立場はあまり裕福なものとは言えないし、
それなりに要りような事もあり、
日々生きていく事に真剣に考えている
だからこそ、
あんな人間にでも嫉妬がないわけではない。
嫉妬というのか、ただ悔しいだけなのか、分からなかったけど、
今わかる事は、
あんなものに期待や、嫉妬や、
悔しいなんて感情すら
馬鹿馬鹿しい事なのだ。
相手にするだけ馬鹿をみる。
そのたびに自分の価値を下げている。
あんな人間にまともに張り合おうとしている自分が段々情けなくなってきて、
自分に呆れてしまった。
というのが現状である。
言っている事もめちゃくちゃだし、
冷静になってみれば、
赤の他人の自慢話と同じで、
それが少し身近な人間関係というだけで、なぜ他人と同じように流せなかったのか。
自分もこの数年で毒されてしまっていたらしい。
目覚めた時にはボーゼンと自分自身に呆れ尽くしている。
自分とまったく違うこの人間に感情移入してはいけないのだ。
話を聞けばついつい、自分も真剣に向き合ってしまっていたけど
それ自体間違いなのだ。
比べるべきではないし、
比べる対象ですらない。
考えるだけ損
考えた分だけ自分も毒され馬鹿になる。
だからやめよう。
これ以上自分を穢すのは。
自分は自分だし、
相手は相手。
歩んできた道も違う、
これから進む道も違うのだから。
というわけで、
これからの対処法は、
何事も他人事として流す。かわす。
断る勇気を持つ。
自分を削らない。
嫌われる勇気を持つ。
大切な事は必ず水面下で。
表面だけの関係。
自分の価値をけして下げない。
（それには、相手の作戦にのってはいけない。嫉妬や悔しいと思うのは相手の作戦であり、単に馬鹿馬鹿しく、恥ずかしいだけである。）
自分の環境との差をつける。
（自分の環境は自分の環境。相手は相手と区別する。同じように考えない。感情移入しない。）
有ることがいいわけじゃない
無いことの方が大切で価値がある事ね方が多い。
時間や、自分の人生をいかに大切にするかだ。
そこには物質的な事は関係ないのだ。
お金で買えないものや、物では埋められない大切な事が沢山ある。
そしてそれが一番大切なのである。
時間はある意味では一番大切な人生の自分自身の財産だ。
そんな時間を他人にさいてはいけない。
削られてはいけない。
考えている今が時間が、勿体ない。
今すぐやめよう。
余白のある、豊かな暮らしを。
大切な人と。