後遺症は良くはならない。

元旦那と離れてから

約4ヶ月が過ぎたけど

私の中には
いつまでたっても

自責がつきまとう。


最近では
仕事を頑張ろうとすれば


体が言う事を
効かなくなってきている。


腹痛
吐き気
目眩

そして
倦怠感が
私を襲ってくる、、、


仕事をしない事には
生活が出来ないのも

職場での信用も
無くしていくのも

どちらもわかっている事なんです。


なら。
仕事すればいいじゃん！って

思うかもしれない。


私だって。
できるなら
休まず仕事したい！

仕事が嫌いな訳じゃないんだもん！


ただ、言う事を効かない
この体と
心が


憎らしい、、、



どうしたら
いいんだろう、、、



悔しさと
情けなさと

自分が嫌になる、、。



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ねーむれなぁい！


昨日も気が付くと


4時！


ジィには

「薬飲んどけば良かったね」って
いわれちゃた。



意地とか我慢とかじゃなく

飲まなくてもいいように

なりたかったんです

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ






無理でしたがしょぼん



今日もお仕事お休みしてしまいました。



甘ちゃんすぎだよなぁ。。。



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おちたー！

久々に

記事書いたと思いきや


落ちてるとか叫び








(´Д｀;)ヾ　ﾄﾞｳﾓｽﾐﾏｾﾝ










結局


接客業は
続かず



今は工場系で働いています

にひひチョキ




ところが

仕事は波に乗ってきてるのに


私が落ちてしまい

結局

仕事に行くことが
難しくなってます


悔しい


悔しいぞー！



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ｱﾁｬｰ(´･ω･｀)


どこに
行くのも
辛くなってきてるなぁ



まぁ
明日病院に行くので

良くなってくれると
信じたいのですけど



今まで

病院に行って

まともに
診てもらった経験が


ないぉ
(´･ω･｀)





生まれて初めて行った
心療内科では


話をした後に
先生から言われた言葉が


「そういうことは
ダレカレ構わず
話すもんじゃないですよ。
気をつけた方がいい。」









おわり






えっと。


診察、、、だよね？


話すことが
いけないのかぁ！と。



しばらくは誰にも
言わない事に
していた私ｗ





今では話マクリーノですがｗ




その後も


違う病院でも
「あなたの甘えでしょ！？」
「考えすぎですよ。」
「とりあえず
薬だしとくから。
それでいいよね？」




心療内科って、、、


こえーぜ( -ω-)y-~
（花音はタバコ吸えないけどｗ）



んでー。




今回は

病院の「科」を
変えてみたｗ






「心療内科」



から





「精神科」へｗ




もうねぇ。



病院行くのも

超怖いんですってｗ



「自分の事なのに
わからないで
ここにきたの？」

とか＞＜、



言われちゃうんですってｗ




そんなんばっかりだから


やっぱ。


ただの甘えか。



ってなるんですけどねｗ



(｡´д｀) ﾝー？



今回も
やっぱり
甘え(´･_･｀｡)ヵﾅｧ･･？

嫌い

落ち着いてきたと
思えば


また落ちる。


それの
繰り返し。



落ちていることを
素直に言えず


ばれてるのに。


甘えることが
恐くなる。



銀ちゃんも
仕事で
疲れているのに


私の愚痴ばかりに

構ってられない


ごめんなさい。






言いたいこと
言うことで


相手を
傷つけてしまうなら


何も言わないで



いたほうが。



幸せなのかな。。。



わからない、、、。






接客業を選んだのも


この道を

選んだのも私。



私の選んだ道だから


私の責任なのに。





ごめんなさい。






甘えすぎました、、、。




こんな
事を書いている自分が


誰かみたいで、、、



また
凹む。。。



書かなきゃいいのにw



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眠い！！一日中眠いよ？

仕事で疲れているのかな？

とにかく眠いぐぅぐぅ


明日はお休みなので

ゆっくり寝ちゃおうと

思ってたりしていますにひひ



落ちるだけ落ちたら

やっぱり

少しスッキリするんですべーっだ！



この時に

泣けたら一番

いいんだろうなぁ汗



あぁ、、


でも、、、


思い出しちゃったＹＯ。。。。







やらなきゃいけない事


今の現状


生活の事


お金の事


自分のこれから





不安を

考えてしまうと

足がすくんでしまうから

とにかく

考えないようにしていても


現実は

甘くないわけなんです。




仕事といっても

月に５万程度では

生活なんて

していけるわけもなく。



もうひとつ

仕事をしようとは

思っています。






ナイトワークも

視野にいれつつ。





さてさて




まだまだ

甘えてますね。

弱音を吐く強さ。

今までは

弱音は弱いから吐くと思っていて。


それは今も

正直思っているんですが。



ここ最近は

苦しいとか

微かに言えてるように

なったぞー！

なんて、、、

思ってたり

思ってなかったりシラー



感情のコントロールも

自分のコントロールも

自責の渦も

グッチャグチャになっては

眩暈してるんですよね



眩暈とかするような

柄じゃないのに




まだまだですなぁ。




ここに言いたい事も書けずに。



銀ちゃん本人に

いえるわけでもなく




抱えた荷物の降ろし方が

わからない。



「なんで

私がこんな目に！？」



って

思えるほうが

楽なのかな、、、




私は




どうしたいんだろう。





落ちかけている時は





がっつり

落ちるにかぎるかも！！





よし！



落ちよう！！（ぇ



お久しぶりの投稿です！

久々に
モラハラの記事を読もうと
検索してみると、、、


かなりのヒットに
ビックリショック！あせる


元旦那と別れてからまだ
1ヶ月も経ってないのですが
銀ちゃんの存在のおかげで
それなりに
楽しく過ごしていますにひひ音譜


ただ
私にも『後遺症』というものが
あったようで、、、


生理前だから
情緒不安定なだけなんだろうな。
なんて。

初めは思っていたけど、、、


どうやら

違うみたいです、、、。



元旦那の好きだったテレビ番組に
過剰に反応したり

夜になると


何故か
元旦那の優しかった時等を
思い出しては泣いたり。

泣いてる時はだいたいが
決まって。。。

『あんなに貴方を愛して
尽くしてくれた人なのに。
もっと
彼の余裕の無さを理解して
支えてあげたらよかったのに。
まだまだ
我慢できていたのに。
ただ
自分勝手な行動で
自ら幸せを放棄したんじゃない？』


なんて、、、。



自責なのかな汗

そんな感情に
打ちのめされては、、、。


『こんな理由で
泣いてるなんて
銀ちゃんには
言えない、、、、、。
私の中から元旦那が
消えてないって
落ち込ませてしまうかもしれない。
どうしよう。。。
苦しいよ、、、』


ってなってますけど汗



苦しさと
怖さが
入り混じって
銀ちゃんには


『何でもないの。。。』



とか
言っては。。



泣いちゃうんですけどねー。



『こんなに
無邪気に笑っていた旦那なのに
こんなに
私の為に働いてくれた旦那なのに
私が旦那を
理解することも
思いやる事も
旦那の為に我慢することも
出来なくて
それでいて
旦那が悪いなんて、、、
私はなんて、、、
酷い女なんだろう。。。』


この
考えが出てきては
苦しくなってくる。。。




眠れない日々が続いてる。。。


胃腸も心なしか
シクシクいたむ。。。




仕事もまだ
決まってない。



私は生きなきゃいけない。







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抜けない、、イズム。。。

秋田に来て
2週間になろうとしてる。。。


部屋の形は
ちょっとずつ決まって
一日の過ごし方も
ぎこちないながらも
それなりになってきたと思う。


そんな中で
度々襲われる
旦那イズムに
涙が出たり、、、


辛くなったり、、、


別に
戻りたい訳じゃないの。


ただ。。。


あの人は
ホントウニ、、、
不器用なだけだったんじゃない？


あの人なりに
わたしを愛していたのに
わたしは
あの人の愛しかたに
目を向けてなかっただけなんじゃないの？


って、、、。


私の中のわたしが
何度も何度も
私に言う。。。



アノヒトハ
アナタヲ
アイシテイタノニ、、、


解らなくなっては
苦しくなって


銀ちゃんの
言葉を
欲してしまう。


『焦らないで。
こうなることも
解っていて
オレは花音を選んだだよ。』



銀ちゃんは
凄いよ、、、


そんな言葉を
サラリと言えてしまう。。。


「元旦那の事で
悩んだり
落ちたりしてるの、、、
銀ちゃん的にも
気分良くないでしょ？
ごめんね。」


『んー。
旦那の話よりも
花音が辛いんじゃないかなって
そっちの方が
気になるかな。
それに。
花音の事だよ？
オレは花音の事なら
何でも知りたいの。

そりゃ。
旦那の話聞いてて
気分いいわけじゃないけど
こうなることも
解ってたから。
オレが
そのイズム上書きしちゃうけどねにひひ
10年かけて
植え付けられたなら
10年かけて
治していこう？
10年で足りないなら
20年かけてでも。』


花音の『未来』
オレに預けてほしいな。

『現在』も貰っちゃうけどねにひひ



時々、、、


凄い事を

本当にサラリと言うんだよね。



私と居るだけで、、、

面倒臭いのに、、、。

あぅ、、、。



愛が解らなかったのは
私の方なの、、、？



この


抜けない

イズムが



いつかは

思い出になるのかな。



涙の理由が


解らないまま、、。


今日も涙がでてしまう。



怖さと

寂しさと

弱さが

いつかは強さに変わりますように。。。







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仕事への焦り、、、

仕事の面接の連絡がなかなか
来ないー！


ハローワーク行ったら
ヘルパーの仕事しながら
ヘルパー2級の資格取れるって
いってたから！


それに応募したけどー。



「面接の日を改めてお知らせしますね」と言われてから。


もう3日も連絡が無いの、、、

ん？


まだ3日か！



気長に待とうニコニコ















ということで！


モチーフ繋ぎと

ピンクッション作ってみたー合格



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