書くのをためらったり

最近、ブログを書くというか、自分の心の内をひも解くことが怖かったりします。
まぁ一種の現実逃避ですけどね。

楽しいこともあるんですけど、今の自分はこんな楽しい思いをしていいのか？って、その日にあったことを思い返すと考えちゃいます。
悪いことはないんだろうけど……ネガティブ(笑)

不満が不満を呼び、ここ最近ずっとイラついてました。


考え込む時は、風呂の中かＰＣのキーボード上に指を置いたままというのが最近のスタイル。
イラつきの原因は分かり切っているので、どう対処したものかと、思案してるなかある事に気付きました。

あぁこの気持ちは思春期に似てると。
この年で思春期もあったもんじゃないけど、今の自分とそれを変えられない自分。
それにイラつき渦巻いている不満が、背中から噴き出すような感覚。

そんな風に考えていると、力が抜けました。
子供から一歩大人になる時に置いてきてしまったと思ってた、

「自分への不満を自分自身にぶつける行為」

年を経るごとに、今の自分を受け入れて、正当化とまではいかなくても納得させるだけの術に長けてきたところに、この原点回帰ともとれる現状。

後退ではなく、あえて回帰と思いたい！

あの頃の自分は嫌いだけど、嫌いだった自分を取り戻すことが必要だと深層心理では感じているのかもしれません。
というか、取り戻せるのは今だけなのかもしれません。

「今さら」よりも「今だからこそ」

よし、ポジティブ♪

同窓会！！の打ち合わせ

今の私が２４歳なのであなた達が２４歳の時に、同窓会をしましょう。

小学校の時の担任の先生が言った言葉……
覚えてるわけがない。


そんな本当に言ったかどうかも分からない言葉を、聞かされ続けてはや５年。
ついに２４歳の年が……終わろうとしてます。

やっと来月にするらしいけど、全然連絡とれません。
ぎんぐもが連絡取れるのは２人。
干支も一周すればこうなりますよね？


言いだしっぺとぎんぐもともう一人顔の広いお友達、それと関係ないお友達４人でファミレスで打ち合わせしました。
気を利かせて卒業アルバムまではいいんだけど、卒業文集とかいらなくない？？

恥ずかしいにもほどがある。
純真な気持ちが綴られた詩の中で、自分の作品はなかなか浮いてました。

さっとしか読めなかったので、はっきり覚えていないけどないようは


『六年間、毎日毎日学校に行った

　友達と遊んで楽しかった
　
　　　　～中略～

　でも、嫌な時もたまにあった』


こういうのはあまり得意じゃなかったから、楽しい思い出とか書いてればいいかなってのが読み取れるんだけど…
最後の締めが、

『でも、嫌な時もたまにあった』

この一言が全てを陰鬱なものにしてるような気がする。
恥ずかしいどころか、少し落ち込んでしまった。

もっと過去の自分は可愛くあって欲しかった。
脳内脚色の怖さを思い知りました。

体が拒否？？

遊ぶ約束をすると、当日にかなりの確率で喜ばしくないことが起こる友達がいます。

前回は、待ち合わせ時間に起きるという大失態。
これは自分のせいでもあるけど、こんなに遅刻をしたのは（サボりを除いたら）初めてでした。
その前は土砂降り。その前は、風邪をひき、今回はおなかの調子が悪い。

何かの力が働いて、遊んではいけないと言われてるような気がします。
それでも遊ぶんですけどね。

この前思いがけず口からこぼれ落ちた言葉

「俺さ～人と話さんごとなったら、たぶん死ぬね」

何も考えずに言った言葉だったけど、自分がどんだけ寂しがり屋か思い知りました。
身体的には大丈夫でもきっと心が死ぬんだと思います。

死なないように、誰かとの繋がりを大事にして過ごしたいものです。

同窓会（縦）

中学の部活の同窓会がありました。
今回は顧問の先生も来てもらえることになったので、１学年上と２学年下まで呼びました。
とは言っても、４人ですけどね。

２学年下には妹もいるので、兄妹揃い踏みで参加。
まぁその日ももれなくバイトだったので、２次会のカラオケから合流でした。

中学生当時は厳しかった先生が、「崖の上のポニョ」を歌ったっている～（歌わされている？）のには衝撃を受けました。
先生ってこんなにノリ良かったんだと、今さら発見。

２次会の最後まで居てくれた先生が記憶にある先生よりもずいぶんと格好よくみえました。

４次会まであったのは久しぶりで、正直に眠かったんので、４時くらいに

「帰っていい？？」と聞いたところ。
後輩から
「ここのＢＡＲは７時までですから」というお答。

あぁ帰っちゃダメなのね…ｏｒｚ

あまりに眠かったので、話全然覚えてないけど、昼に目が覚めてメールが１通。

『３日も飲みましょうね。楽しみにしてます』

なんか適当に約束してたみたいです。
その日はおやすみだから、あながち適当でもないような気もしますけど、自分の飲み会大好きさ加減に呆れたちゃいます。

あ、俺だ

最近、ちょいとした恋愛相談を受けてたりする。
相談ってか、聞き役なんだけど。

その彼氏の行動や言動なんかを話しては

「よく分からない」

と、言ってるんだけど、その話の中には、ぎんぐもがいました。


これはまさに俺のことだと思いながらも、相槌を打つこの虚しさ。
客観的に自分の過去を見せられると結構凹むもんです。

また、今の自分は違うと否定するだけの力もないのが今のダメなところかな。