その後･･･

こんにちはー

その後、こっちで生まれ育った友達とか、

クラブ通いの友達とかにいろいろ聞いてもらいましたぁぁぁ～

皆の反応がいろいろちがくっておもしろかった。

日本人のクラブとかあんまり行かない子は

「え！！あぶないよ～！」みたいな？言わなくてもつたわってくるかんじ。

日本人のクラブラバーは

「え♪その人かっこいい？？いいなー紹介してッ」

アメリカで生まれ育った日本人の友達は

「へぇぇ♪いいね！でも会うことはあまりすすめないかなぁ～～～」

アメリカ人クラブラバーは

「う～ん、人によるよね！でもその子よさそうじゃん！人がなんていってもいいけど、とりあえず

状況がどうであれ、かしこい決断をしないとね！」

う～ん、、さすが笑

でも皆違いすぎて参考なんねーーー

でも自分なりのConclusionは、あまり信用しない、です笑

だってしょせんクラブだし、

裏切られたとき　悲しくなる。

最悪、ぼろぼろな傷つき方をするかもしれない。

そうなったら、いきてけない！：（

と、脳みそは言っております。

ただ、ただ、毎日ずううううっとくるテキスト。

強引に会おうとしない性格。

が、あたしを苦しめてます。

こうご期待、、、笑　

ハロウィンの話。クラブの話。

つーことで、結局メイドになり、クラブいったり友達とハングアウトな週末でした。

てか、クラブで、いいかんじのラテン系Guyと出会って、、

はじめてクラブで一緒に踊った人と　ちゃんとしゃべって連絡先あげた。

連絡くるけど、その人は、そーゆーとこで会う人にしてはめずらしすぎるくらいひかえめ。

ダンスに誘われたときも、何度か断って、

最後きたときに

「俺まってたんだよ？なんで一緒におどってくれないの？おねがい、ちょっとだけ！ちょっとだけ！」って

普通なら、気づいたらまうしろにスタンバイして体めっちゃくっつけてきて、えええーな人ばっかなのに、

言葉でさそってくるところにちょっと折れて、じゃーちょっとだけねって踊りました。

ダンスもあたし、あんまり知らない人とからだくっつけて踊るの好きじゃなくって、

それを察したのか、サルサのベーシックステップ的な手つないでるだけのダンス。まぁ曲も曲だけど。

で、もりあがってきて、体近づけてきたんで、

「えっ、ちょっとそれは、、」てかんじで、よけようとしたら

「やりたくなかったら　しなくていいから～」ってゆって笑って許してくれる。

電話番号聞いてくるときも

do u feel ashame of getting know each other?って。

早速きたTextも

let's talk tomorrow if you want.って最後に書いてあって。

ひーかーえーめええええ！

ラティーノなのに　HIKAEME!

そんな彼の手口にまんまとはめられ、

今日一日中ずーっとText交換をしてました。。

でもそんなかにも彼のひかえめNessがみえかくれ。

ぜったい「いつあえるの？」みたいなことは聞いてこないし

「今週あたり映画でもいきたい？」って聞かれて、いや、クラブの出会いを

その後につなげることはしねぇとおもって

忙しいから、またいつかね！ってゆって、しばらくかえってこないから、

まぁーそんなもんだよね、結局そこだよね、って思ってたら、

数時間後に

超つかれたんだけど～ってまたたわいもないテキストを送ってくる。

学校で何勉強してるの？とかどこに住んでるの？とか、そんな話。

クラブの出会いはしょせんクラブの出会い。それは自分でも頭では理解してるんだけど。

昨日の夜、最近までずーーっと一年間くらい片思いしてる相手が

夜中に突然、ちょおおおおおおお珍しく、部屋にきたんだけど、

これって、ちょっと前のあたしには

すごくすごくすっごくうれしすぎるくらいなんだけど、

でも、なんかうしろめたいとゆうか、、、彼ともつきあってないしクラブの彼とも何もしてないけど、

なんかなんとなく　また「すき！」って戻れない自分がいます。

なんか、ハマってくのやだなぁ～、、

でもTextをいつからか心待ちにしてるのは、、、

うううううううん、

自分はなんて不誠実なのだろう？？？

朝です！恋です！

今こちらは、朝6時過ぎ。

12時くらいにねて5時くらいに起きて、卒論カタカタやってます！

夜型がいきすぎて、ひとまわりしての朝型みたいになってます！

あー今日は　やっとFriday！

卒論のファーストドラフトも泣いても笑ってもあと10時間くらいでしめきりだもんねー

おわったらハロウィーンの衣装買いに行く予定♪♪

そして夜はクラブ♪♪

アメリカの金曜日ってなんでこんなに嬉しいんでしょうｗ

そういえばー、このブログは一応恋愛カテゴリーにも参加しちゃってるみたいなんでｗ

ちょっとそっちにふれますが、、

なんと、そろそろ、今片思いしてる彼への気持ちに気づいてから？

1年がたとうとしています。いや、たったかも？

われながら、すっげー一途だと思いますが、いかがでしょうか？？ｗ

だって、この1年間、距離が近づくことはあっても、別に恋愛対象として何か動きがあったわけではないんです。

ただただ、友達にあおられて、じっみーーーなアプローチをかけて笑、

それでいいことがあったら　1週間ずっと満足☆みたいな　ちっちゃいことしてます笑　

そして、この状況は1年たつ今も　依然変化はみられません笑　

不思議なことに、この自信ゼロのあたしが、彼の彼女としての自分を妄想できるにいたりましたが。。。ははは。

今までは、それで満足だったんですが、最近実はこの気持ちにも疲れがみえはじめました。

というか、おそれ？かな？

彼を好きになる前1年間は、恋愛いーーーーっさいない期間がありました。片思い含め。

それは　なぜか？

そのいっこ前の恋愛（片思い）が、これまた、1年くらいの長期型だったんです。

結局その恋は、相手に彼女ができるってゆう形でおわってしまったのですが、

その後の空虚感っつったらなかった。

時間かけて好きになった分、もう彼が最高の理想の人～！ってなってたし、

まわりの友達からも　何かあると思われるくらい　近づけてたし、

それが一瞬にして終わったので、

しかもこくることなく終わったので、

理想的過ぎる彼を超えるひと？をなかなかみつけられなかった。

そして、それはちょっとした怒りに変わりました笑

あの1年間をかえせーって。

今の恋もそうなることがこわくなってきてるんだとおもいます。

きっと人をすきになることは　それだけですばらしいことだから、

この長い期間は無駄じゃない、かもしれない。

でも、今の未熟なあたしなら、そう思うより前に、

あぁ　この１ねん、結局結ばれないんなら、早くおわっとけばよかった、とか

考えてた時間がもったいない、と思ってしまうと思う。

それは相手に失礼、というか自分勝手だなーってわかるけど、

でも、思い続けてるのが長いのは、それなりに理由があって…

なんかだんだん何かいてるのかわからなくなってきましたが、

そろそろ

この片思いにも終止符をうちたいんです！

告白？

そんな勇気は自分にはさらさらない、とおもってます。

でも、今なら、タイミングさえあればできるかも。。。？

というかしていしまいたい！

結局何かあるのかないのか、、

後から　それを文句いうより、自分から確かめることも大事だと。

うーーーーん　でもタイミングって難しい。

人生で告白したのは2回。どっちも中２のとき、いってしまえばノリで。

だから、本気の告白、したことない！

どーしたらいいんかわからんぞ！

誰か、おしえて？ｗ