親戚のおじさん問題

以前、ここで書かせてもらった、
親戚のセクハラおじさんから、
一昨日の夜、久しぶりに電話があり、


まぁ、シカトしたんですよ。
で、電話で話したくない、
下ネタ言うから気持ち悪い、
あたしもいい大人だから流そうと思ったけど、無理だった、
ああいうことを人に言うの、辞めた方がいいよ、おじさんの為にも、


と、バーっとメール書いて送ったら返事がきて、


もうメール見るのも嫌だったので、
さっきやっと見たんですが、


あれは、冗談のつもりでした、
私の過剰な過ちです、
反省します、
もう◯◯さんとは連絡とりません、


と、返って来たんですが、


なんか、わざとらしい敬語と、
◯◯『さん』なんて言われたことないんですよ。
いつも『ちゃん』なんですよ。


そういうのがなんか、
あ、この人、心から反省してないなと私は受け止めました。


まぁでも、
もう連絡してこないとのことなので、少し胸のつかえが下りました。





３時頃になったら、買い出し行ってきます。


そのくらいに行ったら、割引きされてるので。


今夜は、
悩みが一つなくなった記念に(どんな記念やねん(笑))、
久々にお寿司にしようかなー☆


あーでも、
ずっと心に引っ掛かっていたので、


言いたいことはっきり言えて、
心が少しスッキリしました😊

晩ごはんのお供。

先ほど、食欲はあると書きましたが、


よく考えたら、
最近、たまたま録っていたチャレンジグルメを観ながら晩ごはん食べてるんですよ。


自分でもよく考えずに、いつの間にかそうしてたんですが、


思うに、
人が食べてる映像観てたら自分の食欲も刺激されるので、
あたしは今そうしているのかなぁと。


特に、
曽根ちゃんは、ほんとにいつも美味しそうに食べるので、


こちらも、幸せな気持ちになりながら、
ご飯を食べることが出来ます。


曽根ちゃん様々です(￣人￣)


ありがとう☆

自分に嘘を吐くと必ず自分に返ってくる

昨日のブログ、


実はめっちゃテンションあげて書きました。


嘘でも、そうすれば、気持ちがあがるかなと思い。


相棒も、観られるかなと思い。


でも、無理でした。
それどころか余計苦しくなりました。


自分に嘘吐くべからず。
教訓教訓。


相棒は、録画はしました。


今現在、
以前は普通に観れていたテレビ番組が観れなくなってきています。


昨日も、
ミラクル9も相棒も水ダウも観れませんでした。


今観てるのは、
ニュース番組、
ワイドショー、
ドキュメンタリー、
バラエティー1、２本
くらいです。


なんで観れないのか、
考えても、
強いて言うなら、
画面がうるさい、
あと、集中力の欠如。


私はおそらく、
自分で考えるに、
どうにかなってしまったんだと思います。


真っ先にうつ病を疑いましたが、
食欲はあるし、
夜も、眠れない日もありますが、大体眠れているし、
よく分からん現状です。


その代わりに、
ネットは観てます。
これは以前からですが。


やっぱあれなんかな。
仕事もせず、ずっと家に居て、
心にもなにかしらの影響が出てくるんかな。


仕事してもメンタルやられて、
仕事してなくてもメンタルやられて、
もう生き場所がない。


やっぱり、私の根底にはいつも父が在って、
昨日の夜中も、今の自身の状態と、
父を想いながら、大泣きしました。


あと少しで、
父が亡くなって二年です。


二年経っても、父を想い泣いている。


そんな私を、私は、
誰に理解してもらおうなんて思っていません。


私の想いは、私だけの想いであって、
他の誰にも解らないと思うからです。


それは至極自然なことだと思います。


今はこんな自分の心と向き合いながら、
生きているしかないと思っています。