まずは、今日から「夜１２時までには寝る体制にする」というのをやろうと思います。とりあえず一週間続けることを目標に。ちなみに普段は朝の４時まわっても寝ないことはザラです。
一週間ちゃんとやり遂げることが出来たらそのことをブログに載せようと思います。途中で挫折したとしてもそこからまた一週間、とりあえず連続して一週間もったら、次のステップに移るやり方で。
悪循環の反対ですこしずつ良い方向に軌道修正していくのが目的です。
最近ブサイク具合が止まりません。悪循環に拍車をかけてる気がします。
これでも若い頃はなにもしなくてもそこそこ見れると自分では思ってました。
元々超がつくほどの面倒がりなのでお風呂も嫌いだし、化粧もしたくないし、せっかくコンタクト持ってても楽な眼鏡で通しちゃうし、髪をとくのですら面倒でしなかったりでした。これは今も同じなのですが。
だけど、外見上で褒められることもあったし、２８歳ぐらいまでは２０歳にみられたぐらい若く見られていました。（自分では老けだしたと思ってたけど）
最初に来出したなと思ったのは２７歳の時でした。
精神的にもう若くないなと思ったのは２３歳の時でしたが、まだお肌もピチピチだったし外見のヤバさは全く感じていず危機感もあまりなかったような気がします。
２７のときは目の下のクマが気になり始め頬のたるみも少しだけ気になり始めたぐらいです。
そして髪が少し薄くなってきた気がしました。
でも、そういった悩みは今思えば可愛いもんでした。
２回目に来たなと思ったのは３５歳ぐらいのときです。体力的にも衰えを感じだし、白髪も増えだし２重あごになり、腹もどんどんたるみだし、目の下のクマは更にやばくなり、代謝も悪くなったのか体重は圧倒的に増えて、加齢臭が気になりだし、そこからはもう１年１年症状がひどくなっていく気がします。もっと言うと日に日にですか。
白髪の数が信じられないくらい増えました。今の仕事、精神的にかなりきついのでそのせいもあるかと思います。また、実家に戻ったことにより、一人暮らしで好き勝手やってたのがやっぱり共同生活になると、対人関係の摩擦などでストレスになることも原因と考えられます。家族が気の休まる場所ではないんですね。うちの場合残念ながら。唯一母といるときは気が休まるかもしれません。
話を元に戻します。
とにかく、年がいくということはやっぱりメンテナンスも必要だということをつくづく思い知らされています。それなりにお金もかけないといけない気もしています。例えばスポーツジムに行くとかエステに行くとかコラーゲンなどのサプリをとるとかｅｔｃ・・・。なのにそれをやっていなくてむしろ悪影響なことばかりやっちゃってます。
仕事が終わるのが夜の９時で帰ったらなんだかんだで１０時近いことが多いので、まず夜遅くにご飯を食べます。そして深夜番組を見ながらお菓子も食べます。そして明け方まで（外が明るくなるまで）インターネットをしちゃいます。仕事でもひたすらずっとパソコンとにらめっこしているのに家に帰ってまでもパソコンです。電磁波そうとう浴びまくりですね。目のクマもとれないはずです。髪も薄くなるはずです。目の酷使は髪にもやばいそうです。そして夜１０時～午前２時までは肌や髪などが育つ時間帯でその時に寝ていることが大切らしいというのに、ここのとこずっと、正式には今の仕事を始めてからずっとその時間帯に寝ていることは皆無です。
体重も今が一番ピークで兄の体重までも抜いてしまいました。家族中で断トツで重いはず。前は母や兄よりは痩せていたのに。脂性のため、頭皮は脂漏性湿疹でよくフケみたいなのが出るし、顔にもよく吹き出物が出来るほうだと思うし、もう最悪です。最近太りすぎのせいで仕事に来ていく服もなくて困ってます。なのに買いにいく気もおこらなくて、髪の毛も伸び放題なのに切りにいく気もおきなくて、クリーニングに冬服や毛布もまだ出しに行ってないし、仕事場では誰とも喋らずなるべく人目に触れたくないので目立たないようにしてるつもりですが、逆に不審な感じで目立っちゃってるかもしれません。面倒なのと敏感肌のため毎日化粧もせずに会社にいっています。
３０代も残り１年ちょいだというのにまだ独身だし、一応結婚して子供が欲しいという気持ちはあるのにもう本当にどんどんその目標から遠ざかりそうでもう取り返しのつかないとこまで来てる気がして毎日が自己嫌悪です。
せっかくダイエット日記なんてタイトルをつけたというのにこのブログの更新すら面倒でままならない始末・・・。
今日も仕事でまだ寝てないため、３時間は寝て行きたいので一旦この辺で終わらせます。つづきは次回。
いま、朝の７時頃です。昼から出社なんですが、今から近所のＭｒ．ドーナツに行くことを考え中です。
最近店内がリフォームされてリフォーム後の新鮮な場所で食べてみたいなと思って。だけどまだ寝てません。
昨日は仕事が休みだったんですけど、夕方３時間ほどうたた寝してしまい、あんまり眠くもないんです。
なので８時半頃から３時間ほど寝ていけばいいかとか考えています。
マクドナルドあんまり好きじゃないし、カツも好きじゃないんだけど、なぜかチーズカツバーガーが今食べたいです。一緒に抹茶のフルーリーも。
外は雨だというのに、今からミスドとマクドのはしごしたい気分です。あ、でもなんか眠くなってきたかも。
まだあの嫌な仕事続けてるんです。本当は他の仕事探して面接受けにいきたいけど、そのパワーも吸い取られるくらい疲れるため、休みはほぼダラダラごろごろしてすごしちゃいます。ずっと寝続けたりとか。
あーあ。１週間くらい、好きなとこ旅行に行きたいな。一人でのんびりと。素敵な景色見て美味しいもの食べてマッサージ受けたり、温泉つかったりしながら時間を気にせずゆっくりしたい。
あー、自分で書いててなんてくだらない文章。近々、ダイエット本格日記を復活させたい。
今日は母の誕生日を兼ねて久々に家族で外食した。
もしかしたらみんな揃って外で食事するのは１年以上ぶりかもしれない。
父とは一時期はもう修復不可能じゃないかと思われるほど険悪になったが、またこうして、一緒に外食出来る日が来るとは思いませんでした。それがちょっと嬉しかったり。
かといって一緒に住んでる以上また喧嘩したり、険悪状態になったりする危険もありますが、出来るだけ円満に過ごせるように我慢すべきとこは我慢してなるべく波風立たないように努力しないといけないなと思いました。父も最近気をつけているのか我慢しているのか、ここしばらくは嫌な事も言ってこないし、イライラしてる風でもないのでずっとそんな状態でいてほしいと思います。
今日の外食ではちょっと贅沢にヒレステーキを食べました。前に私だけ食べられなかったので絶対食べるぞと決めていたのです。でも、値段が結構はるので一番グラム数の少ないやつにしたのでちょっと物足りなかったです。おいしいものを食べれるって幸せですね。
今日は珍しくちょっと前向きな記事を書いてみました。
昨日、９歳の甥っ子に帰り際に「〇〇さん（私の下の名前）て〇〇ちゃん（甥っ子宅で飼ってる子犬のチワワの名前）に似てるな～」って言われた。寝ていた私は一瞬「えっ！？」となり、「どこが～！！」と苦笑した。甥っ子の母親である妹も噴き出していた。そしたら、「〇〇ちゃん（甥っ子の住むマンションの住人が飼ってるマルチーズの名前）にも似てる～」といい「なんか犬っぽいねん」と言った。そんなことを（しかも小さい子に）言われたの初めてだから、目が点になった。「どんな目してるの、おかしいんじゃないの～？」って言ったら、妹が、「この子誰にもそんなこと言わんよ」と言ったので、本当にそう見えたのかなと思った。私はかなりのデブだが、似ていると言ったチワワはガリガリで小さくてちょこちょこ動く可愛い感じだ。
甥っ子は中年の私を捕まえてときたまおかしな事を言う。前にも、私は似ても似つかないと思うのだが、「花より男子」というドラマ（私は見てなかったが）に出ていた〇〇ちゃんに似てると言った。〇〇ちゃんは私よりもかなり若くて素朴な可愛い感じの女優さんだ。この時は妹も言われてみれば分かる気がすると言った。喜んでいいのかなんなのか、自分では似ていると思わないので複雑だ。変な風に言われるよりはマシか。
母親に言うと「あんたは幼く見えるとこがあるから、馬鹿にしてるというか可愛い感じに見えるんやろう」と言っていたが、自分の子供ぐらいの年の子に犬同様に可愛いと思われているとしたら少し考え物だ。だから、私に命令口調だったり、下の名前を時々呼び捨てにするのかとちょっと今更ながら分かった気がした。
こんな私のブログなんか誰も見てる人いないだろうけど、久々に更新でもするか・・・
更新するようなネタも気力もないから当分更新は無理だろうなと思っていたんだけど・・・
思いがけなくこの度５連休をとれることになりましてちょっと更新する気力が湧いたわけです。
今日は朝からずっと天気が荒れ模様、あ、昨日からか、なんだろうなこの風のきつさは寒さもこたえるし。
仕事は相変わらずきついのですが、いろいろありまして、３月から配置換えさせてもらうことになりました。
といってもどこいったってどうせきついのは目に見えているけど、一時しのぎといいますか。。。
とりあえず連休明けは地獄だな？
気付いた事
楽しくないとブログの更新が出来ない。
この間から何度となくブログ更新しようと思ったんだけど、あまりの毎日のつまらなさと精神疲労のひどさにどうしても書く気になれなくて、どうせ書いてもまた愚痴だらけの暗い記事に終わりそうだったので。ますます疲労感がUPしそうで。
でも、いつまで経ってもこの暗い闇は抜けそうもないんだよなあ。
まず仕事がひどくストレスが溜まるし、家でも相変わらず父親との確執で薄ら寒い状態だし、もうほんとに気の休まる場所がない。
楽しく笑っていたいのに、たまーにTVみてクスッとするだけなんて虚しすぎる。
最近じゃ圧倒的にTV見てても泣くことの方が多かったりするし。
ああ。。。また暗くなってきた。この前は仕事で同期とやり合っちゃったし。なんか全員敵に見える。
いい人も数名っていうかごく僅かいるにはいるんだけど・・・。
仕事辞めたいなあ・・・・でも、辞めても行くとこないしなあ。。。どこまでいっても嫌な奴はいるし、自分の性格上、苦労するのは目に見えてるし。
思えば学生時代から暗い毎日だったし、友達なんてほぼいなかったし、いつも一人だったし、遠足なんかも一緒にお弁当食べる人さえいなかったりしてなんか惨めだったなあ。いじめられもしたし、ごく僅かに出来た友達にさえ裏切られたりして、人間嫌い＆人間不信は強まる一方だったなあ。相談する人さえいなかったなあ。
たまーに生きるのが嫌になるときある。自分のこと好きではないし、人のことも好きになれないし。
昔からなぜか異様に猫だけ好きだったけど、最近は全ての猫が好きなわけでもない。
でもこのまま一生一人ぼっちも嫌だなあ。結婚したいけど、やっぱり無理なのかなあ。
我侭だし辛抱できないし、怠け者だし、あんまりいいとこないしな。
あああ、また更に暗くなってきた。超マイナス思考だ。明日も仕事か・・・寝よう。
最近、仕事で自分の能力をつくづく疑う。自分は無能力人間じゃないかと・・・
人より何をするにも遅い。仕事量にしろ何かの準備や支度にしろなんでこんなに遅いのか。
問題点は分かっている。一つは細かいとこまで気にしすぎること。一つは人のこと（周り）が気になりすぎて注意力が散漫になる事。一つは仕事場の熱気と乾燥で水分を補給しないと頭がボーッとしてくる事。一つは周りとのコミュニケーションがうまくはかれず疑問点が出てきたときすぐに聞けずに自分で解決しようとするため時間がかかってしまう事。・・・などです。他にもあるような・・・なぜか、他の人はまずないようなことが自分には起こったりするあたり。有り得ないことで怪我したり、忘れたり。なんなんだろういったい。
でもこれって、他の職場でも通じることだし、これまでもけして人より仕事が出来たはずもなく、中にはクビになったこともあったし、やっぱりこれが社会適応力がないというんだろうな。
つくづく苦労する人生なんだなと改めて思うにつけ暗い気持ちになっていく今日この頃。
学生時代は勉強しなくても人より出来たから自分では賢いつもりだったし、人よりは能力があると思っていただけに社会に出てからの無能ぶりにつくづくショックを受けている。学校の勉強と社会に出てからの能力とは反比例するんではないかと思うくらいだ。コミュニケーションスキルのある人は人生において圧倒的に有利だと思う。すごいレベルの低い高校を出ている人が私より圧倒的に仕事も出来て、すごい賢く見えることなんてよくある話だ。実際今の職場でもそうだし。同期で入ったのにもう既にかなり差がついてしまっている。彼女は見た目もいいし、それなりの外見的努力も怠らないし、健康にも気をつけ節約も出来るし、フットワークも軽いし、何もかも自分より優れている気がする。自分より９歳も若いのだけれど。自分がすごく駄目人間に見える。
これとは関係ないけれど、職場で人権問題の研修があった。これは前の職場でもあったのだが、今の若い人は同和や部落問題などあんまり知らない人が多い気がするのだが、結構親とかに言われて頭の片隅にはあるぐらいなんじゃないだろうか。いじめ問題でもそうなのだけど、論じることやいけないことだから止めなさいということはそれをわざわざとりあげることによって逆にそういう意識を植付けることにならないのだろうかとよく思う。いじめにしろ人権問題にしろ、最初から意識に無かった人達（イジメにしろ差別にしろ、やらない人は最初からやらないだろうし）にとっては逆に意識してしまうことにより、かえって差別に繋がってしまうんじゃないかとか私は考えてしまいます。実際、狭山事件なんて知らなかったのにそれを研修で知ってしまったことにより狭山という土地柄を意識するようになってしまいました。実際、狭山の知り合いが昔いたのでその人もそうだったのかとか考えてしまいます。
今日はもう１１月1９日になってしまいました。ついこの間まで暑い暑いと言っていたのが嘘のような寒さになりましたね。ほんとに時の移るのは早くなんだか物悲しくもなります。
刻一刻と年をとっているんだなあ、もっというと死にむかってるんだなあとか考えます。
早いものでいまの職場に移って２ヶ月半が経ちます。だけど、相変わらず分からないことだらけだし、周りの雰囲気にも未だ馴染めていません。既に同期は２人辞めました。私もいつまでもつかなあなんて思いながらなんとか頑張って行ってはいますが。職場には駐車場がないため歩きや自転車では真冬の寒さは応えるし、月極駐車場借りようか悩んでいます。だけど、結構高いんだなあ。
精神的には結構暗い毎日というか、割と淡々としてはいますが、なんか鬱積してる感もあります。