汚れてると言われた奴が書くどーでもぉいい話。 -27ページ目
言いたい事を言うと…
否定されてる気がする…。
それなら一層の事…
＂何も言わない＂
押し黙るのが良い。
どうせ、否定されるから
思ってる事を伝えても無駄。
今の私は…
生きた屍です。
育児中…イラッとしても…
＂イライラしてはいけません。＂
疲れていても…
＂辛い顔をしてはいけません。＂
全て嫌になって…
息抜きでも…
＂ため息を吐いてはいけません。＂
全ては周りの人が
不快な気持ちになるから…
怒り・愚痴等は周りの人に言ったり
伝えたりすると…
ストレス発散出来ますよね…。
それら全て今のあたしは
＂してはいけません。＂
では…私がして良い事はなんだろう？
＂笑う事。＂
楽しく無くても笑顔を見せていれば
周りは不快にはならない。
他の感情は
押し殺して生きていけば
周りは不快にはならない。
喜怒哀楽…
＂怒哀＂の感情は殺して毎日を
過ごさなけばいけない。
毎日、毎日、
楽しい・嬉しいだけで
生きてなんか行けません…。
イラっとする事もあるし…
哀しくなる事もある…
その感情全て否定されたら…
あたしは
常に笑って
暮らさなければいけない。
おかしくなる…
毎日生活していくのが…
ツライ…。
ため息も尋常じゃないぐらい
出てるみたいです…。
自分では我慢してるつもり…
でも、それでも…
＂何か不満？＂
＂この生活が嫌だろ？＂
＂言わなくても顔に出ている＂
＂こんな生活全てが嫌だ！＂
と言ったら何かが変わりますか？
言ったところで…何も変わらないの
わかってますので…
言うだけ無駄(笑)
再確認してもねぇ〜…。
ほな、私の感情を表に出しても
何も言わんといて下さい。
それで、少しは私は楽になれますわ…。
が本音かな…
まぁ、その言葉さえも言う気力すら
もう、残っておりません。
＂私が全て悪い。＂
顔に出してしまってる事も
なら…表情がわからんように…
＂顔を潰してしまえばいいやん。＂
全てを隠して消してしまえばいい。
あたし自体消えてしまえば…
きっと、楽になれるのに…
自分を殺して毎日生活してます。
あたしは何なんだろう？
ホントに…
生きてるのがツライ…
世界が今すぐにでも、
壊れてしまえばいいのに……
ミサイルが
あたしに直撃してくれたらイイのに…
ホントに1番いいのは…
記憶がなくなる事。
1年間のある時の記憶だけ
すっぽりなくなればいいのに……
そしたら…
幸せになれる…気がする…
身近にいる彼に言われる…
＂おまえ、情緒不安定過ぎる＂
＂それに振り回されるのは困るし
すっごく疲れる。＂
＂頼むから病院行ってくれ…＂
あたしおかしいの？
自分ではわからない…
ある時期……お医者さんに
精神科行くようには進められました…。
紹介状も、持ってます…。
行けない自分がいる……。
アタシハ、オカシクナンカナイ。
彼に言われる…
＂精神科はおかしな人が
行く所ではないからね。＂
……わからない………
不眠症になってるのは事実だけど…
ただ寝れないだけで…
別にあとは…普通なんだけど……
気持ちの上がり下がりが激しい…
今は地に落ちそうだけど……
少し上がっても…直ぐに落ちる…
心も体もしんどいね…
疲れてくるね……
肉体的にシンドイのかな？
疲れちゃったのは事実かな…
無駄に生きてるのが辛い…
感情が無くなれば…
楽になれるのに…
感情を無くす方法を
模索中……
コレ達成できたら…
いいなぁ…
喜怒哀楽…
全部手放したい…
楽しも…
喜びも…
何もかも捨て去りたい…。
何もかも嘘だったと気がついた時…。
あたしが失った物をみると…
いままで生きて来た物全て…
手にしたものを全て失ったのに…
手に入れたものは…
＂ウソ＂
だった…偽り…
軽い言葉…。
信じてた自分が情けなくなる…
ほんとに…
もぅ…疲れちゃった…。
あたしの人生は
ほんと笑える人生…
滑稽です。
人生これからって…
友達の旦那様に言われたけど…
そうだよね…
もぅ何も望まない…。
期待しない…
そしたら
自分が傷付かなくて済むはず…
もぅ何もする気が起こらない…
ただ生きてくだけ…
ふぅ…
また、ねれない夜が来た…
もぅほんとに疲れたよ…
数分寝てる間に…
永遠の眠りにつきたくなる…
目が覚めて…
辛くなる……
あぁ…今日もまた生きてる……
当たり前か(笑)
今日もまた
作り笑いして生きていこう…。
