発熱なう
が
熱はある
さがれー
まだ眠くないけど寝なくてはー！！
明日会社めんどくさいなー
急に辞めたくなってきたw
辞めても引き取ってくれるとこないけどー？？
あはーん
明日も頑張るー
頑張りましょー
iPhoneからの投稿
統合失調症と自殺
こういうところで書くのってどうなんやろうっておもってたけど、自分の心の整理をしたくて書きます。
7月26日友達は自ら命を絶ちました。
彼女とは専門時代の友達でたしか4月ぐらいのブログにも遊んだこと書いたと思う。
在学中は本当に真面目で、建築が大好きで。
私はと言えば成績優秀者の発表も聞かずに他の友達と喋ったりしてた。
それでもそんなのに流されずに聞きに行ってた！
でもこんな私でも就活って時期はやってくるもんでやってたんですけど、
夜間学校で私以外の人は働いてから来る生活で。
彼女も働きながら来てたからそこでまだ働くのかなーって思ってた。
けどそこにしたい仕事もなさそうで。いつの間にか辞めてた。
それやのに就活はしてなかった。
でも、真面目でしっかりしてるから何かちゃんとした考えあっての行動何かなって思ってた。
彼女は卒業後もしたい仕事に就職が決まらず、それでも頑張って就活しながら大阪で1人暮らしてた。
ある日私にメール来て、職場どうやって探した？みたいな内容で。
インターネットでみつけたよーって返してちょっと励ましっぽいことも送ったと思う。
そしたら返信に
私が悪すぎるから
とか自分を責めるようなこと書いててちょっと心配してた。
卒業してから1年以上就職が決まってなかった。
記憶があいまいやけど確か年賀状書きたいから住所を教えてーってメールが来て
わたしは今どうしてんの？みたいなこと聞いた。
そしたら統合失調症にかかって入院してたって返ってきた。
統合失調症についての知識は全然なかったから最初聞いた時はよくわかってなかった。
そのことを知って本屋で立ち読みしたり、ネットで検索したり。
でもmixiやりだして後ろ向きな日記もあったけど、就職がきまったとか前向きな日記も書いてた。
4月に会ったのが最後やったんやけど、職場で名刺もらったって言うて私にもくれた。
学校におる時よりもおしゃべりで元気に見えた。
でもやっぱり病気のせいで難しいことが考えれなかったり体が思うように動かなかったりで辞めてしまった。
まだまだ若いし実家でゆっくり治ったらいいなぁって思ってた。
最近は、薬も減ったとかも書いてたし、よくなってきてるんかーって安心してた。
実家なら家族もいるし大丈夫って根拠ないのに思ってた。
そんな時、妹さんが彼女のmixiの日記で亡くなったことを書いてた。
時間を見たら更新されたのが2分前。
それ見てもすぐに信じれんくて。
何回も読みなおして。
でもこんなこと冗談で書くはずないって思ってすぐ学校時代の友達に伝えた。
伝えていくうちに、どんどん私のなかで現実的になってきて・・・・・
声を出して泣きました。
こんなにも涙があふれるんかと思うぐらい。声を出して泣いたのなんて子供の時以来じゃないかな。
何にもしてあげれんかった。
してあげるなんて、おこがましいけど。
もっともっとマメに連絡とったりすればよかった。
もっと働ける場所とか一緒に探せばよかった。
もっと病気について調べればよかった。
もっともっと何かあったんちゃうかなってめっちゃ思う。
家族に向けた遺書を見せてもらいました。
ものすごい決心のかたまりやった。
逃げとかそんなんじゃない。
死ぬしかない。それしかないと言う感じ。
決意表明みたいな。
あほやしうまく言えんけど。
後悔してないって書いてた。
でも私は後悔だらけ。
本人は本当に後悔してないかもしれんけど家族やその周りの人は絶対自分を責めます。
こんな思い二度としたくないし、誰にもさせたくありません。
どうしたらよかったのかなんて多分答えはないけど私にできることこれから探すしかないなって思う。
もっと病気について調べようって思う。
調べたって何にもできひんかもしれへんけど。
自己満ですけど。
自殺する人って弱いなって思ってた。
周りの人のこと考えずに自己中な死に方や！って。
自分の身にふりかかるまではね。
でも死ぬ時の気持ちを考えたら弱いなんて思えないです。
すごい勇気いるもん。
遺されるこっちの意見を言わせてもらえば絶対やめて！！！！って思うけど。
本人の身になって考えたら、自殺したいって人がもし目の前にいても大反対できる自信がない。
今は。
つらくてつらくて死ぬほどつらくて、それでも生きなきゃいけないんですか？
その辛さが一生なのかその時だけなのか分からんけど。
私には分かりません。
一生それが本人に続くなら・・・・
死んだ方がマシって思える人生なら・・・・・
本当に死んだ方がマシなのかもしれへん。
死後の世界なんて生きてる私には分からんけど。
よく自殺したら地獄行くっていうけど、それは生きてて遺される人間がしてほしくないからかな？なんて思う。
この世で辛くて辛くて真面目すぎるが為に自ら命を絶った人が
地獄でまた辛い思いするなんて私は思いたくない。
おだやかでピクニック日和みたいなそんな世界で笑っててほしいもん。
最後まで働きたがってた彼女ですから私は大好きな建築をして活躍しててほしい。
私はこの世で頑張ります。
夢に向かって。私は生きるしかないから。
すごく長い文になったけど、まだまだ書いてないこといっぱいある。
思い出はいっぱいある。
思い出をありがとう。楽しい時間をありがとう。
いっつもとりとめのない私の話を聞いてくれてありがとう。
私はあなたと友達になれて心からよかったって思う。
生まれ変わっても友達になってね。
最後に、統合失調症という病気。
本当に計り知れないです。
10年以上付き合い続けてる人もいれば友達のように1年も経たずに自殺する人もいます。
本当のことは分からんけど私は友達の自殺は統合失調症だからではなく、
きっかけだったんじゃないかなって思います。
『働けない事』
それが1番の原因じゃないかと思います。真面目な人ほど追い詰めるから。
真面目な人ほどかかる病だから。
統合失調症の人への理解と援助が必要ですよね。
今もたまにこの出来事は夢やったんちゃうかって思うこともあるけど受け止めて生きたい。
今日は
会社の納会の後、なかよしの人とゴハン行ってきた！！
前に１人でお昼にお蕎麦たべに行ったとこやねんけど初夜ごはん！
おいしかったー
おなかいーーーっぱいなったのに３０００円せんかった！
やっぱ梅酒１杯やとお金かからんね(笑)
明日は専門メンバーとの飲み会あるみたいやねんけど詳細情報まだっていう。
で？っていうーーーー！！！
まっいいけどね～～
明日はバーゲンでも行くかなー
サンダルないんだよね・・・
離れない
今日は会社でお土産くばりましたー
やっぱり女性陣にはパックよろこばれます。
何枚あってもうれしいよね
みんな用にはゆず茶にしました。
韓国海苔が飽きられぎみだったんで！！
いやーほんま笑い止まらんｗ
ﾔﾊﾞいんですけどー！！！！！！！
昼休み韓国の男性陣にしてもらった事を話したら
みんなも体験したかのように興奮してくれてｗ
身長が高かったから、久しぶりに見上げた話したら
いーなーーーーー
ってｗ
やっぱ背高いのはそれだけで男らしいしカッコイイよね
またすぐ会いたいよー