どうでもいい話し&メジャーリーグ開幕

今日高校野球観てましてね、

終わって、いないいないばあが始まったんですけど、

５分間くらいですかね、

チャンネル変えずにぼーっと観てました。

以上、どうでもいい話しでした。

今からはメジャー開幕戦を観ますが、

大谷くん、

メンタル大丈夫ですかね。

山本投手、

頑張ってください。

命の心、失くしたくない。

ここ数日、

本当の自分で生きられていない感覚がする。

否、

本当の自分で生きられていない。

今、なにが怖いかって、

この自分が一番怖い。

あたしの中で、

本当の自分が完全に抜けた訳じゃなくて、

頭では分かってるんだけど、心が明らかにあたしじゃない。

一体どうなってしまったんだあたしは。

あたしが生きる上で、

最も大切な心を見失いそうになってる。

そんなバカな。って自分でツッコミいれたくなるくらい。

自分の心が読めん、どうにかなってしまったであろうこの恐怖。

人生って、

思いもよらないことが起こりますよね。

なにかきっかけとか引き金があったんかな。

あったような、なかったような。

これからどうなってしまうのかあたしは。

友に相談してみよかな。

でも、多分友も困らせてしまうことになると思うから、どうするかなぁ。

なんでこうなったんあたし。

うわっ、もう３時。

寝れんよね。

寝酒でも呑むか。

被災された皆様へ、お詫びと訂正です。

困った。

寝れん。

そしてここ数日、

早く寝たとしても昼まで起きられない。

困った。

例えば、なにか物事に集中していて、

ふと我に返った時、

はっとする。

あー、もう父さん居ないんだなぁって。

二つ前のブログで、

被災された皆様へ、

自分のことは棚に上げて、

偉そうなことばかり言ってすみません。

希望なんて持てないですよね。

未来を想像なんて出来ないですよね。

なにも信じられないですよね。

ただ、その日一日一日を生きるだけで精一杯ですよね。

心に刻まれた過去や、経験や、死別や、想いは、

そう簡単には消えないと思います。

刻まれてますから。

だけど、ってことですよね。

その先は、

お一人お一人、違うと思いますから。

私は、

一年四ヶ月経っても、

父の死から立ち直れていません。

今では、

自分は死ぬまでこの感情と向き合って行くんだろうなと予期しています。

一日をぼんやりと、

なんとなく生きてもいいと思います。

だって「生きてる」だけで、

それはすごいことなんですから。

皆様、

これからも共に、

生きましょう。