一年半。

今日で、父が亡くなって一年半。


めっちゃ早かった。


この一年半、
自分はどうやってこの父の居ない世界を生きて来たのか、


よく生きたなと思う。


もし、母ももう居なくて、
ルナちゃんと出会ってもなく、一人だったら、


あたしはおそらく、
今、生きてはいないだろう。


それだけ、
辛かった。
苦しかった。
悲しかった。


父は、
四十歳の頃大病をして、心臓に機械を入れる手術をして、


それでも、
それから10年間、
姉とあたしを育てる為に、家族の為に、
きっとしんどかったであろう体に鞭打って、一生懸命働いてくれた。


父には、
感謝してもしきれない。


あたしなんかには勿体無い父だった。
最高の父だった。


だから、
その父が居なくなったという喪失感たるやとても大きく深いものであり、
度々自分を見失うほどのものなのだ。


ここ数日もちょっとおかしくて、
あたしは本当に今、現実世界を生きているんだろうかと、
生きてるのか生きてないのか分からんくなり、


今日、友にそうLINEしたら、
「なにか打ち込めるものがあるといいかもね～」
と返ってきて、
確かに、今のあたしにはなにも無いな、と思い。


没頭出来るもの。
やりがいを感じるもの。
大きく言えば、自分の人生を懸けられるもの。
ってところでしょうか。


そっかー。
うーん、
難しい。


難しいよねー生きるってさー、悩みは次から次へと矢継ぎ早に襲って来るしさー。




さて、ご飯食べます。

素朴な疑問

ゴルフで第一打を打つじゃないですか。

そんでまぁそこまで歩いてとかで行くじゃないですか。

どこに自分のボールがあるって、どうやって分かるんですか？
あんなちっちゃなボール、よく分かるなぁと思って。

ましてや、一人じゃないから、余計どれが自分のボールか分からないですよね？


あれって、どういう仕組みになってるんだろうと、ずっと不思議です。

散財

昨日、散財してしまった。


緑色ベースのチェックのロングシャツ、


薄ベージュのブラウス。


白地に黒の花柄のスカート(もちろん全ゴム)、

私的に海っぽいなぁと一目惚れした、緑に青い模様のスカート(同上)、


夏用の涼しげなバッグ、


ピアス、


以上六点。


自分の心を喜ばせてあげないと、どうにかなってしまいそうだったので。


でも、せいぜい一日ですね、心が弾んでいるのは。


あたしはなんで今心がこんなに堕ちてるんだろう。


あたしの今の心を説明するのは難しいような気がする、多分。