さて。

友達が九州に3年間
転勤することになり
急に言われたもんだから
相当喰らってて慰め会してきた


ヤケ酒に走ってたから
目覚ましにグサグサ刺したら
目に涙浮かべてんの。

一生の別れじゃないのにね。



そりゃ誰だってそんなの
寂しいに決まってるじゃない。




でも不思議だよね、、


東京にいたら、
いつでも会えると思って
またそのうち飲み行こうって
当たり前のように交わしてた
言葉が急に重く感じて。


"今日はちょっと行けそうにないから
また今度にしよう"って流れとか。

別になんてことなく
そうしようって、またね、って
してたのに急になんだか
焦り出しちゃったりして。


この道もあと何回
往復できるんだろう、とか

ここのお店行こう行こうって言って
結局行ってなかったなぁとか。


あと何回会えるんだろうねって。



その時にならないと
物の有り難みも
なんにもわかんない。


全てはプラスでしかないし
マイナスになることなんて
どこにもないのにね！




ただいつもより
時間がかかるだけ。


いつもよりお金が
かかるだけ。


ただいつもより
遠いだけ。




別に悲しむ必要なんて
ないのにね。



こんな弱ってる自分、
自分じゃないって
強がってたけど、

それも正真正銘の自分
だったよね。


ただ今迄こういう機会が
なかったから気付かなかっただけ


みんな、弱いし。


仕方ないよね。



ただ頑張ればいいよ。


チャンスだし。

どないしよ！

なんかタイミングだな、なんでも
て思ったよ！

これも神様のお告げかな！

て、思うようにしてる！



死ぬって、ずるい。


死ぬって永遠！


どんだけ嫌いなっても
いやな別れ方しても
死んだら、あの頃は、、てなる


どうせもう嫌んなって別れて
お互い違う生活して
いないのが当たり前かのように
生きてるくせに、

最後の連絡だって面倒くさがって
返さなかったのに
いきなりこんな形で現れて
頭ん中支配するから！




ただただ、美化されるだけ！


死んだ理由さえ
自分なんじゃないかとも
思うじゃんね！




こんなクソ寒いのに
余計寂しく、切なくなるやんけ。


思い出でしばらないでよ、
やめてくれ！




もう一生抱けない奴の
面影にいつまでも縛られて
可哀想な自分でいたらいい！



死ぬって、罪！



そこまでもう責任もてないよ、
わたしは！


べーーーっ！！

感謝

背伸びして。
非日常的なLuxuryは大好きだけど。

Usuallyがこの上ないLuxuryだと
感じたこの一ヶ月。




完全ではないけど快気祝いにお世話になってる方からのサプライズ。

Enviado desde el iPhone de Mina.¡Gracias..