運が向いてきた？

昨日、探すのはこれで最後にしておこうと決めた男性と会ってきました。

メールのやりとりもあんまりしていなかったし、全く期待はしていなかったんですが、実際会ってみると思ってた以上にぶよっとした感じで色白の毛むくじゃらで写真とはかなり違っていました。

正直、これだったら今の彼の方がまだいいなと思いました。生理的に受け付けないほどでもなかったけれど。

でも、お金があるのか、結構気前良く奢ってくれるし話し方が優しいし表情も笑顔で穏やかな感じでいい人でした。２つ年上で、いろいろ物知りっぽくて、メカなどハード関係にも詳しそうで、今の彼がいなかったらこの人でも良かったなと思いましたが、やっぱりはっきり断っておかないとどっちつかずだし次々に乗り換えるのも余計後が無さそうだから、少し迷いましたがやっぱり今の彼に決めようと思い、お友達でしかみれませんとはっきり断りました。

車好きで昔はサーキットなども出ていたようで、いろんな車に乗ってきたようです。車関係の仲間が多いとの事でしたが、お金も続かないしと今はだいぶ落ち着いたようで、それでも改造車と２台所有していると言ってました。

スキーなども得意らしくて趣味も多そうでつきあったら面白いかもなあと思いましたが、８年も付き合ってた彼女がいたようで結婚話も出ていたそうですが結局別れたようだし、ご両親は離婚されていてお母さんの方を養っているらしく、同居は避けられなそうだし、今の彼はその人より８歳も若いから子供のことを考えるとそのほうが良さそうかなあって。それに今の彼はまだ誰の手垢も付いて無さそうだし。ちょっと放ったらかしにされているのが不満なんですけどね。束縛や干渉は嫌だけど、今の彼は干渉しなさ過ぎ。だから、私が別の人と会ってたって気付かない様子だし、それで本当に私達って付き合ってるのかなって不安になることはしょっちゅうで、もう全て白紙に戻そうかと思うことも多いんですけど、そんなこといってたら一生結婚出来なそうだからなあ。

昨日会った人はパソコンは自分で組み立てたりもして６台も持っているそうでメーカーなんかにも詳しそうだし、ちょっと断るには勿体無かったけど、電話番号を帰り際に聞かれたときその場で結論を出すのは相手も傷つけるし、ちょっと濁して後でメールで送りますと言いました。で、後でよく考えて「お友達としてなら番号を教えることはできますがどうしましょうか？」とメールを送ったところ、しばらく経ってから「今日は、どうもありがとね～、番号はいいです。友達的関係でヨロシクです。」との返事でした。少し心が痛みましたが、中途半端に断ったりダラダラとどっちつかずに付き合うのは両方の人に失礼だし、余計傷つけることになると思ったので。

昨日は１１時に待ち合わせをしました。相手は最初１０時と言っていましたが、私は昼食まで何していいか分からないと思ったのでそれくらいがいいんじゃないかと思っていたから、やっぱり会ってみてあんまり間が空かずに丁度良かったです。ただ、会うちょっと前になぜか急に歩けないほどに足が痛くなっちゃったんですよね。今付き合っている人の祟りかと思っちゃいました。

なんとか落ち合うことが出来、昼食を一緒に食べた後、その人が見たいと言っていた映画、「ルーキーズ」を見ました。私はこの映画、良く知らなかったのですが、どうも漫画か何か原作があってドラマ化もされているようですね。そしてそれの延長上の話だと言っていました。２時間半近くあって途中で「早く終わらないかな～」と思っていました。出来すぎた話で私は少し冷めて見ていたのですが、その人は面白かったと言っていました。私はもうそれで帰りたかったのですが、その人がドライブに行きたそうだったので付き合いました。だってわざわざ遠くから来て貰ったのに「はい、さようなら」じゃあんまりかと思ったので。ただ、初対面の人の車に乗るのはすごく抵抗があるので本当に迷いました。どんどん遠くに行こうとするし、不安になってきて「あんまり遠くだと不安になるので近場でおいておいてください」と言ったら了承してくれたんだけど、それでも１時間は走ってましたね。結局海が見たかったようで海まで行きました。いきなりキスとかされたら嫌だなあと思ったので、なるべく離れて歩くようにしました。「ちょっと離れすぎじゃ(^^;)」っていうくらい。。。　あと、私が車を降りた後、相手は帰り道をカーナビにセットしておくと言ってなかなか車から降りなかったので、その間はそのまま走り去られたらどうしようとかなりドキドキでした。無事降りてくれましたが。あとでそのことを伝えると、まさかそんなことしないと言ってちょっと驚いてましたが、私が「もしそうなった場合どうしようかな」と言うと、「あそこに警察あったからそこに言うって手もあるよ」と言ってました。それで私は「そんなの言えないよ」と内心思いましたが、悪い人じゃ無さそうだなと思い、つい帰りは寝ちゃいました。その前起きたのが昼過ぎていて夜寝てなかったからちょうど眠くなってしまって、相手に言うとシート倒して寝ればいいよと言うから本当に寝ちゃおうとは思わなかったけどシート倒したらいつの間にか寝ちゃってて「危ない危ない(;^_^A」と思いました。途中何度か目を覚めながらも２０分くらい寝てしまったようです。起こしてと言っておいたけど、自分で自然に起きたら、最初の待ち合わせ地点に着いていました。で、そこでお礼を言って別れました。

帰ってきて、もしかしたら今日休みだし何も予定ないって言ってたから（今の彼から）メールきてるかもしれないと思ってパソコンをチェックしてみたけど、何にも来てなくて結局その日もメールが来たのはいつもの通り夜１０時過ぎとかで、私はそれまで気になって眠れなかったというのに、内容を見たら相変わらずのん気なもんでした。

メール来るまでは思わず電話したくなったけど、我慢しました。なるべくたまには相手のペースに任せてあげないとと思ったから。

で、今日一日考えて、今度やっぱりうちに挨拶に来て貰おうと思いました。結婚は特に私の場合は勢いでしないとやっぱり一生無理そうなので。

いつもだったら今頃もうメールしてる時間だけど、今日はわざとしていません。まあ、忙しかったっていうのもあるけれど。今週中頃からシステム開発を習うことになって半年間通うのです。いわゆる職業訓練です。最近の不況もあり、希望人数多かったりして、希望しても落ちたりもよくあるようなので受かって良かったです。この間、適性試験という簡単なテストと面接を受けたんです。前からプログラミングとか興味あったけど、専門学校はお金が高いし、これは願ってもないチャンスだと思って。最近ちょっとずつ運がついてきているみたい。VBAとhtmlとJAVAを習います。VBAは以前にマクロで少し習ったことがあり、htmlは独学でやって簡単なホームページくらいは作れるようになったけど、JAVAは習うの初めてです。

さっきの話に戻りますが、ちょっと心配させてから今日の夜遅くにでも入籍の話や挨拶に来て貰う話など詰めた内容のメールを送りたいと思っています。

もう、年齢的に今の人を見送っちゃったら後がないと思うし。

出会いのきっかけがネットっていうのが嫌だけど、数ヶ月前に親が市役所に結婚相談の登録に行って来るって言っていたので、だったら似たようなもんかなと思って。まあ、地元の人がいいにこしたことはないけど、あそこまで言ってくれる人ってそういないと思うし、何しろ信頼できる人だしね。

体重もいい感じで落ちてきているので今日もこれからジムに行って頑張りたいと思います。

考えが定まらない

今すぐに子供を産みたい衝動にかられます。
ということは今すぐに子作りしたい衝動に駆られるということで、
ということは今すぐに結婚したいということで、
真夜中の今、やっぱり発作的にそういうことを思っちゃうわけです。

そうかと思えば。
この間、５回目のデートをしたんだけど、発作的に途中で帰りたくなっちゃったんです。
３週間前ぐらいから楽しみにしていた場所だったんです。でも思っていたより各段にしょぼくてね。
それでがっかりしたのもあり、それでもテレビで紹介されていた場所のせいか人がすごくて結構待たされたんですよ。その間、付き合いたてのカップルであれば普通お喋りも楽しいじゃないですか？それなのに、相手ときたら全く喋らないんです。たまに口を開いたかと思えば傘持とうかだのバック持とうかだの・・・。自分で持つからいいって何回も言うのにまたしても「持とうか」って言うからもう「そんなに持ちたいなら、はい！」って日傘だけ持たせました。なんなのあの人!表情もなんか無表情だし、なんか全然楽しくなくて段々機嫌が悪くなっていきました。せっかく楽しみにしていたデートでブスッとするのは嫌だったんだけど、そうでもしなきゃ気付かないのかと思うくらいこっちばかりが気を使って話しかける一方で。
しかも手持ちをある程度欲しいから給料前は避けたいとのことで向こうが私が希望していた日より日付を１週間延ばして指定してきたにも関わらず、その日たまたま休日出勤が入っちゃって更に１週間延ばしたんですよ。なのに、「あんまりお金持ってこなかった」って、ショッピングすらも楽しめないし、食事すら財布の中を気にしつつする始末で・・・。
全部奢れとは言わないけど、日にち延ばした負い目はないの？とか、給料前外したんだからせめて食事くらいは安心して出来るぐらいは持ってこようよ、と思いました。夜になるにつれて段々こっちも払わなきゃ向こうが足りない状況になってきて映画代は奢ったし夕食も割り勘になりました。
しかも、いつまで経ってもなんか煮え切らない態度だし、私メル友が欲しかったわけじゃないんだけど、っと最近おもっていたので、そういうのでも段々イライラしてきてもう相手の顔も見ようとせず完全無視で、喫茶店なのにお店の人が注文取りに来ても飲み物も頼むと高くつくから水でいいと言いました。
向こうに対するあてつけもあったけど、本当にあんまりお金使わせられないっていうのもありました。
水でケーキを食べていたら、向こうが頼んだコーヒーが来て、「飲む？」と聞かれましたが、無言で首を振りました。ケーキも「こっちのも食べてみる？」と聞かれましたが、また無言で首を振りました。むこうもやっとこっちの異変に気付いた様子でどうしていいか分からないって気配でしたがそれでも無視を通しました。そしたら、なんか美味しいはずのケーキまで気分的に砂食ってるみたく思えてきてもう食べる気も失せてきて、本当はその後、車で２時間くらいかかる自分の地元まで送って貰いそこで夕食を食べて映画を見る約束をしていましたが、もう全てキャンセルして自分で電車で帰ろうかとまで思いました。
でも、その後すごい惨めな気持ちになるのが想像出来たのでなんとか思いとどまりました。

そこを出て、その人の車に乗り込んだら、わざとらしく「眠い？」と聞いてきました。その日、その人のためにクッキーを作っていったので時間無くなって徹夜したことを言っていたから、そう言ったんだと思うんだけど、「全然眠くない」と言いました。
「本当はそう見えてないでしょ？」と言うと、認めたのでさっきイラついていたことをそのまま伝えました。すると、向こうもちょっと強気にいろいろ反論していました。何にも喋ろうとしないくせに、店員にだけはやたら礼儀正しいというかハキハキ喋るというか、こっちにも喋れよと思ったことなども言ったのですが、いつ順番が呼ばれるか分からないから喋っていると聞こえないかもしれないから呼ばれるのを待っていたと言いました。でも、ちょっとおかしくないですか？
何も喋らないことを問い詰めるとやっと「気付かなくてごめん」と言いました。「これからも気付いたことは言って」と言われましたが、言わなくても分かれよ、と思いましたが「うん」と返事しておきました。そして「そっちこそなんでもいいから全部言葉にして言ってくれなきゃ何考えているかさっぱり分かないし、とにかく喋って」と言ったら「うん」と返事してました。

あんまり急かすように結婚を口にすると逃げられるかと思って、言おうか迷っていたけど、どうせ途中で嫌になって一方的に振って帰ってくるぐらいなら、相手の気持ちをはっきり聞いてもショックは受けないと思い、結婚の意志もはっきり確認しました。そしたら意外にもいつうちの親に挨拶に行ってもいいと言われました。とりあえず今は別々に暮らしていながら入籍だけするのはどうかと聞くと構わないと言いました。意外な答えでした。そこまで言ってくれるならこっちもそれに応えたいと言ってきて「一生付いてきて貰えますか？」と聞かれました。あとは「自分とずっと暮らせそう？」とか「自分といて嫌じゃない？」とか。そう言われると急にあんまり自信がなくなってくるのではっきり「うん」とは言えなかったけど、「もう年齢的にタイムリミットだからこれ以上誰かを探す気はない」と言いました。
向こうも「自分ももうこれを逃したら結婚は出来ないと思ってる」と言いました。「親に反対されたら？」と聞くと、しばらく考えたあとボソッと「・・・縁でも切るかな」と冗談とも本当ともとれないような感じで言ったので、本当に真剣に考えてくれているんだなと思いました。
「今日これから、そっちの家に挨拶に行ってもいいけど急すぎるでしょ？来週でもいいよ。」と言うので、今度は私が「そう言われたら急にまた怖くなってきた。ちょっと考えさせて。」とまた天のじゃくになってしまいました。

考えてみたら向こうにブレはないんだよな。ブレるのはいつも私。考えがはっきりせずあっちフラフラこっちフラフラ。
前にくれたネックレスの値段をどさくさ紛れに聞きましたが、２万だったそうです。私は「そんなにしたんだ。安物でごめんって繰り返していたから２千円かと思った。」と言いました。だって止め金もすごく扱い辛いし、見た感じもちょと手垢ついただけですぐ錆びてるように見えちゃうし、磨くとそれなりには光るけど。「ネックレス、買い直さないとね。」と向こうから言ってくれたから嬉しかったんだけど。

だけど、グイグイ引っ張っていってくれる感じは全く無く、私が希望を言うとそれに応えてくれようとするだけで、何か次のステップに行動を移す時はいつも私がきっかけを与えてあげないと動こうとしないんだなあと不安だし不満でした。
考えてみると私は天のじゃくだし、無理に誘導するんじゃなくて、傍で見守っていってくれる感じなのかなと思い、私にはひょっとしたらそういう人の方が合っているのかなと思いました。

例えば指１本触れてこようとしないのも私のことがそこまでで好きじゃないのかとも思ってましたが、私が前に人間の唾液が苦手とかそういう行為が嫌とか言ったのを過剰に受け止めたらしく、触られるのも嫌なのかと思ってたと言ってました。なんか危なそうな崖で必要に迫られて偶然手を握った時は嬉しかったしドキドキしたって言ってました。全然顔や言葉に出さないからそんな風には見えなかったけど。
次いつ会えるか分からないのに抱きしめてもくれないし、手も握ってくれないし、頭すら撫でてくれないから寂しくなって、内心「また自分からか」と思いながら、ちょっと頼んで肩を抱いて貰ったり向こうの肩に寄りかかったりしてみましたが、やはり自分からわざわざ口に出して不自然だったせいか、全然盛り上がらず「思っていたよりドキドキしないな」と相手に聞こえるように独り言のように言いました。それに向こうの肩に寄りかかったときに「汗かいたから脇臭いかも」とか変なこと言ってくるのでムードぶち壊しで言わなきゃ分からないのに必要以上に匂いを嗅いでしまい、ちょっとツンとした臭いがしてサッと離れました。しかも、「何やってるんかな。中学生じゃあるまいし。」というので余計に冷めました。
でも、あとでメールで、「今更こんな事書くのは変かもしれないけど、あの時こっちはかなりドキドキしたんだよ。嫌じゃなければこれからももっといちゃついたりしたいな。気に障ったら忘れて。」と書かれていて「え？だったらもっとあの時態度で示してよ～」と思いました。嫌がってる風にしか見えなかったから。照れていたのか焦っていたのかな？可愛いといえば可愛いんだけど。

そんなんで本当に子供作れるのかな？・・・やんわりとそれらしいことを聞いたら「それは大丈夫」と自信たっぷりに言っていたけどなんでそんなに自信あるんだ？彼女とまともに付き合ったこと無いなら素人童貞ってことでしょ？風俗は会社の人に誘われて何回か行った事あるらしいんだけど、そんなんでやり方分かるのかな？そっちが大丈夫でもこっちが大丈夫じゃないんだけど。。。
ムードとかちゃんと作れるのかな？相当不安だ。身体の相性ってあるし、合わなかったらどうしよう。
あそこが小さい人だといいな。大きいと痛そうだからきっと無理。余計子供作れないよ。
あ～また深夜だからって馬鹿なこと書いてるわ、私。でもいたって本人は大真面目なんだけど・・・。

実は彼に内緒で今週末に別の男性と会う約束をしています。彼からはっきりと結婚の意志を聞く前に例の見合いサイトで知り合っちゃった人なのですが、会ってみましょうという誘いがきたので、それを最後にするつもりです。メールした感じだとどうもあんまりいい印象を持てないのですが、踏ん切りをつけるために会う様な感じです。やっぱり自分自身に今の彼しかいないと思わせるためです。比べて、気付かなかった今の彼の良さを見出そうと考えているのですが、もしそっちを好きになっちゃったらどうしよう。今のところそれはありえなそうなので（顔はその人の方が少しいいかもしれないけど性格があんまり良くなさそうだから）独身最後にけじめをつけるために１度だけ会う最後の男性と考えています。

だからあんまりやましい気持ちはないけど今の彼が知ったら私に不信感持つと思うし、いい気はしないと思うので今は内緒です。彼はとっくにそのサイトを退会してくれていて、私も退会するねと言ったので信じていると思います。今は内緒だけど、将来結婚して子供でも出来て揺ぎ無い信頼関係を築けたと思ったときに話すかもしれません。

経過報告

とりあえず、ダイエットの経過報告です。

５月７日からジムに行き始め、同時に食事制限も続けてきたわけですけど、約１ヶ月でトータル４㎏ほど痩せました。

この調子で１ヶ月４㎏ずつ痩せていけば約半年で理想体重になれる計算ですが、そううまくいくかな

まあ、でもここ数年の自分からしたら上出来なほうかもな。だって夜だけ絶食とか過激な方法でもないし、理想的に体脂肪を減らしながら体重を落としてる感じがするから。

それに、食べたいときはむちゃくちゃに我慢はしないようにしています。以前は何がなんでも食べない、おなかすいて寝れなくても食べないと決めたことに対してシビアにやってたときもあったけど、それだと極端に早く体重も落ちるけど、リバウンドが異常に早いし、更に太りやすい身体になってった気がする。

思うに私、これまで一切ダイエットをしなければ、ここまで太ることもなかったんじゃないかな？って思うこともあるもん。

本当にお腹がすいてるときに食べる食事は食べすぎさえ気をつければシビアにカロリー計算しなくてもそんなに太らない感じがします。

最初は夕食の主食だけ豆腐に代えるというのをやってたんだけど、最近は豆腐を切らすことも多くてそんな時はご飯を食べちゃうこともあります。主食を食べずにおかずだけ食べるときもあります。

最初は１日１６００カロリーにして、毎日運動もするって思ってたけど、今は運動は週３日くらいにして、運動した日はプラスαで１６００カロリーに上乗せして食べてもいいことにしています。それでも、順調に痩せていくみたいなので。

ある程度まで体重が落ちて、それ以上落ちなくなってきたらまたやり方を考えたいと思ってます。

とにかく体脂肪を減らせば自然に体重も落ちると言われているので、やっぱり運動は定期的に続けたいと考えています。

・・・

この画像のお猿さん、母親が育児放棄をしたために、代わりにクマのぬいぐるみを与えられ、人工飼育で育ったそうなんですけど・・・。

ニホンザルは生まれてすぐ、本能的に母親にしがみつくそうですが、その母親に捨てられたこの子は、自分より大きいこのクマのぬいぐるみを、上に乗ったり、引っ張って連れ歩くなど、常に離れずにいたそうだ。

そして飼育係からは人間用のミルクを与えられて育ったそうなんですが、なんか健気というかなんというか・・・。

猿の群れに戻そうと試みたとき、他の猿から威嚇されたり、体をつかまれそうになると、この子はぬいぐるみの下にもぐり込み、このクマのぬいぐるみの「母」に守られたそうだ。こういうの見ると涙がでそうになりますよ。

結果的には、難しいと思われていた、人工飼育の猿が無事群れに加わることが出来て、守ってくれる年配の猿も出来て、ぬいぐるみと離れて遊ぶ時間も多くなってきたとのことですが、産まれながらにして可哀想な運命の子って猿に限らずいますよね。

自分は恵まれているなあと思います。。。

おかしい

おかしい。こんなはずでは・・・。

最近寝ても覚めてもあの人のことばかり考えちゃっている。

もしかして好きになったのか？

きっとそう。会ってるときは全然ときめかなかったのにたった１週間会えなかっただけで、顔が見たい、声が聞きたいと思うようになるなんて。

この前はお互い「別の人探してもいいよ～」なんて言ってたのに。今はそれもただ虚しく感じるだけ。

なんであんなこと言っちゃったんだろな～。

今でもほぼ毎日メールはしてるのに、なんか寂しいんだ。

寂しいなんて一言も書いてないけど。あんまり振り回しても悪いし、会ったらまたがっかりするかもしれないし、会えないから美化してるだけかもしれないし。

でも、最初に出会ってからこれまでのこと考えてみたけど、彼はいつも誠実で優しくて、お金が無いなりにも精一杯やってくれた。わざわざ遠いところから３回も会いにきてくれた。私は一体何をしてあげたんだろう。。。

最初会ったときにはこんな不細工な私を恥じもせずに友達に紹介したいと言ってくれて、２回目にはうちの両親に挨拶してもいいとまで言ってくれた。もうあのサイト抜けようかとまで言ってくれた。

それなのに、私は「じゃあ私も抜けたほうがいいかな？」と試すようなこと言ったり、年収が低いことをとやかく言ったりして自信を無くさせるようなこと言って仕舞いには泣かしてしまった。

せっかく真面目に「付き合ってください」と言ってくれたのにちょっと笑って台無しにしてしまった。

でも、そのときはまだこんなには思えなかったんだ。自分の気持ちに気づいてなかっただけかもしれない。

今でもまだ間に合うかな？本当の気持ち伝えたら考え直してくれるかな？

この間もうどうでもいいと思って自分に不利なことを想いっきり暴露してしまったから、もう引き気味だったけど、それでもまだ受け入れてくれるかな？

こんなこと書いてるけど、数日後に別の人と会う約束をしちゃった。

でも、すごい憂鬱なんだ。本当は誰とも会わないでって言って欲しかった。

数日後に会う人が素敵な人だったらどうしよう。彼より好きになっちゃったらどうしよう。

また悩むことになるな。そうやっていつも自分で自分の首を絞めるようなことしちゃうんだ。

「やっぱり自分だけを見て」って言ってくれないかな。待ってるのに・・・・。

つくづく私って天邪鬼だ。orz|||

ねむれなーい

ちょっと情緒不安定みたい。

一晩中起きちゃった。

最近周りで幸せそうな話聞くと焦っちゃって・・・。

以前の職場で一緒だった人とこの前またバッタリ会っちゃって、これで何人目？って感じなんですが、まだ２０代前半の若い彼女はすでにお腹に子供が出来たようでもう結婚までしていました。彼女も私の半月後に辞めたから、まだ４～５ヶ月しか経っていないのに・・・。辞める前はそんな気配すらなくて彼氏と破局したばかりだったのに、もうちゃっかり新しい人みつけてわずか３ヶ月ほどで結婚を決めたみたいです。

最近そんなんばっかり・・・。

あ～あ、私もこの前までの勢いだったら電撃結婚もありえたのに、ちょっと上見ちゃったからな～。またいつもの悪い癖が・・・。せっかく真面目そうでいい人そうだったのに。

やっぱり複数名天秤にかけちゃうとやっぱり自分の首絞めるだけだった。

そんな器用な人間じゃないしな。

今は、数日前のあのメールあった日に戻らないかな～って思ってるけど、無理だね。

やっぱり縁がなかったのかな。

なんか今日はすごい弱気・・・。

寝れないし・・・完全に昼夜逆点しちゃってるし、今日は自己嫌悪がひどすぎるし、なんか泣きたい気分。

一人暮らしだったらきっと泣いてる。

今日またジムに予約とってあるけど、ちゃんと起きていけるのかな。

ジムに行ったらまた少しは元気になるんだろうか・・・。

空洞

あ～おなかすいた。お菓子食べたい。久しぶりにコンビニいってお菓子食べたい。

いつから行ってないかな。

あれはスポーツジムに通い出した日からだ。

えーと通いだしたのは、今月７日からだから、ほぼ１０日間か。それで、３．５㎏は減ったけど。

インストラクターの人にも「よく頑張りますねえ」とか「体重が毎日落ちてく人は珍しいですよ。すごいですねえ。」

とか口々に言われるけど、それで更にやる気が出ていた。

しっかり運動した後ってなぜかあんまり大食いする気にならなくて食事制限もこれまで全然苦じゃなかったけど、

今日は完全夜型になっちゃってるからか、昨日生理でスポーツジム休んだからか、なんか今とってもおなかすいてる・・・。

超食いしん坊でいつも食べ物のことばかり考えてるのに、ここんとこそれが全く出なかったから不思議だった。

食べたいものもパッと思い浮かばなかったし、大好きなポテトチップスも我慢できた。

なのに今、無性にお菓子が食べたい！！でも、買いにいかないんだ。我慢するんだ。

寂しいと食いに走っちゃう。

なんか夜中って寂しい。誰かに甘えたくなる。

この前の彼でもいいから抱きつきたいな。広い胸板にそっと寄りかかりたい。

この５年くらいずっと誰ともスキンシップとってない。

それを埋めるかのようにきっと食べて太っちゃったんだな。

失恋の痛手と騙された痛手、それから、５年ちょっとで１５㎏も太っちゃった。

ようやく立ち上がろうとしているけど、やっぱりまだぐらつくんだ。

良かったら、お話に付き合って(´0ﾉ｀*)

この間の話の続き・・・

あれから会いました。

やはり・・・相手はかなり思い詰めていたようでした。突然会おうと言って来たときに嫌な予感はしましたが、それだけ真剣に考えてくれているんだと多少嬉しかったりもしたんですけど。

私の予想では、源泉徴収票を見せて貰った結果、よほどひどくない限り受け入れるつもりでしたが、最悪の結果でも相手の出方次第では付き合いを続行させたいと思ってましたし、それは可能だと思っていました。

だってそれを見て判断してと言われていたから私に決定権はあるものと思っていました。

結局、控除前の年収自体は思っていより多くて３５０ありましたが、何故か控除額がすごくて計算も合わないのに分からないと言われたのですが、控除後は２２０～２３０くらいしかありませんでした。まあ、でも最悪の結果ではなかったけど、月々の給与明細はありえないくらい少なかった。

でも、ショックだったのは、私の目を見ずに、これ見て無理なら他の相手探してみたいなことをサラッと言われたことです。私が先日送ったメールの内容が年収の低さを指摘するものだったので、きっとプライドを傷つけていたんでしょうね。彼は年収の低さを正直に私に話してもあっさり受け入れてもらえると思って甘く見ていたみたいです。ところが、私が結構きついことをメールに書いたため独りかなり悩んだようでした。そして、勝手にもう駄目だと判断したようで破局を覚悟してきたみたいでした。

「専業主婦やマイホームが夢って言ってたし、、、同居は絶対嫌だって書いてあったし、、、県外の知らない土地に来るのは不安だろうし、、、」と、もうほぼ別れ決定みたいな流れで私に語ってくるのです。しかも、途中から感極まったのか静かに泣きながら・・・。

「ちょっと待てよ」と思いました。「なんでそうなるの？」と。

確かにメールにはきついことを書いたかもしれないけど、その次の日メールで謝ったら、「気にしてない。慣れてるから。」と返ってきたので本当に気にしてないと思っていたし、きついことも書いたけどその中には一切「別れたい」の文字は入れてないし、むしろ「悩みましたが結論から言うとこれからもお付き合い願います」ってはっきり書いたんですよ？それなのに・・・。

で、私がそのまま黙っていればもうジ･エンドって雰囲気だったのですが、それは現時点では避けたかったので、気持ちを探りながら頑張りましたよ。

「確かに私は年収４００万以上が希望だったとか書いたけど、そんなのあくまで理想で幾らこっちがそう望んでも会社受けるのと同じでとってもらえるとは限らないでしょ。いくら年収が低くても、『足りない分は努力するから２人で一緒に頑張ろう』とか一緒にいたいっていう姿勢を見せてくれたらこっちも受け入れるのに、そんなあっさり他探してって言われたらその程度だったのかと思っちゃうでしょ？」とちょっときつめに言うと、ますます泣き出しちゃって、

そこはわざとすいてる時間を選んだとはいえレストラン内だったので、「場所まずかったね」と言ったら、「車の中とかの方が余計深刻な感じになりそうで嫌だったから（ここでいい）」と席を立とうとしませんでした。

私は「なんで泣いてるか分からないんだけど」と言い、この前アクセサリーを渡して付き合ってと言っておきながら、またなんで簡単にそんなこと言うのかと聞きました。

本当に私の為を思って言っているのか、単に面倒になって投げやりな気持ちで言っているのかと聞くと、しばらく黙っていましたが、

「投げやりな気持ちなら、メールで簡単に伝えて終わりだった。」と言い、やっぱり自分の考えが当初甘くてこの先の生活を真剣に考え出したら急に不安になった、というようなことを言ってきました。そして、泣いているのは、今初めてではなくて昨夜もずっと泣いていたと言いました。

「２人で行った水族館のクラゲが何故か思い出されて、もう会えないんだと思うと悲しくなって・・・」と。。。

メールのやりとりはかなりしてきましたが、実際会ったのはこのときがまだ３回目ですよ。そこまで感情移入できるものなのかと思いました。私はプライドが傷つけられて悔しいのに言い返せないのが辛くて泣いているんだと思いました。でも、本当は別れたくないのに強がって我慢できなくて泣いているのか、大して私のこと好きでもなかったけど、いざ別れるとなると私を傷つけてしまうから悪者にならないように泣いているのかとも思えたし、良く分からなくて、

「本当は私のことそんなに好きじゃないでしょ？分かるよ」と言うと、黙っていたので余計分かりませんでした。

その後、はっきり、「何でもう会えないとか言うの？私も働けばいいことだし、私は別にいいって言ってるのに」と言うと、「え？本当にいいの？昨日悩んで損した」と言い、その後は安心したような顔をして「良かった・・」とつぶやきました。「もう友達にも『別れてきます』ってメールしてたから」って言うから、なんで勝手に独りで先走るんだと言うと、「だってもうあのメール見たら終わりだと思って。結構グサッときたから」だと。

なんかもういたたまれなくなって、「結婚決まるまではもうデート代無理して出さなくても自分の分は自分で全て出すから」と言いました。「今、○○さん（私の名前）無職なんだからそれはいいよ。」と言うから「もうすぐ失業保険もおりるし本当にいいから」と言いました。

あ～なんでこうなるんだろうな～。典型的に駄目男を掴む（もしくは駄目男にさせてしまう）パターンじゃんと自分で思うんだけど、どうもいつもこういう展開になっちゃうんだよな～。

で、自分がいつも惨めにも嫌な奴に思えてくる。

店から出た後、せっかくわざわざ遠い距離を運転してきてくれたというのにさっさと帰ろうとするので「まだ時間あるしせっかくだからもうちょっと一緒にいようよ」と言うと、快諾して自分の車に乗るように促してきたので、彼の車に近づくと前回にも増して助手席がごみの山になっててまたサーッとひきました。アイスクリームをなめた後の棒や紙屑やその他わけの分からないごみの山の数々・・。たしかこの前、帰ったら掃除するって言ってたのに、たったの数日でなんでこんな状態に出来るのか理解不能でした。「まさか、今日この車乗ると思わなかったから」と大急ぎで助手席のごみを後部座席の方にかき出していましたが、なんか気持ち悪くて乗る気がせず、やむなく自分の車を出しました。性格が（繊細なとこもあるけど）ガサツそうなのであんまり自分の車に乗せたくなかったけど、しょうがないかと乗せたら、案の定、車から降りるときのシートベルトの外し方が乱暴で窓のサイドガラスにカンッと当ててました。

さっきの店から出て私の車に乗り込んだとき、今度はケロッとした顔で「じゃあこれからも付き合いお願いします♪」だって。

軽すぎる・・・・。もう苦笑いしか出ませんでした。

で、「私すぐ泣く人とか苦手なんだよ。さっき泣かれたときサーッってひいたもん。涙もろいほうなの？」と聞くと「そうでもないけど・・・」と言ってたけど、６つも年下ってこともあるし、本当は頼ったり甘えたりしたいのに無理かなと思いました。さっきの店内の態度でかなり冷めたこともあり、この時点でやっぱり別れてたら良かったかな、とチラッと思いました。

それから２～３時間ほどあちこち車でうろついて、いろんな話をしました。まだお互い分からないことも多かったので。

私はもうどうでもよくなったこともあって、慎重にいきたい相手にはしないような話を結構洗いざらい喋っちゃいました。これ言うと、ひくだろうな～というような話も半ば投げやりに。なんか相手は基本無口だから私が喋らないと間が持たないし、こっちが雑誌読んでてもジッと見つめて固まってるので楽に読めないし、本当に疲れる奴だな～と。

で、「他からもメール来ないの？」と聞いてきたので、どうしても別れたくない相手だったら、「来ても返さない」とか「来ないよ」とかごまかしたけど、どうでもいいと思ったので、「ポツポツ来るよ」と言ったから薄々感づいているようでした。

そんなこんなもあり、実際去り際には、「俺は構わないし、他の人とも会ってみたら？」と言ってきました。

私はしらばっくれて「え？いいの？」と言うと、「だって自分が繋ぎとめておいて結局結婚できなかったら悪いし」ときたから、「じゃあ、いろんな人と会って結局貴方がいいって戻ってきたら嫌でしょ？」と尋ねると「またそのとき考える」と言いました。

なので、「そっちも他探してもいいよ」と言い、「この前はなるべく早く結婚できるように詰めて会おうと話合ってたけど、もうボチボチでいいし。他にいい人見つかったらそっち行っていいし、いい人出来たら教えてくれても私は全然平気だし。」と伝えると「うん」と返事してました。

数時間前は「しばらくは誰も探す気になれない」と店内では言っていたけれど、その後の私の言動や態度から考えも少し変わったようでした。

「女の人の考えが分からないとか何かあれば相談に乗るし」と言ったら、「それは大丈夫。周りに既婚の友達や知り合いが沢山いるからいつでも聞けるし」と言われました。

でも、「１ヶ月に一回くらいは会いたいね」と言って来て、私が行きたいと言っていたとこにも行こうよと言ってました。

・・・・・･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　　　以上がこの間あったいきさつなのですが、これ、事実上の破局ですよね？もし、この長い文章を全部お読みになってくださった方がいらっしゃったら、面倒でなければ率直な感想を聞きたいです。やっぱり私のほうが嫌な奴ですかね？男性を舐めてますかね？

他人の恋愛、ましてや年増女の出会い系での話なんかどうでもいいって方が大半だとは思いますが・・・・

気分を変えて、ここからはスポーツジムの話題にo(^▽^)o

「え、まだ書くの？」って言わないでね。

私にしては頑張っているんですよ。３日連続、インストラクターから「よくやりますねえ」「頑張りますねえ」と連呼されるほど、ハードめにトレーニングをしているのです。初心者にしてはかなりやる方らしい。自分でもどこにこんな体力があり余っていたんだと驚くほどです。また、運動後は帰りの車の中ですっきり気分爽快で、もっと早く始めればよかったと思うほどです。体重もわずかずつですが、コンスタントに減ってきているしいいことずくめです。

自分で決めた食事療法もしっかり守っています。体重が減っていってるのはその効果も大きいと思います。

なかなか出づらかった汗が最近すぐ出るようになってきて代謝もよくなってるかもしれません。

一日中クーラーのきいた部屋でジッとしてればそりゃ汗のかきも悪くなるってもんです。体質改善にも良さそうです。休館日以外は休みなしでトレーニングに行くつもりでしたが、曜日によって早く閉館することもあり、夜遅くまでやって次の昼にまた運動ってちょっときついし、筋肉痛のあるときは一日でも休んだほうが身体にはいいと聞いたので無理はしないことにしました。筋肉痛がしたので４日目に中休みを入れたので、また今日行くつもりです。

せめて標準体型になったら今の人も手放したくないって思ってくれるかな？

あれ～？その人にも言われましたが私時々矛盾してる。

「天邪鬼なの♪最悪な性格なんだ～」と言っておきましたが、結局好きなのか嫌いなのか自分でもよくわかんない状態です。今誰もいないから、単に繋ぎとめておきたいだけなのかなあ？多分そうでしょうね。

ちなみに、文面からだと相当気の弱そうなひょろっとした彼を思い浮かべられたかもしれませんが、実際はガタイが良くて背も私より１０センチは高いし顔も強面（コワモテ）とまではいかないけどイカツイ系かもしれません。よく「顔が怖い」と言われるそうなので。

ずっとひっかかってるのは、すぐに会いたがるくせに会うとすぐに帰りたがろうとすることなんだな。

なんなんだろう一体。お金ないから、わざわざ下道を３時間近くかけてきてくれるのに会って１時間もすると落ち着きがなくなるというか・・・。変な人・・・。

いつもこっちの様子をジッと伺っている感じだし、全然リラックスしてくれている気配もないし、その割には車の助手席ごみだらけだし。。。

たまには・・・

このブログは「ダイエット日記」っていうタイトルだし、たまにはダイエットのことについて書こうかな。

実は昨日、超久しぶりにスポーツジムに行ってきました。

スポーツジムというか、本格的に運動をしにいくの自体何年ぶりだろうという感じです。

ここ最近本当にやばくて、もう見たこと無い数字が更新されていき、（体重のことなんですけどね）このままだと、本当に取り返しの付かない事態に陥ってしまうという危機感からようやく重い腰をあげた次第です。

最近、久々（え～５年ぶりです）彼氏もどきが出来たため、というのもあります。そうそう、その彼氏ですが、おととい少しだけ年収のことで問題が発生しまして、急遽また今週会うことになりました。相手が急で悪いけど会いに行っていいかと聞いてきたのでまだ前回会ってから１週間も経っていませんが、会うことにしました。きっとシビアな話になる模様でもしかすると、破局もありうるかもしれません。

・・・というのも、ありえないくらい年収が低いんですよ。昔は自分が大好きになった人であれば、自分の食いぶちだけ稼いでくれればいいという考えでしたが、この不景気だし、私も今貯金もないもんで、やはり希望として最低ラインの線というのはあるわけですよ。もちろん１千万なんていいませんよ。当初の希望は４００万でした。普通ですよね？同年代の旦那さんとか聞くともっと貰ってるからむしろ少ないほうだと思ってました。でも、今はこんな時代だから２００万台（滅多にいませんが）はさすがに外したけど３００万台なら様子を見る感じでメールを返していました。

もちろん収入が全てじゃありませんけどね。お金と結婚するわけではないし。でもですね、いざ結婚資金、出産費用、養育費、マイホーム資金など次から次へと挙げたらキリがないじゃないですか。妊娠してまで働くなんて嫌だし、子供が小さいうちは私が家にいて面倒みてあげたいしね。そうなると３００万はやはり本当にぎりぎりでしょう？親の住まいや資金援助を当てにする気はさらさらないし、だって強く別居希望だし、３００万でも溜息出ちゃいますよ。お見合いサイトのプロフィールには３００万台とあったから我慢できなくはないかと思い、付き合いを始めてみたわけなんですけど。なのにですね、最初会ったとき、３００万台と載せているけどぎりぎり３００なんだと聞きました。まー、嘘ではないですよね。ギリギリでも３００万台は合ってるんだから。だけど、そこで少しガクッときたわけですよ。

これまで見合いなんかで知り合った場合は殆どデート代は男性任せだったわけですが、今度の人は私がお財布を出すと大して否定しないんですよ。どうせならもっとしっかり否定してくれないと財布引っ込めれないでしょっと心の中で思うんですけど、おかげでこれまで軽食代やデザート類などたびたび２人分出しちゃっています。さっきご飯奢って貰ったからって感じで。遠くからきてくれるっていうのもあって（車で下道だからガソリン代だけだけど）１回目のデート代は無職で無収入の私のほうが多く出してるし、２回目も安そうなネックレスをくれたとはいえ、結構ケチった感じのデートでした。自分も、相手の収入が低いことが分かってるし、若いから、ついあんまりお金使わせたくないと思って「大丈夫？」とお札を出してしまうのが悪いんですけど。でも、相手も私が今働いてなくてお金ないの知ってて受け取るんだもん。「また今度奢るから」と悪そうにはするんだけどね。で、その分を他で埋め合わせようとするのか、水を持ってきてくれたりとかそういうのはやけにマメなんだよね。でも、逆効果というか、本来そういうちょこちょこ動いて水取ってきたりとか女がやるから、男の人はどーんと構えててお会計のときには任せてって感じで潔く払って欲しいんだな。以前付き合ってた好きな人のセリフで覚えているのは、「ホテル代や飲食代などのデート代は基本的にこっちが払うから、綺麗でいることにお金を使って」と言われたことです。化粧品代や洋服代などにお金を使って自分を磨いていつも綺麗でいて欲しいという感じでした。なんか、その人と付き合っていたときの私は普段つけない香水やネックレスをつけたりなんかして、どんどん女に磨きがかかってくるようで嬉しかったのを覚えています。その人は少し派手好きなところもあり、色っぽい感じが好きだったようで、キャミソールなど私が着ないようなファッションが好きだったようで、しまいにはガーターベルトなんて言い出したのでちょっとついていけませんでした。ガーターベルトって堅気の女はつけませんよね？Ｔバックだって抵抗あるのに。一度もはいたことないけど。ガーターベルトまでいったら、完璧水商売でしょ。でも私その人に気に入られたくて当時はダイエットもすごい頑張っていたし、おしゃれにもそれなりに気を使って普段しない化粧も無理してしてたし（その時には高いファンデーションやアイライナーなど本当によく買ったよな）絶対はかないようなミニスカートはいたり、１０万以上する葬式ぐらいにしかつけたことない真珠のネックレスをしていったりとか、今とは大違いだ～。好きな人だとこうも変わるんですよ。

かなり、脱線してしまったな。（ダイエット⇒今の彼⇒忘れられない昔の彼）

１つ前に戻して、今の彼と会うときはスッピンの超普段着のラフな格好で太りまくってるし、向こうも私がそれのせいか、２回目からは車の中はゴミ箱状態だし、気を抜き始めたのがわかりました。で、おとといのメールですよ。手取りは２００万しかないだと。。。それって完璧一人分の暮らしでキツキツの額ですよね。それじゃ子供と３人暮らしていけないじゃない。派遣時代の私と収入さほど変わらないかむしろ少ないんじゃ？と思いました。ちょっとそれ聞いて本気で考え込んでしまいました。こんな私でもいいと言ってくれ短期間と言えども知り合ったときからずっと優しかったし、別れたくはないんだよね。だけど、なんでちゃんとした会社のサラリーマンなのに、一部上場企業でボーナスももらえるはずなのにそんなに収入低いわけ？？査定とかもあるだろうから、もしかして能力が低いのかな。。。もう本当にため息ですよ。例えば大恋愛でいっしょになる人とかだったら私は何をしてでも生活費は自分で稼ぐから相手には自分の分だけ稼いでくれればいいという考えなんですけど、そうじゃないから。条件第一のお見合いですから。しかも、相手はそんなに自分のタイプじゃないし、魅力的でもないし、会話もつまらないし。でも少し情が湧いちゃっています。

相手からは「期待させても悪いし経済力の低さで断られても、それはそれで構わないと思ってました。口頭で説明しづらいのと、感情的になるかも知れないと思いメールで送りました。」とのことでした。

断られても構わないというのが少しチクッときました。嘘でも「足りない分を埋め合わせするくらい必死で頑張るからずっと一緒にいよう」と言って欲しかった・・・。結局もう投げやりでどうでもよくなったのかなあと。でも、冷静に考えると相手に負担をしいては悪いから身を引くという考え方も出来ると思い、誠実で優しい人ともとれるし、今度源泉徴収票を持っていくからそれみて判断してと言われました。

早くから壁にぶつかっちゃいました。まだまだ問題は山積みな気がするんですが。子供が出来るかというのもそうだし、遠距離だから見知らぬ土地に行って我慢できるかというのもそうだし、やっぱり今度の人とは最初から無理があったんですかねえ。最初会った時に、久々に押してくる感じというか手応えを感じてこれはいけるか？と思ったんだけど・・・。収入のことは私さえ我慢すれば済む話かもしれないけど。専業主婦希望だったけど、我慢して働くとか子供は諦める、とかね。でも結婚する一番の目的は子供を作ることなのでそれは妥協する気はないです。

彼は、この前会ったとき、つきあっているのにいつまでもあのサイトに入ってるのは嫌だろうとそろそろ抜けようと思うみたいなことを言っていたのですが、いまだに入ったままです。彼がちゃんと言ったとおり抜けていてくれたら私もすぐ抜けるつもりだったけど、そうしてる間にまた一人の男性からメールきちゃいましたよ。しかも、何もかもにおいてその彼のほうが条件がいい。これが企業選びだとしたら間違いなくそっちにいきますよね。まあ、とってくれるかどうかは別ですけど。なので同時進行でいくことにして今様子をみています。迷わずもう片方にも返事出しておきました。だって、こっちのほうが年も近いし、住んでるとこも近いし、年収も４００万だし、学歴も上の大卒だし、身長も高いし、やっぱり姑さんとの同居もしなくていいようだし、性格もよさそうだし、唯一転勤族というのを除けばなにも言うことはありません。こういう天秤にかけるようなことをしていると両方から去られてしまう危険性は大ですけどね。本当にすぐにでも結婚したいんだったら、今付き合っている人はもう両親に挨拶してもいいとまで言ってくれているので（こちらからはなんにも急かしてないのに）とにかくプッシュしまくれば即結婚できそうな気配なんですが。生活苦のため即離婚というのも嫌だし、貧乏のために喧嘩になったりとかはごめんだし、難しいですよ。私がバリバリのキャリアウーマンで夫を主婦に出来るだけの甲斐性があればね。もっとも主婦業で満足しているような人は論外なので最初から付き合いませんが。

ああ～、愚痴を聞いてるもらう女友達もいないため、またここで本音爆発させちゃったな。吐きだめ記事第2弾だ。タイトル変更したほうが良さそう。

最初に書いたスポーツジムの話題はどこいった？？

そうそう、ジムですよ。昨日は久々にスポーツで汗を流したのです。

インストラクターがついて、筋トレやランニングマシーンなど一通りやりましたよ。

インストラクターってみんなやたら若いのね。自分より一回り以上違いそうな人がウロウロ。

指導してくれるときは多少低姿勢でいてね。じゃないと段々こんなガキにとムカついてくるから。

食事も夕食だけ調整することにしました。今まで食べたいだけ食べていたからね。

ご飯の変わりに豆腐を食うことに。豆類は代謝にいいそうです。たんぱく質も豊富だし。豆に含まれるイソフラボンは女性ホルモンも含まれているため、髪や肌にも良さそうだし。夜は豆と野菜を中心とした食生活に決めました。

スナック菓子なども深夜でもテレビ見ながらボリボリしていたのも当分禁止することに決めました。

おやつはゼロカロリーのゼリーやもずくスープや春雨ヌードルやキウイなど極めて低カロリーのものだけにして。

それでスポーツジムにはダラダラと行くのは嫌なので、集中的に毎日通って、４～６ヶ月で目標体重に落としてスパッとやめたい。理想はね。それでリバウンドしたら嫌だけど、その頃には仕事も始めているだろうから今ほどひどくなることはないでしょう。事務系ならストレス太りしちゃうほうだけど。

また成果のほどを書いていきたいと思いますよ。婚活（この言葉本当は嫌い）話と平行してね。