生きとし生けるもの

チビのダンスレッスンに行く途中に起こった出来事です。

内容が内容なので、フォントを小さくします。

読まれて不快な気持ちになるかもしれません。

申し訳ありませんが、ご了承ください。

チビとレッスンスタジオが入ってるﾋﾞﾙに向かってる時、リードをしてないワンちゃんが道路をウロウロしてました。

「危ないね。飼い主さんはどこだろね？」等と話しつつ気にしながらながら、ﾋﾞﾙへと歩いてました。

ワンちゃんは道路脇をウロウロしたのち、道路を横切ってﾋﾞﾙの向かい側にある駐車場へ消えて行きました。

道路端をウロウロしてるよりは、駐車場の方がまだ安全なのでほっとしたのですが、すぐまた道路へ出てきて、

自分達と反対側の道路端をウロウロ。

端っこを歩いてたのですが、ちょっと車道に出てきてしまったとき、後ろから来た車にはねられてしまいました。

あっという間の出来事。

あっと思った時にはもう遅くて、どうしようって…。

レッスンの時間は近づいてるし、何より横たわってるワンちゃんの姿をチビには見せたくなかった。

どうしようと思いながら、そのままﾋﾞﾙに向かってしまいました。

気になりながらもﾋﾞﾙに向かいちょっと歩き出したら、ワンちゃんが出てきた駐車場から同じ犬種をもう一匹連れて飼い主さん

らしき方が出てこられました。

自分が見た事を説明しなきゃいけないと思い、ﾋﾞﾙはもう目の前だったのでチビに先に行くように言い、

飼い主さんの所へ向かいました。

横たわってるワンちゃんを見て呆然としてる飼い主さんに、何が起こったのかを説明し近くに動物病院があることを伝えました。

でも、頭から出血してるのでへたに動かさない方がいいかもしれないということで、その病院へまず連絡をしましょうと

ﾋﾞﾙの事務所に電話帳を借りに行きました。

だけども運悪く事務所の方は不在で、悩んだ末に104にだめ元で電話をしたところ調べてくれたので、

電話番号を控えて飼い主さんのところへ戻りました。

が…戻った時には、ワンちゃんの息が絶えてました。

飼い主さんと一言二言話して、チビの待つスタジオに行きました。

チビにダメだったと伝えてるときにダンスの先生もスタジオに入ってこられて、（ﾋﾞﾙに電話帳を借りに行く時に丁度先生と会い、

こういうことなのでチビは先にスタジオへ行ってますと伝えてあったので）先生も気になってたらしく私の所へやってきました。

先生との会話の中で、はねた車はそのまま走っていったと話すと、「ワンちゃんだからって…」と、呟かれてました。

…その呟きにどきっとした。

そうこれがもし人だったら、ひいた車も走り去らないだろうし、自分もﾋﾞﾙには向かわなかっただろう。

ひかれたときにすぐに104に電話して動物病院に連絡してたら、もしかしたら助かったのかもしれない。

チビに見せたくないと思ったことは間違いじゃないと今も思うけど、それでも違う対処の仕方があったはず。

なんともいえない気持ちです。

人だから動物だからで、その後の行動が変わった自分が情けない。

そして、そう思うことそれ自体が偽善なのかもしれない。そう思います。

ネガティブになってるときのこの出来事。

自分でうまく消化できずに、こうして書いてること。

書くということで消化しようとして、すみません。

最後まで読んでくれた方、内容がこれで文章も締め方もこんなんで…すみません。

どんよりしてるときのどんよりの上塗りです。

今昔物語

昔々のその昔、反抗期真っ只中の頃、

『人は一人でも生きていける』

と、今思えばまったくもって青臭くて何アホなことをってなるのですが、

本気でそう思ってました。

高校の時、あることがきっかけで、

『本当は繋がってたい』

と、思っている自分に気付きました。

そして、平然としたり強がってるくせにオドオドもしてる自分が出来た。

専門の時、ある友人が、

「人は人。自分は自分。それは自己中でもなんでもない」

と、言ってて、こいつ強いなぁって思ってました。

でもって、その子と飲みに行く度に、よく怒られてた。

『なんでそんなに人のことを気にするの？』

って…ほんと、毎回言われてたなぁ(笑)。

会社に入り社会に出るようになって、それなりに大人になった頃には、

そんなことがあったなと、学生時代のほんのり？苦いような思い出に変わり、

その頃よりは多少図太くなった。と、おばちゃんの域に達してる今、そう思います。

…そう思うんだけども、やっぱりあの時出来た自分が見え隠れしてたりはする(苦笑)。

人が自分のことをどう思ってるのか気になるのは、裏を返せば自分が傷つきたくないだけ

ってことで、結局は自分が大事でかわいいんだってこと。

まっ、大抵は何とも思ってなかったり、まったくもって無関心だったりってオチありだけど。

今更ながら、そんなことに気付いたりして…。

情けなくて弱いなぁ…自分。

こんな自分どうにかならんもんかね？って思います。

これが自分だって言える日は…来るんだろうか？

でも、こんな自分が自分だって言いたくはない(苦笑)。

こんな自分に誰がした？って…自分なんだけども、ほんと自分に嫌気がさす。

だけども、きっと明日とか人と話をするときは、オドオドを笑顔で隠しなんでもないように、

話をするんでしょうね。

あぁ～やだやだ。

MDの中

読み終えて、ふと聴きたくなったので去年のラジオを聴いた。

これ聴くと時系列的流れというか、もう一つの方もやっぱり聴きたくなる。

ので、続けざまに聴いてみた。

どっちもテンション高っ（笑）。

二つ目を聴き終えて、去年のことなのになんか懐かしく感じたんだけども、

今も変わってないなって思えて、ちょっと嬉しかったり。

なんのこっちゃ？で、すみません。

…久しぶりに勢いだけで書いてるんだけど、…やっぱり震える。

雨天順延

書くと書いてから、書いてない。
書きたい事は頭に入ってるのに、言葉に出来ない。
書くという気持ちはあるのに、行動がついてこない。
心と体がバラバラ。

雨降りでグズグズな空。
こんな天気が続いてるからか?はたまた五月病なのか?
それとも…鬱なのか?(苦笑)。

何ともし難いジレンマが今日も続く。

自分に正直に

考えるより先にポチッとして、取れてから悩むという逆の事を先日しました。

で、いろいろ考えたのですが、何をどう考えても答えは一つで…。

うん、行ってきて良かったです。

こんな自分が行って良いのか、ほんと悩んだけど…。

好きなものはやっぱり好きでした。

どうあがいても好きという気持ちは、昔のようにはもう閉じ込めれないです。

彼女の…彼女達の歌を聞き、一緒に踊り、同じ時間、同じ空間に入れることの嬉しさ、楽しさ。

これだけ心底惚れたのは、後にも先にも彼女及び彼女達だけだと思います。

聴いたり、ライブに行ったり、読んだりする度に、好きの度合いが増していく。

好きなものは好きなのです（だから後悔も激しいのですが…）。

今回行ってきて、それを改めて確認しました。

なので…後日になりますが、いつものやつ書きます。

まだ30日のも書いてないのですが、今更になるけどそちらも書くつもりです。

読まれて不快になられたら、申し訳ありません。

だけども、好きな人のことはやっぱり書きたいなと…。

まっ…誰に止められたわけでもなく、自分で自制してたのですけども(苦笑)。

読みづらく拙い文章ですが、自分なりに思ったこと感じた事を、前のように

書いていきます。

ので、それでも良いよという方、これからもよろしくお願いいたします。