わーいわーい☆

嬉しいことがありましたっ！

バレンタインデー、素直にはなりきれず、でも何かしたくって

好きな人に義理チョコっぽい本命チョコあげました。

かなり義理チョコ風なんで、なにもかんじてないと思うけど。。。

でも今日お部屋いったら、

メッセージカード、冷蔵庫に。。。♪♪

昨日その人のドアの前には　いっぱいチョコとかあったのに。

わーいわーい♪

どんな意味はなくとも、

あたくし感無量でございます。。。！

MOTHER

やぁ～MOTHERは偉大です。びっくりします。

こないだ週末、ストレスであたって、かるくけんかみたいになってたMOMからSkypeきまして。

相談する気もなかった、あの教授とのゴタゴタをぶぁーっていっきにはなして、

そしたら、いろんな友達にこのはなししてきて、「ひどいね」ってみんないってはくれたけど

それでは　なぜか完璧に満たされなかった理由をあたしに知らしめる言葉たち、ちょーだいしました。

あたしは、結構今まで、その教授に気にいられるように行動してきた。

結局結果はでなかったみたいだけど、いちいち　気にいられそうなことばっかしてきた。

理由は、簡単。

あたしの大學はすっごーくちっちゃくて、教育心理に一番ちかい教授が彼女だから。

というか、彼女しかいないから、卒論の担当をしてもらうために

この2年間？必死に彼女にしがみついてきました。

今まで先生に気に入られようとか、あんまり気にしたことなかったんですけどね。

だって、先生たちは、最初から、見た目で頭いいこーみたいな子を気に入ることが多くて、特に高校。

そんな先生たちに気に入られることに価値が見出せなかった。

だから、あたしは、こんなにもなれないことを、彼女にたいして、精一杯やってきたんだってきづいた。

でも、それができたのは、本当に信頼があったから、彼女に気に入られること、には価値は見出せてたんだ、きっと。

でも、そんな彼女のちょっと裏切られたかんじで、、その反動で、ちゃんと思ったことをいいにいったんです。要は抗議しにいったんです。

この2年間つみあげてきた「気に入られるための努力」をいっきに消し去るような行為だもん、かなり勇気いりました。でも、ココロのなかでひそかにあの人ならわかってくれるかも、とも期待してた。

話おわったときは、完全に「嫌われた」って思った。

もう唯一の分野が一番近い教授に嫌われた。

卒論、、だれにたのもう？

来セメの授業、分野が近いから、彼女の授業とるけど、嫌われたから、ちょっとペナルティを作ってしまったかも。

とりあえず、このあときまずい。。。

いろいろなことがぐるぐるまわってた。

でもまわりはもちろん　あたしのあたまのなかなんてしらないから「それひどいねー」で終わってた。

でもMOTHERに状況説明したら、

「普通の人は嫌われるとか、成績さがるとか、自分のデメリットになることはしたくないから黙ってるけど、

将来同じ思いをするかもしれない後輩のために　ひとりだとしても立ち上がってよかったじゃない」

「もっといい教授にめぐりあえるかもしれないし、人間は変わるんだから、その教授も変わるかもしれない。だから卒論のこととかは心配しないで大丈夫」

あたしが求めてた言葉たちだった。

不安を一瞬でぬぐってくれた。

もぅSkype、カメラつけてないから顔がみえないことをいいことに号泣ですよ、ばれないように。笑

血は否めませんね。

不安の的さえも得ています。

そんな夜でした☆

みないでいいよブログ。

タイトル通り、見たら、不快感をおぼえるかもしれないので、

クリックしちゃった人は、引きかえしましょーか。

でも、もし何かを感じる人がいたら、コメントください。

教授とうまくいきません。

卒論も担当してもらうつもりだった教授と、

履修のことで、ちょいとトラブルがあって、

抗議してから、うまくいってません。

納得いかないからいったんですが、

おだてられておわった、、というかんじです↓↓

「あたしもプレッシャーがあったのよ」ってそれはいいわけにしかならないし

「It;s my fault」っていうんだったら、

人生において一番大事な授業のひとつのチャンスを

どーにかなりませんでしょうか？

ミステイク。で、将来が関わってくる授業をはずさせる気ですか？

あきれ果てて、もう授業には入れてくれなくていいから、後輩たちのためには

システムをどーにかしてくれ！ってゆースタンスにかえたら

「あぁ～なんか入れてあげる気になってきた」って

そーゆーことじゃない。

議論さえかみ合わない。

どーでもいい教授ならどーでもいいことなんです。

ただ、今まで一番信頼していたから、

まわりが悪くいおうとも、それを否定してきたし、

変な噂まわんないよーにつとめてきたんです。

それは、成績とかクラスとか関係ない、ただただ信頼のもとの行動。

だから何か裏切られたような気がした。

あげくのはてにオフィスアワーすっぽかしてメール一通もよこさねぇ。

いったいどーなってんの？先生。

こーーーんなストレスが積もって、

親にあたった。

わかってる、そんな自分がサイテーだってことも。

今一番ほしいもの、、、

キャパシティ～～～

今の自分は本当にキャパがすくない。

だから、ちょっと忙しいだけでFreaked outして、まわりにあたって、すぐに

「あたし忙しいの、疲れてるの、倒れそうなの」アピール。

まわりだって、みーんな忙しくって、つらいのは自分だけじゃないのに。

後輩を支えるだけの、友達を癒せるだけの、

キャパがほしい。

ここまで読んでくれた人、本当にありがとう、そしてごめんなさい。

Good NIｇｈｔ！